傷感的日志

時間：2024-05-17 11:46:30 日志日記我要投稿

【精選】傷感的日志15篇

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家都經(jīng)常寫日志吧，何不趁現(xiàn)在趕緊寫一篇日志。你所見過的日志是什么樣的呢？下面是小編收集整理的傷感的日志，歡迎大家分享。

【精選】傷感的日志15篇

傷感的日志1

　　我和她，會走到今天，誰都沒想到。

　　一開始我就有一種莫名的沖動，只是想接近她，喜歡聽她風趣幽默的話語、喜歡看她開懷大笑的眉眼，她的周圍好象有一種特殊的磁場，她身邊的人，男人也好，關于愛情的傷感文章女人也好，都那么喜歡她，不是因為她漂亮，長得漂亮不如活得漂亮，而是因為她聰明、不是因為她富有，而是因為她善良，她對所有的人都那么友好，她永遠都那么快樂！

　　第一次走近她，彷徨過、忐忑過，她沒有拒絕我的唇，緊閉的雙眼和微微顫動的長長的睫毛，讓我的心涌起一種想要擁有她的勇氣！雖然我知道，她比我優(yōu)秀，關于愛情的傷感文章但男人的自尊激發(fā)著我的征服欲！

　　我一次次地使著小性子、一次次地無端斥責她、一次次的無辜懷疑她，她一次次的諒解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的記憶中她永遠那么愛笑，她關于愛情的傷感文章的眼淚，讓我無地自容！我問自己：我何德何能，讓如此可愛的女人愛上我？是真是還是虛幻？

　　她說，女人比男人的忍耐力要強得多！我卻在一次次的自責之后感嘆于她的寬容和大度！

　　每次我外出，她都會第一時間通知我要到達城市的氣候狀況，提醒我增減衣服；為了讓我好好休息，她會坐近一個小時的車來看我，每次都帶給我開心和快樂；得知我生病，她會買了藥送到火車站，隨時短信提醒我該吃藥了……

　　可愛的女人，就這么一次次地讓我心動！她無怨無悔地愛著我，愛著從沒給她任何承諾的我！

　　有一次，我們都要出差，一南一北，而且歸期不定！那天是我先走，天黑了，火車就要開了，她說要見我，我很不情愿地走下車，埋愿她這么晚了才來，只匆匆說了句自己多加注意就轉身上了車。車開動了，我下意識的撥通了她的手機，卻聽到她在電話的那端輕聲啜泣！她哽咽地告訴我，她不想讓我看到她哭，關于愛情的傷感文章所以天黑了才來，她想讓我無牽無掛地出去，安心地工作！

　　我的心隱隱地有些痛！可愛的女人，別這么傻，我什么都給不了你！

　　我走的第二天，她去了另外的城市。半個月以后，我們重逢了。這期間雖然短信沒有停止過，但久別后的相見變成了相擁而泣！我在她耳邊問她：“累嗎？”她遲疑了片刻，緩緩地說：“不累，只是想你想得有些累�！蔽遗呐乃募纾骸跋茸幌�，我燒水沖杯咖啡給你�！彼槒牡刈谏嘲l(fā)里。

　　當我端著咖啡回來時，看到她蜷著身子靠著沙發(fā)睡著了，懷里抱著她送給我的老鼠抱枕，她說屬老鼠的我是她心里親愛的耗子精！

　　看著她熟睡的樣子，我的心好痛！可愛的女人，關于愛情的傷感文章別讓我欠你太多！

　　在我收拾她的'提包時，一本小小的記事本掉了出來，我順手翻開，卻是她寫給我的！就在我們見不著面的半個月里！我一頁頁的看著，這半個月來她是在怎樣的煎熬中度過的��！在火車上、在賓館里、在候車室……幾乎在每一個她工作的間隙她都在想我！好多字都模糊了，因為她想得太苦，沒法讓自己不哭！她說回來以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒鐘！她說就想讓我緊緊抱著她，讓她靠在我的肩頭，什么都不說，靜靜地聞我的味道！

　　我的心好痛！我可愛的女人！

　　我心痛，因為我曾給過她的傷害；

　　我心痛，因為我沒有足夠的資本讓她愛；

　　我心痛，因為她的善良和可愛；

　　我心痛，因為她只能是我來世的緣！

傷感的日志2

　　我常有笑而不語的智慧，卻鮮有痛而不言的隱忍豁達，傾瀉處無外乎山水笛韻文字間。

　　一夜之間，江南像一個翻臉無情的少婦，剛剛桃紅柳綠，溫情脈脈，轉眼雪花飄飄，寒風冷雨。靈魂沉思，心事繽紛如雨中落花，拋卻繁華，熱烈，喧囂，虛妄，留下樸實，安靜，寂寞，苦痛。

　　年輪輾過不惑，究竟有多少印痕留下，無論深淺或濃淡。內(nèi)心渴望依舊，夢想歷久彌新。年少時總以為自己可以為風雨，為星月，為云霞，現(xiàn)在才明白，是非成敗轉頭空。風雨飄搖下的一棵草嗎？星月長空里的一顆隕石嗎？云霞之外的山嵐嗎？

　　走了很久，無論捷徑彎路，抬頭卻發(fā)現(xiàn)風景依然在遠方。

　　得到了許多，絢爛甚至華麗。驀然回首，曾經(jīng)擁有的，縱情留戀的，都虛幻如海市蜃樓，縹緲如云山霧罩。多情應笑我，早生華發(fā)！

　　也許，潮起潮落，花開花謝本就是生命無法篡改的`劫數(shù)。也許，捕獲最美的風景總要淌過苦海越過低谷跋涉無數(shù)，還要擁有一雙永遠不知疲倦的眼睛。

　　一念起，山明水秀，春暖花開，豪情千尺。朝著靈魂呼喚的山頭前進吧！在漸行漸遠的回望里，屏住傷感的呼吸，用心收集新的希望碎片，重新編織夢想的花環(huán)。

傷感的日志3

　　回憶總一次次敲打著我傷痕累累的心。任時光飛速流逝，對你執(zhí)著的這份真情，也永遠無法從記憶里揮去！如果我不曾心碎，又怎么會知道自己因你而傷悲；如果我不曾喝醉，又怎么會知道自己愛你有多深？

　　我告訴自己，我要過的比以前更好。也有很多朋友跟我說，你要振作�？墒�，我做到了嗎？在店鋪一遍遍聽著情歌的時候，在夜深人靜的時候，在騎著我的小電驢的時候，為什么回憶總像影子一樣跟著我，為什么回憶里的你，讓我無法逃避？你的影子總是出現(xiàn)在我的眼前！一幕幕，就好像就在昨天...

　　人們總說時間是最好的良藥，隨著時間的流逝，什么樣的傷都能治好�？墒�，如果說我的傷要用上一生來治愈呢？如果以后的我，再這樣的傷一次呢？那么我究竟有多少時間來治療？我又有多少青春可以拿來消耗呢？

　　家里人的一次次催婚，一次次的問我，談男朋友了嗎，我該怎么回應，我該怎么對自己負責？我自認為自己不笨，可是為什么，我就不能做到收放自如？為什么會學不會？為什么學不會放下？為什么當初要拿得起？為什么忘不了？為什么他可以開開心心的依然過的好？為什么他和她還能茍且的一起逍遙？為什么他還可以和前任，前前任這么親切的聯(lián)系著？為什么和我卻是永遠的陌生人？為什么他會說他一點也愛不上我？為什么一個女人對一個男人好，換來的卻是傷心？太多的為什么了？你們是不是可以叫我，為什么大師，專問為什么呢。

　　愛情總是讓人防不勝防，就像一坨屎，來也匆匆，去也沖沖。呵呵，是不是這句話，把我整個文章都給玷污了呢。我曾以為我們的愛情，真能天長地久！真的能如你所言，20xx.5.20結婚，為什么我總是那么腦殘，就這樣信了，等了。誰知也是一場夢！當夢醒時，一切都已成空！要相信，你該醒了。

　　事已至此，很想問問，瀏覽的網(wǎng)友們，有誰能夠準確估出愛情的成份，沒人有能真切的體會愛情的滋味，我一直都知道，世界上，沒有多少對情侶的結婚，是因為愛情。興許是你愛他，或者他愛你，或者你們適合而已，或者你們條件匹配，或者你們相遇只是為了家庭結合，或者你們只是需要對方。

　　我認為沒有誰能準確的估出愛情的價值。一切只因太在乎，以至于被拋棄的我，此時會如此的`心碎！傷痕累累！也有閨蜜和我說，愛情就是沙漏，你越握的緊，它就流的越快。你越在乎，他就越不會珍惜你。我自認，我對任何人，男朋友，總是掏心窩的好，如果愛一個人，不去付出，我認為我不怎么愛他，既然不愛，又為什么要在一起，這是對愛情的不負責。也許，這個愛情故事的結局早就已經(jīng)注定，只是我們一直被蒙蔽著而已！

　　一細淺淺淡淡的憂傷；一些細細密密的心事；一些絲絲縷縷的迷茫，總象春天的小草一樣散開在夜間，并在靜夜里瘋長，讓人不知所措。然而我的思緒，就像漫天的蒲公英，到處飄著，隨風而逝，好多的為什么，好多的不甘心，好多的回憶，好多的忘不了，好多的恨，好多的愛，隨著情歌的一個個音符，就像化成了刀劍，一刀一刀的劃在了心窩。

　　“為什么在我的傷口里撒鹽 ”記得你說過，你失戀的時候聽了兩個月，然而我現(xiàn)在繼續(xù)聽著。

　　受傷以來，每當一個人感到孤單時，寧愿守侯著文字，做個文字里的心情女人。習慣性的敲著鍵盤，聽著情歌，把所有的思緒都發(fā)泄在指尖之上，發(fā)泄在文章里面，不求你哪天會看到，不求誰能夠了解，不求誰能安慰，只求歲月可以帶走我的憂愁。

　　我渴望把所有的心事都藏在心底，一點一滴的積累起來，砌成自己的心靈城堡。

　　相信有一天，自己老的時候，看著曾經(jīng)的我，居然也因為男孩子，犯傻過。

　　相信終有一天，有人能為我拂去上面的塵埃與滄桑，懂得并融化那曾經(jīng)受傷而凝結成的玄冰。

　　相信終有一天，有人能為我撐起一把傘，為我遮風擋雨，狂風暴雨電閃雷擊的晚上，可以抱緊我，給我一絲安全感。和你在一起打雷的夜，每次害怕的抱的是枕頭，或者只有我從后面緊緊抱著你發(fā)抖。一次又一次，你總說我不理解你，不了解你，可是，你又何曾諒解過，一個女人，真正需要的是什么？

　　一直渴望自己的生命里遇到一位只談友誼不談愛情的異性，卻似乎男女間無法有純粹的友情。聊著、談著、笑著，一不小心就落入了俗套。人生得一藍顏，真的太難，只好放棄！為了不讓你誤會，拒絕男性朋友的靠近，寧愿一個人孤獨的想你�；蛟S，只有這樣才會少許多不必要的痛楚。

　　然而你何曾問過，我為你付出了多少？你又何曾做到，為了我，放棄紅顏知己，放棄兩位前任的曖昧聯(lián)系，我不是小氣的女人，可以包容你們的朋友關系，但是，能不能有一點點的底線，畢竟人家有家庭了，你要學會成熟點，你不知道你的曖昧字眼，早就造成了人家家庭的不和諧，因為曾經(jīng)愛過，所以別人才一直忍讓著，不讓你傷心。為什么你就不能夠成熟點，多想想事情的后果，多想想別人的立場，為什么就不能回過頭，想想我的感受。

　　在我眼里，已婚者的濫情，大多不過是填塞寂寞與空虛，就象你上班無聊了，就掛在網(wǎng)上與聊友們打情罵俏，或者看上眼的，來個！而這個只不過是飲鳩止渴。雖然，很多時候我也寂寞，卻沒有含笑飲毒的勇氣。不想將就著任何人。我思前想后，都想不明白，一個女人不會莫名其妙的去針對一個女人，一個已婚育的女人，為什么會對自己的員工動心？那以我的推斷，她曾經(jīng)也會動情過很多員工，不只是你一個，那她肯定是性生活不滿足，那她就是對自己家庭的不負責，來了幾出棒打鴛鴦的戲碼，我也感謝你，讓我看清，能被搶走的男人，不是好男人，讓我看清了你們的嘴臉，是那么的齷蹉，一遍遍的冤枉，謾罵，讓一個措手不及的女孩子在電話的這一頭，除了哭泣，我還能做些什么？那個曾走進我內(nèi)心的人，最終卻以背叛而離開了我，心，也就在那一刻，死了。

　　我知道自己是一個平凡的不能在平凡的女人；沒有富二代的家世，沒有漂亮的容貌、也沒有曼妙的身姿，更沒有滿腹詩文的才情。有的只是一個女漢子一樣的斗勁，有的只是小康生活的水平，有的只是長得比較卡哇伊，比較清純，這臉蛋是公認的好，隨便放照片在社交網(wǎng)，最火熱的依然還是我，可我為了了，刪除了所有社交軟件，可你卻不會因為我刪除陌陌，這就是區(qū)別。我有的也就是小巧玲瓏的身板，自認不高，可我還是會為了你瞪著十厘米的高跟鞋，拼命的趕著車，著急的見你，哪怕逛街腳磨的氣泡了，你也不會想著背背我，為我找一枚創(chuàng)可貼。

　　所以，從來不奢望老天額外的眷戀和賜予。你我的相遇僅僅是水中月、鏡中花著般虛無！愛情也是一種宿命，愛你是個錯誤的傷感，愛上你是不是一種罪過！！很多人說我，談戀愛才三個月，為什么會如此傷心，當你用心了，不管時間多久，你還是會疼。

　　總覺得自己是個兩面人。就如同走在陽光下折射出來的影子一樣。真實的外表下隱藏著另一個自己。只有在靜夜獨自面對時，才是最真實的。很多時候我就處于這樣的矛與盾的糾結中！回憶中，我愛著你。理智中，我恨著你。安靜中，卻希望你的好朋友，前女友，可以教教你，能不能不要這么玩世不恭，我不希望再有女孩子因為你而傷心，不希望你繼續(xù)打擾這前任的家庭，不希望你放蕩著別人的感情當游戲，不希望你渾渾噩噩的走不出傷感地區(qū)，不希望你渾渾噩噩的混日子，不希望看到32的你，依然這樣像17-8歲一樣，做浪子。希望你可以好好的找一個，你認為配得上你的，你認為值得你愛的人，可以好好過日子，有時候我都覺得你，都快變成妖精了，需要正義之士去收服你。

　　忘，憶曾往夕，情為何癡？我那些望不穿的心事，早已成為超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎？只能說人間情愛透心寒。

　　過了今夜我決定不再把你想起，看著該走的還是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因為你已在你的心里，封鎖了讓任何讓我立足的地方。當你再次把我拉黑的時候，我已經(jīng)一點也不難過了。因為我實在不想再從容面對這樣的你，那我唯有選擇去放飛自己的心靈。把莫名的悲傷，放空在，這座被你遺忘的城.....南寧。

　　最終曲終人散。人各在天涯。為你而唱.....

　　在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去你對我的寵愛，我對你的執(zhí)著，想起過去你對我的情話，我對你的柔情，而今卻已經(jīng)相隔那么遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往我們心有靈犀，現(xiàn)在你我再無聯(lián)系，心各天涯。只是這世上卻多了個憂傷的我。

　　這一段情緣傷得我七魂少了六魄。

　　從此，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間還會有多少戲夢。

　　曾經(jīng)風塵，憂思難。人間情愛透心寒。

　　親愛的，保重。

　　語言總是蒼白的，文字已無法表達，

　　親愛的，過了今夜我將不再為你停留，不說再見，也不說相思，不道離別，不道凄涼，還是揮揮手告別關于你的一切！

傷感的日志4

　　曾經(jīng)滄海難為水，如今那片滄海又在何方呢？曾經(jīng)屬于我的那顆星星，又在何方？只剩一片黯淡的星海！人生有時候，總會很諷刺，擁有的時候，會有種種不滿，埋怨，厭棄；失去之后，卻又痛苦不已，傷痛，絕然！一個轉身可能就是一世。說好的永遠，不知怎的就不見了，最后連自己也搞不清楚是為什么的。天沒崩，地沒裂，月沒缺，花沒謝，曾經(jīng)的那番話語卻再難啟齒；何時，牽手幸福的漫步；何時，高聲呼愛的承諾；何時；一起暢想屬于我們的未來；何時，說好的幸福呢？然后，你忽然醒悟，感情原來就是這么脆弱，經(jīng)得起風雨，卻經(jīng)不起平淡！沒有永遠的感情，唯有長伴的寂寞，不寂寞了，便不愛了；不愛了，不想了；不想了，便淡忘了；淡忘了，便放棄了！

　　當寂寞不甘于平淡，當欲望得不到滿足，有些東西就變的不那么牢靠，如感情！

　　我還是較為習慣一個人生活，不用計較是否會接到電話，短信。漸漸地失去的電話的依靠，失去對Ta的依賴，也失去對溫暖的依賴！有時候會想，一個人以后，獨自舉起相機，按下快門，微笑的說：是不是不愛了，就不疼了？我想在，很痛的時候笑笑說沒關系；可以在，你難過的時候笑笑說無所謂；可以在，寂寞的時候哈哈大笑；可以在，絕望的時候說世界依然美好！

　　終究我難做到，而我希望的是在我抱怨上天太吝嗇的時候，有人可以對我說：別太在意，我心疼你！。

　　記憶有時候就是那么脆弱，一杯酒，一首歌，一個路口，就會勾起曾經(jīng)有她的記憶，看到她完整的.笑臉；看到她的美，她的笑，她的淚；看到我的錯，我的壞，我的醉；看到我們曾經(jīng)的牽手，曾經(jīng)的誓言，曾經(jīng)的幸福。如此多般，也許不舍，或許期待，也許無奈，或許幸福。終得悟，不如守拙以清心，淡然而淺吟；笑看花開花落，云卷云舒，緣來緣去；不強求，不悲憶，笑眷紅塵覓執(zhí)手

傷感的日志5

　　愛的獨白

　　每個人不是天才，許多事需要別人的幫助才能完成。但簡單得不能再簡單的事，自己能單獨完成，偏要另外一個人去完成或者另外一個人偏要去幫助完成，意義大不一樣。譬如吃飯，這樣簡單的事，除了病人、嬰兒和老人需要別人的幫助才能完成，但我們常見的情景還有一種：一對男女，你一勺我一勺地給對方喂飯。不是他們不會吃飯，傻瓜都知道，用這樣的方式，而是表達一種情感，別無其他用意。

　　廢話連篇卻纏綿悱惻，行為幼稚卻童心無限，除了戀愛中的人，沒有人這樣干。

　　傳言并不可信，傳言不斷并有根據(jù)，傳言并非傳言。

　　你給了我傷害的同時，我就成了你的束縛。你我都無需抱怨，每個人都是自由的自己。所以我不抱怨你，只是愛不夠。沒有無緣無故的愛，愛你是因為你照亮了我，而不是傷害了我;不愛的時候彼此成了一種束縛，束縛是一種綁架的罪惡。浪漫的愛情故事

　　愛一個人愿意主動為對方付出，不愛就主動找吝嗇的借口。愛是相互的，一味等待接受是吃愛情的老本，愛情將漸行漸遠。愿意付出不等于愿意接受傷害，哪怕無心的`。

　　愛情因為純潔才甜蜜，才讓多少人期待。愛情助長了小心眼，吃醋的本質是想愛情純潔沒有瑕疵。

　　愛情與曖昧不同的是：愛情是兩個人靈與肉的契合;曖昧是多個人的調(diào)情游戲。期待別人肯定與期待曖昧不同的是：前者追求人生的價值，后者滿足模糊的虛榮。

　　有時緊緊相依，有時若即若離;有時心滿意足，有時悵然若失。是什么讓一個人這樣?這樣高低起伏抑揚頓挫就是愛情

傷感的日志6

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向驕傲。如果說是我的驕傲打敗了你，那么也許，你永遠做不到我理想中的那個樣子，我只是，要求你再男人一點，你都做不到。

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向冷漠，冷若冰霜是我的外表，卻不及我溫暖濕潤的內(nèi)心，有著豐富的情感，真誠的渴盼那份善良的心的回報，可是你無法明白，無法洞析這一切，常常被我的外表迷惑。有時，你真要生氣了，不來接我上下班了，甚至好幾個星期都不再理我。那些天我吃不飽，睡不好。病了，打著點滴，餓了一晚，只喝了點粥水，盼著你夜里趕回來，照顧我。你來了偏又故作視而不見。

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向懶惰，根本不會做家務事，可是你卻一直要求我做這做那，成為你喚來喚去的阿四，要我?guī)湍阆匆拢鲲�，倒茶端水，掃地，刷馬桶，而你說我，總是什么也不會，笨手笨腳。丟三拉四，顧此失彼，連端著碗碗筷筷，都一個跛趔趔幾乎把持不住。你譏笑我說，沒想到娶了個千金卻不是千金。每次我都委屈的不得了。

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向個性張狂，喜歡就喜歡，不喜就不喜歡，從不喜歡扭扭捏捏。不象你，說二句也絕無第三句，其實你不說，我咋知道你心里怎么想呢？每次吵架你都不聞不問好幾天，你小心眼里都記著我的不堪的罪狀，必要時還會在我面前控訴一番。

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向脾氣不好。不要老做些愚蠢的事讓我煩惱和痛心。你總是說，我總是板著那張臉給誰看？以致我說的`每句話，都是錯的，或是招來你的懷疑，你說我不明事理，不分清白，于是，無法避免有了吵架。不是我在怨恨你的無能和懦弱，只需承認自身的缺點，努力改過自新，多些接受別人的意見，做一個有心人。

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向有個小小的愿望，等咱們籌備一點錢就退出江湖了，自已做小生意，總比打工強。你說，就你這樣也能當板板啊。做生意也要講人脈，然后上下掃視一番，說，看你都不象做生意的人，不夠精細不夠狡猾。算了，那門子的清高，誰受的了你喲。我向你拋個白眼，恨恨的，后來想想，說的也是。

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向善良，看到你母親還要去街頭賣菜維持生計，我把一個月的工資全都掏了出來，時值節(jié)假日我都忘不了給他們一聲道謝，都忘不了給他們送點小禮物，準時到點回家吃飯。也因此有了回報，你母親悄悄的幫我縫了紐扣沒說，常常我回家時沌好湯，常常我回來時加點小菜，人一不舒服有個事情也跟前問后，很是關照。我記在心里。雖然你母親好勝，倒是有過幾回爭議，但都不給予認罪，我本是沒有冒犯的意思。我認為，做父母者的一切皆為兒女出發(fā)，何況，他們只有你一個寶貝兒子，疼你，不等于疼我了嗎？于是我決心，好好善待他們。

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向是個有理想有追求的人，而你卻說我，太過于好高騖遠不切實際，總是做白日夢，我說，有夢總比沒有夢好。你白了一眼，說，好啊，看你有多能。興起我也給你訂了一個預期目標。你還是那句，你看人家的妻子都是聽丈夫的，唯獨我倆倒過來了。我說，人與人之間不可以相比較，只要活的快樂，就是好。

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向專橫，專管著你的錢，每次我投訴說開支太多，你說，羅嗦什么啊，還不是為了你花費的。我死死的盯著你，不肯承認，我只是病了嘛。誰叫你不必要的也要買。真有點霸權主義者，嘿嘿，怪不得有時候你也受不了。

　　愛人，其實我并不是要故意傷害，只是你知道，我一向不懂體貼。你說工作太苦太累，我卻說你工作不知分配，還苦心婆心教育你，開導你，引導你說，工作該如何去尋求方法才能達到事半功倍的效果，可是你每次都沒能聽進去，反倒怨我說，就你最不關心我。

　　一切，我只是說，愛人，別讓我的外表，蒙騙了你。我的心，永遠為你而跳動，永遠屬于你。別總為生活中的小事而磨去了感情的觸覺，有一天，你會發(fā)現(xiàn)，愛你，出自真心。愛你，也會，幸福你一生。

傷感的日志7

　　曾經(jīng)青春年少的我們，現(xiàn)在都已經(jīng)各自放飛，不能說是我現(xiàn)在想你了，我只能說，我好懷念曾經(jīng)我們在一起的時候，那種放蕩不羈的笑容，那種單調(diào)的，又多彩的夢想，一起做著同一個夢，在同一片海洋里自由旋轉，唱著我們最喜歡的歌曲，吃著最甜的糖。

　　有的時候，我特別想把這些情感做成唱片，在寂寞的時候，拿出來播放，或許會更寂寞，但是不會覺得孤獨，因為這是有你和我的曾經(jīng)。

　　你知道我一直喜歡聽許嵩的歌，《清明雨上》，《如果當時》，《淺唱》，《斷橋殘雪》，曾經(jīng)也有人問過我，你最喜歡什么歌，我一直的覺得，沒有哪首歌讓我聽起來怦然心動，可是，每每聽到這幾個調(diào)子的時候，又總會感慨萬分，我很想讓記憶把我拋棄。亦或許，我把記憶丟失�？墒�，怎么也不會找到一種更合適的方式來取締這種思想。

　　這是個沒有你的雪天，漫天飛揚的雪片，染白了世界，我把這一刻拍了下來，不知道拍得是冬季美景的倩影，還是“物是人非”。

　　我現(xiàn)在還清楚的記得我們在一起的時候的那一次的雪仗，一群放蕩不羈的大學生，一陣陣青澀的笑聲，陽光下映襯著我們的腳印，過得好快，六年多了，恍如隔夢，時光像指尖流沙，悄悄溜走，讓人無知無覺。但是，忽然的某個回眸，又讓人發(fā)覺，這一切來的太突然，那些殘留在指縫的白沙，是我甩不掉的過往，讓我痛的難受，又讓我舍不得沖洗，像膠片一樣，只能透過陽光，才看得透那些甜美的容貌。

　　川，還記得我們的夢嗎?一起去踏浪，放開思想的束縛，眺望那片淺灘，相偎的兩個影子，在黃昏的映射下，彰顯出“唯美”的含義，難過的時候，總會想起我倆約會的老地方，陽光布滿的.斜坡，兩個情竇初開孩子，等到我真的回去之后，才發(fā)現(xiàn)，一切是我想象的太美好，一片狼藉，落葉遍地，噢，那棵柳樹還在，依然那么翠綠的針葉，隨著這么凜冽的寒風，悠揚的飄動，像水波上的浮萍，怡然自得，我覺得就像我們之間不變的情誼，感謝你這樣認真經(jīng)營我們之間的那一段友情，也感謝我自己這般努力的成長。

傷感的日志8

　　昨日之言，言猶在耳。昨日之事，歷歷在目。想抓什么時卻如鏡花水月，可望而不可及。依稀記得窗外花開的景象，依然記得那些慢慢模糊的笑臉，還有那漸漸被時間腐蝕的誓言，如今這一切的一切卻如夢似幻，觸手難及。

　　蔚藍的天空下，記錄著我們曾經(jīng)許下的誓言，青青的草地里，殘留著我們年輕的氣息。曾經(jīng)。有太多的美好我們想去追逐，過往。有太多的記憶，我們想去挽留。只是，結局的最后，你我都迷失在蒼蒼的旅途。如同在茫茫的滄海中的一葉孤舟，找不到航行的方向。尋不到可以停留的港口。最后慢慢的淹沒在蒼茫。

　　青春，有一種情感，叫做偏執(zhí)。認為自己可以改變一切，以為時光還有很長很長，只是當青春不再時，那明白那不過是自己的一種念想。

　　青春恍如一簾幽夢，驚醒了誰？又沉睡了誰？

　　時光輾轉。歲月蹉跎。留下的卻只是無盡的迷茫和惆悵。曾經(jīng)，年輕的心有太多的躁動，也曾年少輕狂，也曾意氣風發(fā)。可是，年少的鋒芒始終經(jīng)不起時間的磨礪。最終我們的棱角被歲月所磨平。

　　然后朝著大多數(shù)人的生活而轉變。然后漸漸的明白：

　　那些允許放肆的'時光。叫做青春。

　　那些流失了的年華。叫做流年。

　　只是我們明白的太晚太遲，已經(jīng)有太多的往事被錯過，已經(jīng)有太多的歲月沒有去珍惜。我們猶如坐上列車的游人，當?shù)竭_目的地時，才發(fā)現(xiàn)有太多的沿途風景沒有來的及去欣賞。有太多的記憶沒有去珍藏。于是我們扼腕嘆息，追悔莫及。

　　但不管怎樣的去惋惜與追悔，可終究它們還是在記憶里被磨起了所有棱角，成了平淡的一個過往。像飛鳥忘記曾經(jīng)棲息的沼澤，犀牛忘記夏天的味道，失去雙腿的人忘記曾經(jīng)健步如飛，地獄的人忘記天堂多么美好。

　　都能忘記了。現(xiàn)在不行，以后也可以。如果以后也不可以，我們總有比以后更以后的以后……那些終將走向自己的未來里，我們可以期待它把一切的記憶都帶走…

傷感的日志9

　　你的右手，是他在牽著/

　　你左手邊，不遠的地方，有個人在默默這注視著這一切，流著淚。

　　交叉路口，他騎車帶著你，你們依靠在一起，有個人他卻非要強忍著痛意迷失在另一個路口。

　　操場上，你在跑步著，他在為你加油，而你卻不知道，此時有另一個人在心里為你加油，他多么想大聲地吶喊出來......　　有個人喜歡了你三年，而你卻喜歡他兩年，并婉言的拒絕了那個人N多次......　　有個人，無論你怎么相勸，他還是對你那么癡情......　　有個人，每晚獨自默默地流著淚，想著你跟另一個他在一起是那么快樂的場景，揪心般的疼痛......　　有個人，每次一想起你說你是多么的愛另一個他，那個人總是在深深的傷悲......　　有個人明明當時很快樂，可是一想到你，他卻感到了悲傷與寂寞......

　　有個人忽然明白了很多，卻又不肯承認這一切，不肯放棄，依舊那么偏執(zhí)，偏執(zhí)地去喜歡一個不喜歡自己的'人！

　　突然有一天，那個人不知為什么走了，任何人都找不到他......

　　也許，他認為自己根本就不懂什么叫愛！如何去愛！

　　這么多年了，是誰在陪你走著？

　　“可惜”不是我......

　　最后，有個人很累了，對你說：“晚安”！

傷感的日志10

　　窗外的天空很藍，很深。八月的風微熱中帶著清涼，光著腳坐在地板上，屋子里彌漫著辛辣的煙草味。寂靜的空氣里，看著纏綿熱望的文字。如果不需要愛情，不會有疼痛，會一直平靜下去。曾經(jīng)遭受愛情的種種劫難，卻依然想愛到徹底漫溢的狀態(tài)。愛情，似乎已經(jīng)很遠的事情。獨自泅渡在蜷縮的島嶼上，愛的潮水不斷的起伏，卻從未淹沒。

　　有時候，心里恐懼蒼�？斩吹纳畹讲涣祟^。寂靜的時候，想起時光里的往事，有下墜的幻覺。陽光透過樹葉灑下，一個人坐在陰影里，對著書本和香煙，眼神疲倦的有些困頓。生活中可以有很多選擇的機會來告別清冷的孤單，卻始終一個人走下來。因為不愛，不會輕易的拿出靈魂里明亮的東西給予交換。如果愛，必須承擔著責任和諾言。看著漂浮的云朵，靜默的抽煙。

　　在觀望自己的痛恨，幸福是瞬間的片段。靈魂里不能相通的兩個人，看待事情的角度和想法不一樣，相愛的時候會更加的寂寞。你給安全感和溫暖的撫摸，讓我縱身沉溺其中。但終究不能逃避掉生命的空虛和絕望。深刻的記得你絲緞的肌膚，淡淡的.煙草味。只是，懷念的氣味在空氣中無聲的失散，心里有柔軟的疼痛。手指敲擊鍵盤的時候，眼淚輕輕的掉落。生活空洞卻依然堅持的走。也許，任何的東西都會被代替，除了時光。

　　在傷害和被傷害中愛的黯淡。當發(fā)現(xiàn)自己無法傾訴決絕的疼痛時，孤獨在身體里不斷的凝結，不停的積累，無處傾瀉，無法選擇去任何地方找任何人相伴。

　　原來，時光里除了文字給予歲月的紀念，我們什么都不能留下。流過的眼淚，帶著傷口的身體，擁有的曾經(jīng)，荒蕪的失望，所有的一切都將一起隨著呼吸的停止，血液的安靜消失的無影無蹤。

　　在如煙的素年，心的空白留給八月的暮色。我開始想念父親，想念給予骨血的人。想念在無數(shù)個絕望的黑夜里，給予微笑的男人。一直不能遺忘他，不愿意揭開塵封的記憶，怕會淡忘�；蛟S，聚散離合總有定數(shù)。

　　愛情是空白的平靜，不斷的對抗生命的寂寞。

傷感的日志11

　　人生在世，歲月如詩。

　　想起一個人的目光盈盈含笑，恰似帶淚的花草，開在歲月無邊的海洋，想起一些過去環(huán)繞著時光，在匆匆消逝的年少，是青春的饋贈，是記憶的施舍，或多或少，尚留一段散亂，仍能陪你到老。

　　待些年后，若你漸老，只愿世事變遷容顏依舊，千萬人海依稀還可辨識，某個季節(jié)，若花還開，若我還在，尚能執(zhí)筆，便可把零落歲月的深刻淺寫，莫須只言片語，莫用虛華浮藻，幾筆箋紙也是了了一生。

　　在如春暖陽，若我沿街而過，走小橋看過往，風只吹的花開草動，縷縷青柳倚岸笑煞眉頭，略略三兩泛舟人蕩波又逐愁，風景外人影模糊，風景里人難同留，遠望已是三分年衰，彼岸閑人還猶在？

　　在冬后余寒，春雪蕩漾，殘枝落雨，驚鳥翩飛一樹空，初春尚早，人各一方。我嘆耗盡芳華空流淌，碌碌千百好時光，人不在老，只莫空到老。

　　是的，哪天這個時間不醒下。

　　雖有記憶里的美麗瞬間，又能如何。

　　曾經(jīng)，不是我忘了在當時演出一個永遠，只是美麗總會讓人心碎，幸福的最后，既有牽掛，便一定痛楚。

　　曾經(jīng)，我用心祈禱了一個夢，你只是在夢里留下一個影子；

　　曾經(jīng)，我在某個時候為找回憶的'人躊躇，你卻忘了告訴他回家的路。

　　醒來夜里，月有訴說。

　　悲歡離合，世事難料。

傷感的日志12

　　是什么，將那份傷感寫下，來端倪如今的幸福？是什么，讓我們在平凡的日子里，越漸縱容自己？莫非，一切真的是我的錯，是我錯的太離譜，還是我傻得太天真。

　　每次想流淚的時候，都強忍著，直至不能再忍，誰會在乎你眼淚的重量，誰會管你內(nèi)心的彷徨。面對千千世界，平凡的我們該何去何從。

　　青春，多么富有生命力的一個詞語，可我卻感覺越來越蒼白，是什么消磨了你的耐心，讓你連只言片語都吝嗇，不肯再來安慰。今天，我是真的傷心了。

　　流年錯，或許我不該那么的執(zhí)著，到頭來，惹得你我彼此煩憂，是我的錯，不該以為幸福就會很簡單，以為自己努力付出了，就一定會得到，誰會眷顧你，誰會無私的給予，這個社會，本就人命比紙賤，尊嚴似糞土。呵！

　　屋內(nèi)鼾聲如雷，可惜卻沒有我的溫柔，或許我就該似那無根的浮萍，隨風飄。

　　窗外陽關燦爛，雖是黃昏，可還是那樣的刺眼，而我的.心，冰涼如水，誰給我真正的疼惜，你嗎？誰會阻止我流淚，你嗎？可是你卻總讓我淚流滿面，我不能祈求什么，因為我已然沒資格，面對著生活，我已經(jīng)沒有了說不的權利，我的親人，隨著我的長大，離我越來越遠，我仿佛又回到了一個人的時代，沒有人疼惜，沒有人安慰，有的，只是我用筆記記下的獨自的垂淚。

　　我還擁有什么，我什么都沒有了，一無所有，媽媽生病，外公即將離世，而我什么都做不了，每日渾渾噩噩，眼淚，一無所用，我很想堅強的面對一切，可惜，我做不到。

　　頭，疼痛欲裂，心，肝腸寸斷，肺，接近窒息，真的不想用悲傷來詮釋青春，等了很久，才覺得述說青春的含義，可到頭來，寫在紙上的還是滿心的悲涼。

　　神會眷顧我嗎，不會？天在看嗎，沒有？我就該如棄嬰一樣，自生自滅，呵！

　　看不穿，你的心扉，不懂得，你的用心。不明白，你的愛究竟屬于誰，對于你來講，我又占了多少重量呢！青春，我已然輸了，還有什么資格去談未來。

　　未來太遙遠，我不敢期盼，也不知該如何期盼，就讓我死如塵埃吧!真的累了。

傷感的日志13

　　父愛如山，在我的身后也曾有一座這樣的山，可是它早在我童年的時光里已化作了塵土。

　　很久了都沒有寫過父親，無意中看到這個厚重的詞，心中不禁感慨萬分。二十幾年以前，這兩個字就已經(jīng)遠離了我，曾經(jīng)的熟悉似乎已經(jīng)變得陌生。父親在我的記憶中，只留下一些模糊的碎片兒，一片一片，我努力的拼湊，怎么也拼不出他的面容來。

　　在我的印象中，父親專制，蠻橫，重男輕女……這些特點似乎又與他的品格休養(yǎng)及文化有所沖突。還隱約記得有一次，哥哥習慣的逗我玩兒，我抗議的追趕著，惹急了我就撿泥團扔他，怎曉得就那么準呢，泥團順利的滾下坡坎正好砸中他的腦門兒，父親見了血氣及了狠狠的懲罰了我，將我從坡下一直倒立著拖回了家！還是母親心疼的瞅著我傷痕累累的肚皮掉眼淚，埋怨父親的過分。同樣有一次，哥哥磨完了刀拿到我褲腿上擦干，也是那么準，刀正好滑落在我腳趾上，父親卻只是默默地給我上藥包扎，什么也沒追究。那時候，我真的不明白為什么，哥哥大兩歲，我們都同樣不懂事，為什么父親就只對我下得了“毒手”那么不公平呢！

　　后來才知道，那就是那個年代流行的重男輕女。而我好了傷疤忘了疼，因為他畢竟是父親�。∠肫鹚灿刑畚业臅r候，也抱我，喚我幺女兒，逗我開心。每次懲罰完我以后，又輕輕地給我傷處擦藥，問我還疼嗎……只是他教育我們的方法過于粗暴，而我們的性格又出奇的倔強，既便是錯了也絕不認錯“投降”！因此我和哥哥姐姐都沒少挨打。可是他從不隨便輕易罵人，不論家里家外，實在忍無可忍了罵人也是不帶臟字兒的。這是因為他的文化素質，自小飽讀詩書所積累的休養(yǎng)吧。

　　常聽奶奶說起父親讀書時的困境，家里窮得“揭不開鍋”，要吃沒吃要穿沒穿。父親常常餓得走不動路，只好在半路偷摘農(nóng)業(yè)社的豌豆莢蠶豆生吃……

　　可想而之，父親在那樣艱苦的條件下堅持讀完了初中，需要多大的毅力，吃了多少苦頭�。≈两裎覀兌歼€保存著父親的字跡，娟秀而正氣凜然，正如他的品格，善良，正直，而又灑脫。直到他去世以后，我們這三個“聽話”的娃兒才敢大膽的取出鎖在紅漆柜子里的小木箱，打開塵封已久的“密秘”，滿足了我們的好奇心。其實，那不過是些銀針，醫(yī)用剪子，筆墨公章之類的東西。本來還有一張父親的身份證，那時候照相可是一件非常稀奇（難得）的事，父母親的結婚證照片我也從沒見過。就連這一張唯一的身份證照片，也不知什么時候被誰給弄丟了！所以父親的面容也就隨著時間的推移慢慢淡化模糊了。最后就只剩下這幾樣最珍貴的遺物，我們一直都好好保存著，當寶一樣，那可是父親留給我們唯一的念想啊！

　　那些年，偶爾提起父親的時候，母親總會濤濤不絕的訴說起父親的歷史故事：

　　在母親的記憶中，父親英俊瀟灑，溫文爾雅，比母親高出一個頭，母親一米六的個子。在咱村兒里頭，也算是出色（杰出）的青年，好些漂亮姑姑都看中了他紛紛托媒婆來說親，可俺父親愣是沒看上！要說爺爺奶奶總共五個子女，三個姑姑兩兒子，父親是老大，幺叔才幾歲。人家都說，小姑多了是非多。本來家里窮得叮當響，可我父親還眼光那么高。直到遇見我母親，說起她們那一段交往（戀愛）的美好時光，母親臉上總是會泛起甜甜的紅暈，恙溢著幸福的笑容！透過她那雙美麗的大眼，我仿佛看見她們舊時動人的畫面：一個英俊瀟灑的小伙兒和一個扎著兩根粗辮兒的漂亮姑娘手牽手閑適的漫步在鄉(xiāng)間小路上……其實，她們也不過是通過“媒人”介紹，而她們的媒人就是父親的大妹，大姑經(jīng)常去幾里路遠的地方割牛草，是緣分讓她遇見并認識割草的母親（她未來的嫂子）。然后父親和母親相識，相知，相處到相戀，她們就只是相約在鎮(zhèn)上看了兩次宣傳義演的露天電影，并沒有我想象中的那些浪漫。

　　母親是外婆的幺女兒，排行第十一，鄉(xiāng)親們都替她省去了（十），親切的叫她一妹兒。母親從小就機靈勤快，本分善良。二舅家的兩個孩子還是母親幫忙帶大的�？上Ь椭蛔x了兩天書，都是環(huán)境所逼讓她不得不放下書包背起草背簍兒，所以大字兒不識幾個。外婆六十來歲就因病去世，生前精明能干，也是長年咳咳嗽嗽總是心累，后來想起跟母親的心臟病也有一定關聯(lián)，遺傳基因。外公最可憐，說是被拖（奪）了飯碗死的，意思是臨走前還餓著要吃米飯，等家里人好不容易弄來半碗米飯送到他手上，可憐他已經(jīng)端不穩(wěn)了，不行了！真的不明白，在那個靠野菜米糠充食的饑荒年代，居然大多數(shù)人家都生有十個八個孩子！然而真正養(yǎng)大的幾乎沒有一半。后來計劃生育政策才逐漸改變了這一現(xiàn)象。

　　母親的父母都不在了，她的兩個哥哥和大姐便是唯一的親人。所以在相親的時候他們是必須要考查把關的。父母親的結合，是他們勸阻無效才勉強同意的，直至后來母親中年喪夫就成了他們埋怨的理由。而母親卻只能默默地接受，默默地接受生活與精神的雙重打擊，然后在無數(shù)孤單無助的時候安慰自己：“這都是命，是緣分，是天意，注定我們只能做半路夫妻，是我前世欠下的債，這輩子慢慢還吧……”

　　父母結婚的時候，兩間土墻瓦房，一張方桌四條長櫈，紅漆黑漆柜子各一個，一個黑漆屜柜，一張紅漆木床紅漆踏板，一套被褥枕頭，那時候也算不錯，后來分家便成了她們所有家檔。慢慢地，一日三餐也由粗麥面糊野菜糠粑改善成了紅苕稀粥，青菜蘿卜……就是在這樣清貧而又甜蜜的日子里，我們相繼出生，無憂無慮的享受著父愛母愛的惜心呵護，印象中父親最慈愛的時候，就是在無數(shù)個安靜的夜晚，暗淡的煤油燈光下和全家一起分享書中的傳奇故事……

　　父親聰明能干，又有文化（那時候在農(nóng)村算是有文化的）為人處事倍受好評。那些年一直在任村干部，總有些張家長李家短的是非恩怨來找他評理，清官難斷家務事。可他總是耐心的勸說，巧妙的從中調(diào)解了！可是當官也有得罪人的時候，不可能面面具到，因此也會招來一些麻煩。那陣子正在搞土地大調(diào)整，父親幾乎都忙于公事，早出晚歸，人都瘦了一圈兒！而家里的農(nóng)活就靠母親一個人干，我和哥哥正淘氣的時候，只有大姐大點兒懂事稍微能幫忙干點輕活啊家務。對這，父親常常自責，深感愧疚。

　　父親好交朋友又耿直（義氣），常常一碰頭就喝酒聊天，稱兄道弟拜靶子，正所謂，有福同享，有難同當。兄弟之間相互照應，互相幫忙，他們當中不論是誰碰上個啥難事兒，父親都會豪不猶豫的`站出來，但是當然對理不對人。其中有幾個還念舊情的兄弟在他去世以后也曾相應的照顧我們�？臻e的時候，他們還在一起切磋棋藝，探討針灸。父親的針灸療法完全是靠看醫(yī)書自學來的。好些人來求助，父親開始慢慢試針，對一些簡單的跌打扭傷確實有不錯的療效。許多人都對他十分敬佩，贊不絕口。當然做為他的家人也臉上有光為他而自豪。

　　可是，好景不長啊，正當家里的困境慢慢好轉，父母勤勤懇懇的經(jīng)營著我們溫馨的小家，而我們安安樂樂的享受著平凡的幸福，惡運，像一顆災星從天而降，從此打破了我們的美好與平靜，打碎了我們完整的家庭！

　　父親倒下了。家里的頂梁柱倒下了。

　　那一年，我不到七歲，父親走了。癌癥，足足拖了他一年多痛苦的時光。眼睜睜看著妻子為自己四處奔波求醫(yī)問藥，任勞任怨日夜服侍自己的父親，終于耗盡了最后一滴油，丟下三個年少無知的子女含恨而終！依稀記得，父親在彌留之際，眼里閃著晶瑩的淚花，握住我的小手不肯放下！

　　還記得那一天，好多的人擠滿了堂屋，堆滿了院子。而那個無知的小姑娘就在人群里和小伙伴們追逐打鬧，在親朋的哀悼聲中歡笑嬉戲！可憐的她居然還不知道，她的父親已經(jīng)離她遠去了，永遠都不會回來了！直到她的姑姑含著淚訓斥她，說她再也沒有爸爸了，她好像才意識到了什么，跟著哥哥姐姐大哭起來�？吹教稍谀强陂L長的“大木箱”里的父親，他嘴角溢出來的那一道鮮紅的東西，她或許明白了。

　　后來很長的一段時間里，她的夢里都一直在重復著那一幕場景。她害怕夜晚，睡覺不讓母親關燈，因為一閉眼就會看到那些可怕的東西……她開始怕黑，不敢呆在沒有光亮的地方，一刻也不敢！然而這一切卻不知道是為什么。

　　就在那個秋天，她的奶奶領著她走進了陌生的學校。邁出家門的第一步，就要面對那個陌生的環(huán)境，那一些陌生的臉。不過漸漸的她融入了那個唯一能帶給她快樂的群體�？墒怯幸淮�，不止一次，她和同學嬉鬧動氣了，她們笑她是沒爸的娃兒，她們說要叫她們的爸爸來收拾她……她傻傻的流著淚，那些話深深刺痛了她幼小而脆弱的心靈！她總想，爸爸要是還在的話，就沒有人敢欺負我了！

　　每一期開學報名的時候，也是媽媽最頭疼的時候。東拼西湊，甚至賣了口糧也只能繳上她們兄妹的書本費，于是在她努力用功讀書的同時，還要面對放學后老師的“催債”，還要擔心不知道到底能讀到哪一期……終于有了那一天，老師讓同學們登記報名升學，輪到她說話的時候，她卻啞口無言，淚水代替了她的回答……那時候，她心想，要是爸爸還在的話，我也一定可以上初中，甚至高中……

　　她終于還是輟學了。依依不舍的放下熱愛的書包，慢慢背起了草背簍，擔起了小水桶，抗起了鋤頭，從此開始跟母親奔忙在田間地頭，感受那面朝黃土背朝天的滋味！和母親相依為命的日子里，眼睜睜看母親為全家吃苦受累，勞身勞心，還要面對許多困難挫折，甚至那些惡人的欺壓凜辱……她在心里對自己說，要是爸爸還在的話，就好了！

　　后來她們終于長大了，像鳥兒一樣一個一個飛出了小窩，飛到很遠的地方，去尋求各自的快樂幸福，可是，回頭看到孤獨的母親，她該怎么辦？那時候，她們想，要是父親還在，那該多好��！

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　　父親走的時候，一定帶著遺憾帶著眷戀，要不他為什么要流淚？為什么不閉眼！從那以后，他拋給母親的是無盡的煩惱，永遠的憂傷，是三個沉重的“包袱”，還有漫長的煎熬！留給我們的是，傷心的痕跡，命運的轉折，童年的陰影！

　　父愛如山，母愛如河。小時候不懂得它們的含義。直到慢慢長大懂事以后，一步步走向社會，就業(yè)，成家，養(yǎng)子，也終于嘗到了為人父母的滋味。是的，養(yǎng)子才報父母恩，子欲養(yǎng)而親不待！當我們體會到了養(yǎng)兒的艱辛，才能真正懂得父愛如山，那一座山，是那么高大雄偉，寬闊厚重！正因為我們從小就失去了那一座山，所以我們才更應該將它傳承下去。