有一種痛叫做痛徹心扉心情日志（通用15篇）
無論在學(xué)習(xí)、工作或是生活中，說到日志，大家肯定都不陌生，相信你一定有很多值得分享的經(jīng)驗，不如趁現(xiàn)在好好寫一篇日志吧。如何寫好日志呢？下面是小編為大家收集的有一種痛叫做痛徹心扉心情日志，歡迎大家分享。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇1
塵世間的愛有千百種，母親對孩子的愛叫母愛，它是無私的；朋友之間的愛叫做友愛，它是溫暖的；夫妻之間的愛叫恩愛，它是可以相守的；情人之間的愛叫情愛，它是熱烈的；但有一種愛叫做放手，因為想愛卻不能愛，它是痛楚的。
真的好想去愛你，像所有的夫妻那樣，付出真心去照顧你，和你一起過最平凡的日子。
真的好想去愛你，想你之所想，愛你之所愛，一起分擔(dān)生活的所有，朝朝暮暮的相守到白頭。
真的好想去愛你，多少次在夢里，你用手輕撫著我的長發(fā)，我們微笑著淚眼相對無言。
"世界上最遙遠的距離，不是我站在你面前你卻不知道我愛你，而是明明相愛卻不能在一起""還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時"因為你我早已錯過了愛的花季，相愛就會變成一種傷害，所以我真的好想去愛你，又真的不能去愛你！
因為愛過，我將眼淚收起，微笑著無奈轉(zhuǎn)身。感謝老天讓我們相遇，相識，相知。感謝你，感謝你曾經(jīng)給過我的所有的美好。雖然過程短暫，我們也曾彼此牽掛過，幸福過，你曾經(jīng)給過我的一切會溫暖我的一生，漫長的生命中曾有你陪伴過就夠了。
因為愛過，我將你深埋在心底，將愛化成一種最真誠的祝福，雖然有太多的不得已，我仍祝福你，祝福你在今后沒有我陪伴的日子里，能夠和你相守的人幸福到白頭，因為我終究只是你生命中的一個匆匆過客。愛你，就要祝你幸福！
"佛說緣是一塊冰，要讀五百年，佛問苦嗎？我說不苦，佛于是許我一段緣，得之我幸，不得我命"人生總是有遺憾的，遇到你注定是我的一次情劫，不能給你將來，我還你現(xiàn)在。放手還你自由，讓愛自由。獨自將愛你卻不能愛的痛深埋在心底。
你知道嗎？有一種痛叫做痛徹心扉，它會在心底隱隱作痛；有一種愛叫做放手，因為愛永遠也不要變成傷害......
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇2
聽，山邊風(fēng)兒輕過樹梢，親愛的，你可曾知道，我的心就這樣被你無聲無息的帶走了，多么希望，你不會再把我弄丟，夜，一片漆黑，只有無盡的思念伴隨著我，漫天繁星點點，只有我自己知道，十字路口，我們縱使萬般不舍，卻也不得不背道而馳，我們的方向注定是各自的原點，親愛的，謝謝你陪我走到這里，有些故事適合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放過我自己，這段感情從一開始便是一場美麗的錯誤，我們彼此喜歡，可是彼此又有太多的無法割舍，
花叢中那一襲白紗，是我為你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道別，不知道以后的以后，我還可以有怎樣的借口想要去見你，幸福的女人笑靨如花，但我是淚眼珠鏈，一直以為你就是我的全部，最懂我的那個人，但是親愛的，為什么你就看不出我眼里深陷的落寞，無數(shù)時刻告訴自己，如果你有一天讓我剩下的只有心疼，那么我一定會默默離開，
親愛的，你就像我手里的風(fēng)沙，我越想使勁抓住，你流失得越快，雖然，你曾給了我那么多記憶，每一分鐘我們都是那么的深情投入，可是，這次我真的藥離開了，離開你的懷抱，去往下一站你，尋找那個真正屬于我的家，
再見了我的親愛的，帶著對你深深的思念，帶著對你滿滿的愛，帶著這座小城最美好的記憶，回到我的原點。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇3
遇到委屈的事情，我不會輕易和別人說。因為我知道不是所有人都能夠明白我覺得委屈的理由。那些無人理解的委屈，我寧可一個人消化。
以前受委屈了，我都會跟父母說。父母有空的時候，會好好地安慰我，轉(zhuǎn)移我的注意力，讓我忘掉不開心的事情；父母忙碌的時候，只會叫我別在意，好好學(xué)習(xí)就夠了。我不想再看到父母敷衍我的表情，寧可一個人糾結(jié)個夠，也不愿等別人有時間、有耐心聽我說。
我也曾和朋友分享我的委屈，當(dāng)我特別難過地說完我委屈的理由之后，朋友都會露出一種“有這么嚴重嗎”的表情，然后告訴我沒什么大不了的。那一刻，我的心里就會產(chǎn)生一種孤獨感，讓我不想為自己的委屈多作解釋。我知道解釋得越多，就越讓對方覺得我是在沒事找事，何必自討沒趣呢？
也許在別人看來，我所謂的委屈都是一些小事，根本沒有必要放在心里糾結(jié)半天。但我就是這樣一個敏感，容易糾結(jié)的人。我也不想整天為這些事情沮喪，可是我控制不了。所以后來我放棄了向別人訴說和解釋我的委屈，改用其他方式化解委屈帶來的消極情緒。
不開心的時候，我會大聲唱歌，會跳自由舞，會瘋狂玩游戲，會去跑步……總之，我就要把所有委屈的情緒通過聲音和運動排出內(nèi)心，就像在清理垃圾一樣，把心里所有的不開心都清理出去，凈化心靈。
那些無人理解的委屈，我不會再說。委屈這種東西，說了沒人懂，解釋了也沒人會聽，最后還是要一個人承受，倒不如當(dāng)自己的心理醫(yī)生，讓自己快樂起來。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇4
那一夜，是我從小到大覺得最長的一晚，在那一晚，同學(xué)們都在睡覺中！而我卻一直無法入睡，那一晚，我第一次失眠了......
從未有過的感覺一下子涌入了我的心里。不知道怎么辦才好。
爸爸生病住院，對于我來說是一件奇怪的事情。因為在我的印象中，爸爸的身體總是這么健康，怎么會生病呢？但是這是真的，無法改變事實。我好想希望一切只是一個夢，夢一旦清醒了，爸爸就會好起來。
那一天晚上，我去醫(yī)院看望爸爸，他沒有說什么，總是對我笑笑而已，還說沒事！這樣我的心中就更加沉重了，明明不舒服，在我面前還沒有流露出來。爸爸，對不起，很抱歉沒有和你對面說這一句，因為在你的面前，我總是不想表達出什么，只是想讓你知道我一直很快樂，不想讓你擔(dān)心，只想和你分享我那一直努力去考好的成績單上面的分，看見很欣慰，就是我的快樂，什么都值得了！
在那一個晚上，我在醫(yī)院望著你，想起了許多童年里的記憶，不知道什么時候，眼淚早已經(jīng)在我的眼睛里打轉(zhuǎn)！我抬頭望望天空，這希望眼淚可以回到眼睛里去！
我記得你曾經(jīng)總是和我說，不管遇到什么事情，都不要害怕，只要勇敢去做，就可以過去了！你說從哪里跌倒，就從哪里爬起，我沒有我就你說的話。爸爸，謝謝你！
爸，等我長大以后，我會努力去工作，去賺錢，一定會養(yǎng)你，不讓你再好像現(xiàn)在那樣，那么辛苦了！
那一夜，我是失眠了，從失眠中成熟，懂事。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇5
夜很深了，開著窗子也只聽到稀疏的車行過，雨也停了夜變的靜謐的有些可怕。
想睡的眼還在強撐著，混沌的心思理不出一個頭緒，像是胡亂的猜想又像是一片虛無的留白。養(yǎng)就了有你陪著閑談的習(xí)慣，忽的沒了那些帶著纏綿的字心里便沒了著落，欲說還休的心思和著這夜平靜不安穩(wěn)著。
你許早已睡下了吧，這么深的夜最是適合想念的，那么便把這適合滋生思念的土壤留給我吧，便是生不出含羞的草也能長一株纏樹的藤吧。
越來越深的夜，越來越清明的心思；越是如此夜便顯的越長了。時針緩緩的劃過，時光悄悄的溜走，便似一個高明的小偷兒，在這樣的夜里也能來去自如。忽的傳來一聲犬吠，似從很遙遠處傳來，聲響低悶的沉。我想細辨卻沒了聲響，莫不是他的一句夢魘的囈語。
一陣微風(fēng)入懷，牽動了窗簾，似一個婀娜少女翩身的一舞。我再看，她又安靜了下來。
靜寂著，羞澀的垂著，似一個未經(jīng)人事的處子。夜每天都會來，在這一片漆黑里她曾跟誰要好過，誰又是夜的`知己呢，莫名的心思一劃而過。
想獨白，在這夜越來越深的夜里，起身推窗。
沒有星的天空辨不出一絲的顏色，遠處跨江的橋還留有一帶的燈火，隱約的燈彩在夜里朦朧著。想睡的心思還沒有來，我便又一頭鉆進過往，細細的尋覓曾跟你對過的話兒，那只字片語。
你在夢鄉(xiāng)里了吧，可有夢到我，曾相約夢境的我失約在了這不眠的夜里。
你，你香香的睡吧，在夢里把我相顧，萬不要像今夜的我一樣的失落。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇6
莫名的無聊，缺少了依靠，一種可以支持你動力的信仰，無關(guān)責(zé)任。漸漸地，迷失在無精打采的的日子里，也不甘，也無奈。
我曾以為信仰是別人給的，可我又對拜佛的人無法理解。自己犯的錯，就的自己學(xué)會承受，自己操心的人，就要不斷的去充實自己。信仰是什么，我不知道。其實我也想像拜佛，信耶穌的人一樣，有一種精神支柱，有一種可以支持你努力走下去的動力，哪怕那不是真的，只要能讓我相信。
漸漸的變得消極，懶惰，易怒。面臨工作，面對著找工作的人，就面對失落而消極的人，以我僅能看到一偶的世界，滿眼全是頹廢，無奈。什么才是我的信仰？
經(jīng)過四季輪回，春花秋月與我無關(guān)的變化，終于漸漸的明白，什么才是我的信仰，而不是別人的。我也從原來的抑郁，走了出來。
我不再去期待找尋我的信仰，信仰的種子就是自己的內(nèi)心。而你要做的，就是施肥灑水浴沐陽光，讓其不斷長大。從周邊大小經(jīng)歷的事情中學(xué)會思考，學(xué)會判別真假，善惡，學(xué)會控制自己的行為。也明白了，所謂的雞湯文，其實真的是雞湯文，只是引用的人很多，明白的人很少。
我也從找尋信仰，種植信仰中漸漸明白，真正的陽光，就是愛，愛別人，關(guān)愛別人，不斷修正自己前進的腳步，不斷的踏實腳下每一寸土地，讓自己的內(nèi)心強大起來，抹去遮住眼前的迷霧。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇7
愛情不是一開始就有的，不是一見就有鐘情，所謂一見鐘情只是一種好感！愛不是一兩天一兩個月就能下結(jié)論的！感情的事經(jīng)歷多了，也就能明白太多太多的道理！愛情有一個磨合期，要想證明愛真要好幾年！一開始談戀愛的時候不叫愛，只能說是喜歡，對對方有好感。而且開始總是分分鐘都妙不可言，誰都以為熱情它永不會滅！可是時間久了，煩了，厭倦了，審美疲勞了，新鮮感沒有了，這所謂的愛情也就宣告結(jié)束了！然后尋求更刺激更有吸引力的更新鮮的新歡，想盡辦法得到認可，信任，然而時間久了，又覺得那個人也不適合自己！我始終相信玩弄感情的人終會遭到報應(yīng)！
愛一個人，就是在你忙里忙外之余得到一個深情的擁抱和熱吻的那份甜蜜和滿足。愛一個人，就是希望自己永遠美麗永遠青春，永遠是他眼中的西施，手心里的寶。愛一個人，就是不厭其煩地問些傻問題�！拔依狭四氵�愛我嗎？”諸如此類的。
愛一個人，就是常常有一串串奇怪的、矛盾的想法，時而依他如父，時而憐他如子，時而尊他如兄，時而寵他如弟，想崇拜他，卻又想教導(dǎo)他把他俘虜成自己的徒弟，親他如友，又氣他如仇，希望成為他的女皇，卻又甘心做他的小丫鬟。愛一個人，就是愛油鹽醬醋茶的點點滴滴和平平凡凡，正是在這份世俗里，你詮釋了生活、人生和愛。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇8
你曾經(jīng)說過想看我寫的故事，無論是電子版的還是手稿版的，你都喜歡看并且樂此不疲�？墒悄悴恢�，我曾經(jīng)那么相信你，你也不知道，我平生最討厭的就是背叛和欺騙。雖然我不知道你的謊言究竟有什么意圖，可是我真真切切的感受到了欺騙感受到的侮辱。
我不能說認可的朋友是欺騙過我的，欺騙過我的人都不可能成為我的朋友。對不起，不要怪我心狠手辣。
你還記得那年熱播的甄嬛傳嗎？甄嬛傳里面的甄嬛，從來就不是一個善良的人，一開始她就是個狠角色，不要說經(jīng)歷的事情改變了她，這些事情的改變都是有前因后果的。她的體內(nèi)一開始就隱藏了這些激素，所以這些事情一發(fā)生，一一觸即發(fā)。
你說你最喜歡待的地方就是圖書館和書店，有書陪伴的時光就不孤獨不寂寞�？墒悄闶欠裨嬲目催^自己的心，深深地喜歡那些書，那些書本里面的內(nèi)容，還是你時時刻刻渴望從書本里找到曾經(jīng)丟失的你自己？
或許此時你還不曾得知。可是我想總有一天你會明白的。
就像那么多次你帶我去廣場上看大媽們跳廣場舞，那是我們的故鄉(xiāng)我們生活的同一個地方，我們之所以有那么多共同語言只是因為我們所了解的我們的生活背景都那么相似。最后即使我們分道揚鑣，其實也是有深刻的原因的。
不是同一條道路上的人始終無法湊在一起。就像楚喬和燕洵。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇9
有時候，就是想大哭一場， 因為心里憋屈。有時侯，就是想瘋癲一回， 因為情緒低落。有時候，就是想宣泄一下， 因為心情不爽。有時候，就是想安靜一點， 因為真的我累了。再好的東西，都有失去的一天。再深的記憶，也有淡忘的一天。再好的人，也有遠走的一天。再美的夢，也有蘇醒的一天。該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手。人字好寫卻難做，心字簡單卻難懂。朋友也好，戀人也罷，你若不真心對我，我何必真心待你。我態(tài)度好壞，取決于你怎么對我。
時間在走，年齡在長、懂得的多了，看透的多了，快樂越來越少了。不得不承認，時間改變了很多，很多。我瘋過，傻過，執(zhí)著過，堅持過，我愛過，到最后我還是我！我不好，但全世界只有一個我。珍惜也好，不珍惜也罷，如果哪一天你把我弄丟了，我不會讓你再找到我。友情也好，愛情也罷。我若離去，后會無期！現(xiàn)在的我，一切只求順其自然。
別說我不在意，在意了又能怎樣？我只不過是懂得了，看開了！有些事，你真別看清，看清，心痛；有些人，你真別看懂，看懂，傷情。人生，就是一種糊涂，一份模糊，說懂不懂，說清不清，糊里糊涂，含含糊糊。看清，麻煩，看懂，傷感。世上之事，太過難纏，世上之人，喜歡糾纏。看不清，一種輕松，一份安寧。何況，人生看不慣的東西真多，看清，看懂，全是自找傷心。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇10
被埋沒的一段感情，這一生只剩下了嘆息。回首那過往的點點滴滴，沒有了甜蜜的存在，所有的一切都是那樣的悲傷，這一切都結(jié)束了。我們的感情也磨滅了，所有的一切都已經(jīng)失去了意義。
粉碎了我幻想的期望，如果是我辜負了你的真心，為什么還要這樣的面對。愛情到底還有什么意義，說再多也已經(jīng)于事無補了，所有的一切都已經(jīng)失去了本該有的價值。我們終將是后悔了，當(dāng)初的在一起吧！
再也沒有力氣去傷心流淚了，沒有了資格再去頹廢，對你說一聲再見我今生最愛的人。我最初選擇尊重你，沒有選擇當(dāng)初的愛，往事的所有一切都變成了浮華。青春最后也散場了，所有的一切都是那樣的傷感，讓我感到好心痛。
現(xiàn)在的我們都該變得成熟了吧！對于你所說的我無話可說，最后還能說什么呢？看到了所有的朋友們都得到了快樂，其實我們也都是幸福的，只能用微笑來回答這一切。
時間一點點的過去，日子還要照樣過，所有的一切都不再回到過去，今天我們已經(jīng)沒有了別的關(guān)系。如果說說再見可以微笑著做朋友，那么一切也只能是這樣了，一生的愛就是這樣的經(jīng)受不起考驗。那么我寧愿今生從沒有見過。
從很久很久以前，我喜歡你能再給我一個機會回過去。我會一直選擇繼續(xù)面對未來，因為即將能回到過去。但是再也不是那個曾經(jīng)了，以后我的空間里不再出現(xiàn)關(guān)于你的一切。
所有失落的就算緣盡，冷風(fēng)習(xí)習(xí)的夜晚里仿佛遺忘了所有，風(fēng)吹過雨停了，生活就這樣慢慢的平靜了。結(jié)束了所有，時間也慢慢的沉淀下來。只能對曾經(jīng)的那個人說一聲再見。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇11
深夜，是誰拉動那悠悠古弦，是誰在低吟著百轉(zhuǎn)千回的憂傷？又是誰獨步在輾轉(zhuǎn)翻覆的夜幕，昔日一紙紅袖盟約，為你輕描淡寫，勾勒出不老的容顏，暗涌起傷情的念懷，斷了的，卻是今生難續(xù)的前緣，亦如一場初醒般的春夢，總有會在落英繽紛的季節(jié)，隨你揚鞭于煙花三月的揚州，遠行的馬蹄聲踏碎了一地的春紅
誰的聲音穿過霧靄，搖動綠影婆娑？半簾殘月，一壟花痕，長劍錚破了唐風(fēng)，玉蕭吹散了宋韻，她披肩瀉發(fā)，宛若流鶯，舞時翩翩飛鴻，靜時姣姣處子。一把古箏，彈落了風(fēng)塵，撥動了閑雅，在詩和詞的纏綿中，在笛與箏的蕩漾里，是描不盡的高山流水，是寫不完的世外桃源。
誰又是誰的伊人，誰又是誰的永恒？誰又走進了誰的世界，誰又淡出了誰的心房？當(dāng)彼此的默契永駐在遙遠的夢境里，那盈盈的淚光，可照出伊人的模樣？那一曲仰天長嘯，那一首壯懷激烈，怎教人：“莫等閑，白了少年頭，空悲切！”
一首詩詞便匯成一江波影，一眼回眸不過虛浮過往。前面是碧水的幻影，后面是紅塵的迷茫。那個清瘦了宋詞的女子，她是那朵飄落在水面的出水芙蓉，是凈土塵出里一瓣蓮露，彌漫著空氣中那一尾的暗香，撐一竿碧色，踏一葉輕舟，在一朵又一朵荷花的盛開中涉水而來，在花紅影綽中，與我盈盈相笑。
曾經(jīng)的舉案齊眉，枕邊絲絲囈語，是否還記得那一袖欲語還休的難釋惆悵？是否仍記起那一幕風(fēng)花雪月的萬種風(fēng)情？依稀轉(zhuǎn)瞬的剎那，幾經(jīng)云煙回首，你還是你，而我還是我，你我卻早就已天涯去遠，轉(zhuǎn)身陌路，猶不知，冷冷清清的境里，誰的心底眉梢里會眼盼著誰？誰是前世的眷戀？誰是今生的劫數(shù)？誰是下一個輪回里，最舍不得遺忘的那人？又是誰在淚濕春衫透的黃昏，對著暗香涌動的瓊花月影，把酒言歡？
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇12
因為工作，一個陌生男人走進了我的世界。因為工作，和你走在一起。還記得初次見面的膽怯，從看見你的微信頭像那一刻，就想要去了解你的一切，似乎心的跳動已經(jīng)不受我自己控制，就那僅僅的半個月，讓我越來越憧憬兩個人在一起的生活，越來越離不開你，哪怕你現(xiàn)在沒在我身邊，但是腦海里還是會回憶起那些日子你對我的種種關(guān)心及寵愛，
很在意你眼里的我是什么樣子的，但是我知道你對我很失望，沒有你當(dāng)初想象中那么好，沒有你想要的那么勤快，反而總是天天扭著你，對你發(fā)脾氣，都說如果一個女人不再粘你，說明已經(jīng)不再有所期待，現(xiàn)在的我只能更多的去理解你，理解你的辛苦，理解你的壓力，不再給你帶來煩惱，盡可能將所有快樂分享給你。我一直以來都相信緣分，因為我一直覺得人和人之間的相識很神奇，就像我們的相識，都一樣的神奇，因為在這個億萬人存在的社會中，我遇上了你。
我們終究沒有擦肩而過，而是有了這一場相識，相知，相愛。每天拿著手機，醒來第一時間給你發(fā)消息，從早上醒來第一眼開始期待，到晚上閉上眼睡覺開始回憶，似乎每天都有你在我身邊，可我一直知道，不過是自欺欺人罷了。因為距離，很期待下次見面。一句早安，一句晚安，不是矯情，而是我希望讓你感受到，我每天早上睜開眼，不管清醒與否，想到的第一個都是你，晚上睡覺前，最后一句晚安都是對你說，因為我很希望我睡著時，夢里有你的存在。
從剛開始就想要走進你的世界，我想要努力讓自己變得更加優(yōu)秀，但是你說過不用改變自己，是的，我不會做什么改變，因為我想你喜歡的是那個真實的我。因為我也愛的是哪個真實的你。我愛你也很想你，這是每天在心里重復(fù)的那一句，想要好好的和你在一起！
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇13
心情好亂，打著結(jié)，糾結(jié)著，纏繞著，像一條毒蛇，盤桓的心，會在莫一刻，徹底崩潰掉。
沉默，沉默，始終在微笑，苦澀得像一杯沒有糖的咖啡，慢慢喝著，就會麻痹，麻痹的，只能是神經(jīng)，心里還是在痛，在流血，近乎瘋狂。
一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，卻要去相信。虛化的世界里，卻比現(xiàn)實過得還要痛苦。蕭瑟的蝶兒，舞盡春日的最后一絲燦爛，悲哀，懸在空中，化進心里。
看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是學(xué)著閉上眼睛，靠雙手，去感知，去相信這個世界，可以不用看，可以無視那些讓我煩躁的東西，可以活在自己的美輪美奐的想象里，可是沒有了眼睛，心里卻迷失了方向，迷失了自己，摸著一路荊棘，受了一身的傷。
身邊，沒有了你們，心里，永遠是孤單的。就算我已經(jīng)漸漸習(xí)慣了這樣的日子，習(xí)慣了麻木掉，習(xí)慣了虛偽，可是，當(dāng)內(nèi)心被某些東西喚醒的時候，自己也會變得單純得像個孩子，很多失去的，沒有勇氣去面對，得到的，也不想去珍惜。
這個世界太假，太浮華，做什么事情都要去迎合，去假裝，我學(xué)不會，也不會學(xué)，很多東西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改變，不想去迎合，無奈地蒼白微笑，除了笑自己傻，還能怎樣。心情雜亂的時候，什么都不再那么重要了。
外面，又小雨了，小小的，卻淋濕了外面的世界，淋濕了我。一直以為，用一雙眸子，便能洞穿這個世界，其實我錯了，眼睛里有太多的霧色，看到的，永遠都不是真的，一直以為，用一顆心，便能欣賞美麗的荒蕪，可是我又錯了，當(dāng)心累了，疲憊的時候，什么都不再那么重要了.....
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇14
我們每個人都生活在湍急如同洪流的人間，看著這世界上的所有喧嘩與寂靜。我們一路跌跌撞撞，我們不曾停下腳步。當(dāng)我們讓倦怠的身體停歇的時候，不由得感到有些累，有些困頓。
就像樹袋熊對樹木有著最原始的渴望一樣，我們多想深深地擁抱這個世界，擁抱自己喜歡的一切�？墒钱�(dāng)我們向這個世界展示自己本真的熱愛時，往往會被很多問題擊退，并因此感到失望和無奈。我們不敢輕易張開自己的懷抱，不愿意將自己完全打開，不敢太靠近，不敢太相信。我們不愿意敞開自己的那扇門，同時害怕暴風(fēng)雪的侵襲，害怕危險的來臨。我們固執(zhí)到底，要么與世界緊緊相擁，痛并快樂著；要么與世界保持距離，得到短暫的清醒和貌似安全的距離。
有時候我認為自己找到了自己引以為傲的東西，找到了世間珍貴的東西，找到了自己一心向往且堅信不疑的東西。其實并非是那樣子的。我有足夠的理由證明我找到了，我也有足夠多的證據(jù)證明我其實并沒有找到。在這兩種想法中糾結(jié)，并且樂此不疲。我曾經(jīng)以為自己又在一個陌生的環(huán)境里找到了一段真實美好的情感，相信它會一直延續(xù)下去，細水長流。然而有時候卻不像我想的那樣。原來真實美好的情感也并非是分毫不變的，它正以超乎尋常的速度流逝和衰老，盡管我已經(jīng)用力維系。那種抓不住的寒心和擋不住的流逝絕對不好受，但是必須要撐下去，對一份情感給予充分的尊重和疼愛。
于是靜靜地休息，帶著疲憊的大腦和慣性的笑容。我蜷縮在自己的世界里，不聲不響，不爭不搶，盡量給自己一個放松的狀態(tài)。因為與其鉆進死胡同，還不如開辟一條新的大路來尋求光明。我不過分期待，也不過分依賴，只在一旁默默地看著，內(nèi)心把一切都看透徹，外表是無死角的笑容，任憑他人懂或不懂。
我蜷縮著，不問太多，不問年月，只因為那是我一個人的世界，只因為我是那個孤獨隱忍的王。
有一種痛叫做痛徹心扉心情日志 篇15
我私下里常常思考一個追求的問題，也就是有什么值得我們這樣為了生活而輾轉(zhuǎn)。未來有什么？我剛二十出頭，等待我的又是什么？
高考、大學(xué)、畢業(yè)、結(jié)婚、生子、死亡，如此而已。難道就是為了這些我要一刻不停的拖著疲憊的靈魂追趕生命的列車？
我想要回歸，回歸到本該屬于我的，沒有牽累的生活當(dāng)中去。沒有牽累的生活，沒有牽累的生活……陶淵明不為五斗米折腰，退隱田居。日出而作，日落而息，倒是愜意，倒是盎然�；蛟S，所謂的回歸就是放下這顆爭名奪利的心，恬恬淡淡的生活。餓，有一碗飯食；渴，有一瓢水飲。滿足于此，別無他求。
我從來不敢對未來抱任何奢望，因為我深知自己不適合常人一樣的生活――為虛偽至極惡心至極的領(lǐng)導(dǎo)上司掛掛一張自己都鄙視，為之厭惡的笑臉，被束在一張既密又緊的關(guān)系網(wǎng)中，被擠壓被牽粘，個人的精神逐漸象衰老的細胞一樣毫無生機，毫無活力可言。這可完全不是我想要。
這個社會崇尚拼搏，認為凡是需要拼搏爭取——一個籠子里搶不到肉骨頭的狗會先餓死。簡單的道理，我十幾年來都是接受這樣一種教育，一種思想――想要活命的話自己要強大，即所謂的“用知識武裝頭腦”，而事實是，他們所謂的知識并不是頭盔，更象是迷魂湯，或許有些頭腦是可以用這玩意兒武裝的，但我絕不是！
我只對符合我自身的知識發(fā)生興趣，比如說我喜歡背李白杜甫白居易的詩而不是逐字逐句聽老師講解分析他們對后世的影響之類。我只想知道“1+1=2”而不是“1+1”為什么等于“2”，因為我知道那不是我所能理解和認知的。他們要求我的正是相反，我不明白這樣做意義何在。我只想要做我自己而不要被他們左右我的思想。
他們有他們的世界和未來，我要我的。我不需要他們用世俗的眼光審視我，即使是我縱身從這六樓跳下，我也是有我的理由的。
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