心情隨筆日志（通用20篇）
在日常學(xué)習(xí)和工作生活中，大家沒(méi)少接觸或者看到經(jīng)典的隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評(píng)論不拘，篇幅短小。那么，怎樣才能寫(xiě)出好的隨筆呢？以下是小編為大家整理的心情隨筆日志，希望能夠幫助到大家。
心情隨筆日志 篇1
今天的天空很藍(lán)很藍(lán)，今天的心情超好超好！我像一個(gè)塵封很久的摩天輪，該轉(zhuǎn)動(dòng)了！我預(yù)感：今天，一定會(huì)有什么好事情發(fā)生！
Go！踏著輕爽的步子，迎著早晨的微風(fēng)，笑著迎接今天！
第一站，書(shū)店！是�。≡撊タ纯磿�(shū)了！
公交車來(lái)了，迎著清晨的美好開(kāi)來(lái)了。啊！早晨上班的人真多，車廂里竟然沒(méi)有我的“容身之地”了！哎，被擠扁啦！
終于到了下一站，車廂里松了許多。這回，我能坐會(huì)了！
等等，等等……，只聽(tīng)車外一陣叫喊，一個(gè)中年女子從對(duì)面大喊道，司機(jī)停了下來(lái)。只見(jiàn)這個(gè)女的拎著一大包東西走過(guò)了馬路，身邊一個(gè)比她還要高的男孩卻兩手空空。我猜她們一定是母子吧。到了車門口，男孩上了車，說(shuō)了句“媽，把東西給我吧，您回去吧！”沒(méi)錯(cuò)，他們果然是母子。只見(jiàn)車下的母親，一邊遞給兒子?xùn)|西，一邊不住的念叨：“軍訓(xùn)很累，自己要注意，到了地方，記著給我回電話……”“司機(jī)，還走不走了！”車?yán)锏娜藛?wèn)了起來(lái)。男孩不好意思的對(duì)車?yán)锏娜苏f(shuō)了句對(duì)不起�！皨專辛耍瑒e說(shuō)了，我知道了�！蹦泻⒒剡^(guò)頭對(duì)車外的母親說(shuō)。而車外的母親卻一點(diǎn)也沒(méi)想停，“記著冷了，多穿些衣服，衣服都在里面……”車廂內(nèi)一陣騷動(dòng)。司機(jī)回過(guò)頭，平靜的對(duì)車廂內(nèi)的乘客說(shuō)，“讓她說(shuō)完吧，不然她會(huì)不放心的�！苯又D(zhuǎn)過(guò)頭去了。車廂內(nèi)一片安靜。
透過(guò)反光鏡，看了看這位年紀(jì)和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。
對(duì)司機(jī)說(shuō)了謝謝，那位母親走了。
我想這種感覺(jué)只有他們之間才能領(lǐng)會(huì)吧。同為人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不為人知。突然想到自己的父母，不能說(shuō)自己如何如何對(duì)不起他們，因?yàn)槲矣X(jué)的自己一直很重視這份難得的親情，一直努力不讓他們擔(dān)心。今天看到這一幕，好像突然明白了些什么。父母對(duì)我們的付出，與我們所謂的報(bào)答，永遠(yuǎn)不可能在天平上平衡，我們以為做的很多很多，其實(shí)很少很少。不能總以長(zhǎng)大后我會(huì)如何如何報(bào)答他們?yōu)榻杩冢磥?lái)會(huì)如何誰(shuí)也不知道，我們要做的是珍惜每一天，珍惜每一份愛(ài)。擁有時(shí)倍加珍惜，失去時(shí)亦不可惜。
心情隨筆日志 篇2
人生是什么，每個(gè)人的人生千差萬(wàn)別，歸途卻都是死路一條，不帶走功利，不帶走名氣。
有人認(rèn)為，人活一世，應(yīng)當(dāng)頂天立地，干出一番大事業(yè)，博取功名，流芳百世。也有人認(rèn)為，人生在世，逍遙快活才是最好，及時(shí)行樂(lè)，快樂(lè)至上。還有人認(rèn)為，平平淡淡才是真，不喜不憂，不管什么人生意義與價(jià)值，生下來(lái)好好活著就是人生。
每個(gè)人的人生千差萬(wàn)別，可以說(shuō)有多少個(gè)人，就有多少種活法，那么人生的活法也就無(wú)所謂對(duì)錯(cuò)了，每個(gè)人的人生觀的差異不過(guò)是由所受教育和生活環(huán)境造成的罷了。
既然每個(gè)人都有選擇自己人生道路的權(quán)利，那我便想列出自己對(duì)人生的見(jiàn)解與選擇。
人活一世，親朋好友，天地神靈，只是每個(gè)人孤獨(dú)行走的默默陪伴，人生的漫漫旅途從一開(kāi)始就不能停下，旅途中那不斷變換的風(fēng)景是那人生背后不停轉(zhuǎn)動(dòng)的時(shí)針，無(wú)情無(wú)義。
有人積極主動(dòng)，忘記時(shí)間，為博取功名而奮不顧身；有人順其自然，逍遙自在，為發(fā)現(xiàn)生活中的點(diǎn)滴快樂(lè)而活；有人麻木不動(dòng)，任時(shí)間在身上留下痕跡，等待終老。而我，卻要抓住時(shí)間，隨時(shí)間一起律動(dòng)，發(fā)現(xiàn)時(shí)間中的點(diǎn)滴，明了時(shí)間中的智慧，看透時(shí)間中的人生，在感悟人生中度過(guò)自己的人生。
也許我永遠(yuǎn)也感悟不透自己和他人的人生，但感悟本就是一個(gè)過(guò)程，或許感悟不透才是真的感悟至透，用感悟這個(gè)過(guò)程去對(duì)待無(wú)窮盡的時(shí)間這一過(guò)程，或許真的便是明了人生這一過(guò)程吧。
感悟人生，不是整日空想自己的人生，而是在工作之余，停下腳步，靜想自己以往現(xiàn)在以及未來(lái)的人生，也想想他人所經(jīng)歷的人生，將人生感悟躍然紙上，與他人共享，這樣的人生豈不很好。
心情隨筆日志 篇3
前幾天，一個(gè)同學(xué)翻出的我們高中時(shí)代的物件，發(fā)了視頻和照片到班級(jí)群里，還特地@了我，因?yàn)槔锩嬗形以?jīng)送她的東西，當(dāng)時(shí)我還簽了名字。在那一刻，我是很激動(dòng)的，雖然我已經(jīng)想不起來(lái)當(dāng)年的事，甚至想不起我什么時(shí)候送她的，看到當(dāng)年我的簽名，我知道那確實(shí)是我的筆跡。那個(gè)簽名的方式龍飛鳳舞的，我已經(jīng)多年不用了，一個(gè)同學(xué)評(píng)價(jià)說(shuō)簽名很狂，呵呵，這就是當(dāng)年的我的真是寫(xiě)照，很狂。
那時(shí)年少輕狂，不知天高地厚，是眾多同學(xué)心中的“大姐”，用大姐的作風(fēng)和胸懷去保護(hù)著照顧著小妹妹們。工作之后，隨著這么多年的摸爬滾打，摔了多少次跤，碰了多少次壁之后，不知道從什么時(shí)候，我也學(xué)會(huì)了冷漠，學(xué)會(huì)了夾著尾巴做人。而我現(xiàn)在在文件上的簽名也已經(jīng)如同現(xiàn)在的我，變得中規(guī)中矩。
九年前，我離開(kāi)之前的公司的時(shí)候，我的老板對(duì)我說(shuō)，要學(xué)會(huì)中庸，當(dāng)時(shí)我心中是不服氣的，覺(jué)得就是有太多人采用中庸之道，才導(dǎo)致當(dāng)時(shí)的公司存在太多的假象，而我的到來(lái)撕破了他們的面紗，也使我在工作中舉步維艱，最終我選擇了離開(kāi)。
隨著時(shí)間的推移，在新的工作中，我仍然堅(jiān)持雷厲風(fēng)行的態(tài)度，對(duì)別人工作中的錯(cuò)誤毫不隱瞞。但是，慢慢的我發(fā)現(xiàn)自己是那個(gè)格格不入的人，同事不喜歡“對(duì)手”，老板不喜歡“刺頭”，于是有了今天的我，一個(gè)睜一只眼睛閉一只眼睛的“老油條”。
然而，激情不再的不只是我的工作，還有我的生活，一切都是蒙塵的感覺(jué)，再也找不到那個(gè)精力充沛的我，似乎世界不再有綠色。
不好說(shuō)這是誰(shuí)的錯(cuò)，一切的隨波逐流都是為了自保，不是說(shuō)：生活把我們磨圓，是為了讓我們滾的更遠(yuǎn)么？只是磨掉的不只是棱角，還有激情。當(dāng)年激情澎湃時(shí)，感覺(jué)人生四季分明，現(xiàn)在已是灰蒙蒙的。已經(jīng)很久沒(méi)人和我討論理想，討論學(xué)習(xí)和生活的意義，那些年的學(xué)生生活是那么的純凈，卻也只是大社會(huì)中的一方小凈土，不屬于現(xiàn)實(shí)，出了校門的孩子們都會(huì)被社會(huì)給染色。
早年激進(jìn)的工作態(tài)度，確實(shí)是不對(duì)的，但我要的卻也不是現(xiàn)在的“安逸”，只能怪自己學(xué)不會(huì)圓滑處世，在復(fù)雜的社會(huì)里無(wú)法自由穿梭，多年下來(lái)身心疲憊。我知道在茫茫人海中，我也只是一粒沙，有多少人如我般隨著歲月的洗禮失去了那顆純凈的心靈，在休假時(shí)選擇回歸自然，去爬山去劃船，其實(shí)還不是想遠(yuǎn)離復(fù)雜的都市，讓自己可以什么都不想，讓疲憊的心靈得以休息。
其實(shí)逼迫自己的其實(shí)反而是自己，欲望太多，多到逼著去改變自己，去禁錮自己，便也失去了自己。然而那些物質(zhì)的聲望的，終究是生不帶來(lái)死不帶去的，所有的算計(jì)和拼搏終將化為塵土，在爭(zhēng)搶的同時(shí)，我們失去的是我們最珍貴的東西。如果我們都能保留著當(dāng)年的那份純真，就不會(huì)活得如此的不自在，我們的人生也將是另一種景象。一切都因想不開(kāi)，看不穿，放不下。
那就“人生若只如初見(jiàn)，何事秋風(fēng)悲畫(huà)扇”說(shuō)的多好。只是，終究不能如初見(jiàn)了。
心情隨筆日志 篇4
我懷念的是年少時(shí)無(wú)憂無(wú)慮的生活，我懷念的是在世界熙熙攘攘自己心中的那份篤定，我懷念的是那個(gè)天真，不畏世事，堅(jiān)強(qiáng)努力的那個(gè)女孩。
曾經(jīng)我是一個(gè)驕傲的女孩，從不懼怕外面的任何風(fēng)風(fēng)雨雨，以為仍靠自己的努力，便會(huì)得到自己想要的一切。
那是自己命運(yùn)轉(zhuǎn)折的一個(gè)夏天，20xx年我中學(xué)畢業(yè)考試成績(jī)并不理想，為了要強(qiáng)，所謂的面子，我放棄了可以選擇的高中學(xué)習(xí)，選擇了一個(gè)較遠(yuǎn)的學(xué)校學(xué)習(xí)護(hù)理專業(yè)的五年制大專，可是步入這所學(xué)校后，發(fā)現(xiàn)一切變了，我不知道我所融入的是什么樣的群體，消極，懶散，我突然覺(jué)得好可怕，這樣下去我會(huì)變成什么樣？不行我要好好努力，天不負(fù)有心人，我在學(xué)校學(xué)習(xí)期間勤奮努力，屢獲學(xué)校各項(xiàng)獎(jiǎng)學(xué)金，不斷學(xué)習(xí)充實(shí)自己，我以為我以后的工作也會(huì)在自己的努力中過(guò)的順風(fēng)順?biāo)�，可是我錯(cuò)了，12年我們開(kāi)始實(shí)習(xí)，我們的人生開(kāi)始有了嚴(yán)重的分水嶺，我那顆高高在上的心，在那一刻瞬間碎了滿地，無(wú)人傾訴，從此變成一塊心病，無(wú)人能醫(yī)。
20xx年夏天我拿著自己厚厚的簡(jiǎn)歷，卻無(wú)人愿意翻看一眼，在多家醫(yī)院的拒絕下，我回到了家，我的姐姐和我同一年畢業(yè)，姐姐很順利的找到工作，我的朋友們工作也漸漸步入正軌，只有我一個(gè)人還在未來(lái)無(wú)限渺茫中度日如年，爸爸也是焦頭爛額，可是生活從不懂你的苦楚，我清晰的記得那天我坐在床頭哭，老爸拉著我的手說(shuō)：都怨老爸不好，給你選錯(cuò)了路，本想讓你走一條人生的捷徑，可是沒(méi)想到會(huì)讓你面臨今天的困境。這條路是我自己遠(yuǎn)的，最后我妥協(xié)了，我進(jìn)了和我姐同一家醫(yī)院當(dāng)了護(hù)工，從此我開(kāi)始自己一年最為煎熬與卑微的工作時(shí)光，那時(shí)我和姐姐一塊進(jìn)入醫(yī)院，姐姐是護(hù)士，我卻是護(hù)工，我感覺(jué)自己的尊嚴(yán)碎了一地，冉冉升起的自卑卻再也揮之不去，我變得膽小，懦弱，除了上班，不參加朋友的任何聚會(huì)，不聯(lián)系任何人，把自己縮在自己的小世界里，從那刻起我好像就變成了另一個(gè)人，敏感，脆弱，變成我揮之不去的陰影，我感覺(jué)任何人都比我好，比我優(yōu)秀，一直到現(xiàn)在我還會(huì)時(shí)不時(shí)的難過(guò)，心灰意冷，我總是拿自己和別人比較，暗自下決心自己她們過(guò)的好，可是過(guò)的好不好，唯有你自己知道，死要面子活受罪，也不過(guò)如此吧，現(xiàn)在的自己工作雖然步入正軌，可是心中的那份悵然卻總也揮之不去。
我懷念曾經(jīng)的那個(gè)積極向上，勇往直前的女孩，我懷念年少時(shí)那些無(wú)憂無(wú)慮的時(shí)光，我想自己活成積極，樂(lè)觀，陽(yáng)光的女孩，擺脫自己心理的枷鎖，選擇大于努力，我用幾年的時(shí)光品會(huì)了這個(gè)道理，人生沒(méi)有捷徑，唯有腳踏實(shí)地的走每一步，承受我們必須所承受的道路，所有的捷徑也許是另一個(gè)很大的陷阱，努力沒(méi)有錯(cuò)，方向很重要。
懷念的終歸只能是懷念的，也許刻骨銘心，但終歸是過(guò)去的，我們要努力走在自己的路上，也許不會(huì)有鮮花與掌聲，我相信每一種經(jīng)歷都會(huì)變成一種收獲，我們終究會(huì)蛻變成最好的自己。
心情隨筆日志 篇5
一、直到有一天，連寂寞都說(shuō)累了。
二、我哪有什么好脾氣，我的好脾氣都是因?yàn)槲覑?ài)你。
三、執(zhí)戀，多少都有自己給自己畫(huà)地為牢的成份。
四、我走過(guò)的孤獨(dú)很黑。
五、我不是堅(jiān)強(qiáng)的人，但我知道該堅(jiān)強(qiáng)的時(shí)候裝也得裝出堅(jiān)強(qiáng)。
六、當(dāng)你真心相信一切都會(huì)好的時(shí)候，一切就會(huì)真的好了。
七、我終究，還是寫(xiě)不出動(dòng)人心弦的文字。
八、深愛(ài)著你已至骨子里，還怎么舍得做朋友。
九、找一個(gè)愛(ài)逗你笑的男孩吧，他會(huì)像太陽(yáng)一樣給你暖光。
十、你知道思念一個(gè)人的滋味嗎，就像喝了一大杯冰水，然后用很長(zhǎng)很長(zhǎng)的時(shí)間流成熱淚。
十一、我一直都是一個(gè)深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
十二、我現(xiàn)在很幸福，只是缺少了和你在一起的感覺(jué)。
十三、泛濫的淚水還未釋?xiě)�，回憶已變蒼白。
十四、有的人看了一輩子，卻忽略了一輩子。有的人看了一眼，卻惦記了一生。
十五、太美的承諾，因?yàn)樘贻p。
十六、愛(ài)情里最忌諱的是：兩人都幻想著彼此的未來(lái)卻也總惦記著對(duì)方的過(guò)去。
十七、人生最遺憾的，莫過(guò)于，輕易地放棄了不該放棄的，固執(zhí)地，堅(jiān)持了不該堅(jiān)持的。
十八、水一旦流深，就會(huì)發(fā)不出聲音。人的感情一旦深厚，也會(huì)顯得淡薄。
十九、黑夜終究是黑夜，躲不過(guò)寂寞的洗禮，逃不過(guò)暗淡的憂傷...是夜、寂寞了憂傷，還是憂傷、感知了夜的凄涼？我怎么弄的清？我也只是個(gè)普通人而已，錯(cuò)綜復(fù)雜的感情、難以割舍的無(wú)奈，剪不斷、理、似乎更亂...
二十、不懂浪漫不擅言詞，我除了默默守護(hù)你一無(wú)是處。
二十一、大夢(mèng)初醒已千年，心無(wú)歸處為情牽，前塵往世君莫問(wèn)，幾度輪回?cái)鄽埦?..自古宿命終難違，長(zhǎng)留嗟嘆怨?jié)i漣，三生石畔絳珠草，還淚今生葬花魂...
二十二、既然心知肚明，就不要句句煽情。
二十三、人生就像是一出戲，可惜沒(méi)有彩排，也沒(méi)有重播，演到了盡頭的時(shí)候，更不能去回看。
二十四、如今的現(xiàn)在，早已不是當(dāng)初的從前。
二十五、一個(gè)人的世界，病了，一個(gè)人扛；煩了，一個(gè)人藏；痛了，一個(gè)人擋。
二十六、不敢輕易許諾，因?yàn)橹Z言永遠(yuǎn)抵不過(guò)時(shí)間。
二十七、不是除了你，我就沒(méi)人要了。只是除了你，我誰(shuí)都不想要。
二十八、永遠(yuǎn)都沒(méi)有人懂得我的心。寂寞、無(wú)助的時(shí)候，滴幾滴眼淚就好了，再也不用告訴別人自己的痛，因?yàn)橐苍S真的沒(méi)有人在乎。
二十九、后來(lái)，我愛(ài)上的每一個(gè)人都像你。
三十、到最后還是一場(chǎng)游戲，回憶竟然比夢(mèng)還假。
心情隨筆日志 篇6
天終于放晴了，可是卻怎么都不見(jiàn)彩虹..
陰陰的天氣，是那么傷感的天氣..
我的生活跟你沒(méi)有了再一次的交集.
是否，你就很快樂(lè)，
我，是你永遠(yuǎn)忘不掉的傷痛..QQ空間日志
你曾經(jīng)說(shuō)："即
使你離開(kāi)我了，我還是等你，哪怕十年...."
苯小孩的傷感空間日志發(fā)布：一個(gè)人,一座城,滿心疼
是啊，哪怕十年....我們都不在乎
都忘卻了十年是多么長(zhǎng)的時(shí)間了...
十年，那時(shí)候，
我們不用等那個(gè)十年了
就，已然是這樣的結(jié)局了，不是嗎？
好久沒(méi)抽愛(ài)喜了，很想念的味道。
有你的味道，曾經(jīng)的味道..
要去買了。
怎么也戒不掉了。
我戒的是煙，還是你....
把悲傷放大.把思念放大..
對(duì)不起，我還是很想你，很想..
昨天，莫名的想看看血
了
莫名的想著想著，就哭了起來(lái)，聲音放大，也沒(méi)有人理會(huì).
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血鮮紅的流著，直至無(wú)法在流逝...
我一個(gè)人，留在一座城里，滿滿的都是心疼.
你心疼么？
心情隨筆日志 篇7
陌陌童年，蔓藤記憶，千年渡口，木排石樁，瀝瀝細(xì)雨，斗笠蓑衣，孤茗煙熏，白頭老人，一條小船，幾株垂柳，小河兩岸，青青牧放，鴨子慌蕩。偶有幾次，鵝在歡唱，魚(yú)在河里，盡性穿插，鴨子不停，抖動(dòng)翅膀，呱呱呱呱。光陰荏苒，歲月如煙，年華悄然，走遠(yuǎn)近看，感嘆之余又送走了人生中的一季暖春，迎來(lái)了一個(gè)初夏恬靜的日光情懷。
寧?kù)o的午后，漫步在一條幽幽小徑之中，感受著大自然貼耳的親吻，已記不清有多久沒(méi)有這般細(xì)細(xì)的看過(guò)周遭的風(fēng)景了，每日奔波在城市的邊緣，忙碌的身影早已忽略了那片田間坡頭帶笑的野花，簇簇青草的芬芳。
生活在這快節(jié)奏的都市，形形色色的人們總是停不下匆忙的腳步，為了那份僅有的生存，為了那顆不甘平庸的心，奔赴在這一場(chǎng)未知的旅途中...遺失了太多憧憬的美好。驀然回首，去看那一路走過(guò)的足跡，卻發(fā)現(xiàn)，忙碌中的我們?cè)缫堰z失了昨天。
擁著淡夏這一份難得的愜意，投身到大自然的懷抱，看青青草兒碧綠的芬芳，聆聽(tīng)著泉水涓涓的流淌，不遠(yuǎn)處的前方有著三三兩兩的孩童在嬉笑的打鬧，好不歡快，看著眼前的這一幕，我的思緒仿佛也被拉回到了那個(gè)歡聲笑語(yǔ)的年代。
一幕又一幕的童年往事就這樣浮現(xiàn)在眼前，那一張張稚嫩的臉上充滿著快樂(lè)的笑顏，那小小的身影奔跑在開(kāi)闊的田野上，穿梭在那片金黃燦爛的油菜花間追趕著蝶兒顧撲著蜻蜓。
童年里的我們有著孩童調(diào)皮的天性與純真，會(huì)爬到高高的樹(shù)上去端鳥(niǎo)窩，摘野果，挖野菜，然后另起爐灶，整片山林里都彌漫著裊裊的炊煙，分享著那難得的美味，夕陽(yáng)西下時(shí)，躺在柔軟的草地上，仰望藍(lán)天白云，看黃昏的落幕，說(shuō)著各自心懷的夢(mèng)想。
我以后長(zhǎng)大了要當(dāng)畫(huà)家，把這一幅迷人的鄉(xiāng)土氣息一一勾勒，我以后要賺很多很多錢，然后去城市里生活，買輛汽車，向往城市的生活，開(kāi)汽車上班，然后回家蓋豪華的大房子;一陣陣的歡聲笑語(yǔ)，伴著微微的晚風(fēng)輕輕佛過(guò)，夜幕悄悄的降臨，看著滿天的星星眨著眼睛，聽(tīng)著媽媽講著七個(gè)小矮人的故事，進(jìn)入了甜甜的夢(mèng)鄉(xiāng)。醒來(lái)來(lái)之后，只是個(gè)夢(mèng)，可是如今夢(mèng)以成現(xiàn)實(shí)，感謝我的童年，感謝我的夢(mèng)，感謝所有幫助我人，
那條涓涓流淌的小河溝里，有一群小小的身影在戲笑鬧騰的打著水仗，摸著魚(yú)兒，捉著小蝦，那充滿歡笑的教室里，淘氣的丟著書(shū)本，黑板上胡亂的涂鴉，讓和藹可親的老師，發(fā)出了一聲聲無(wú)奈的長(zhǎng)嘆...太多太多童年的歡樂(lè)，伴隨著我們的成長(zhǎng)，成為了一生中最美好的回憶，最難以忘懷的歲月。
那頭頂涼草帽，手拿枯木枝，穿梭在田間坡頭的野趣小男孩，是我。
那清澈透明的小河里，赤著腳丫戲水摸魚(yú)捉蝦的笨拙小男孩，是我。
那在課間手捧書(shū)本搖頭晃腦，裝模作樣朗誦課文的'乖小男孩，是我。
那放學(xué)的路上跟小伙伴們，嬉戲打鬧你追我趕的淘氣小男孩，是我。
都說(shuō)，童年是歡樂(lè)的海洋，是一首歲月婉轉(zhuǎn)悠揚(yáng)的長(zhǎng)歌，唱出了我太多的純潔與美好，那群親愛(ài)的小伙伴，你們是我最初的懷想，也是溫暖我一直走到最后的情感。
只是，有誰(shuí)知道那田間坡頭，承載了我多少童年的歡樂(lè)?那清澈透明的小河溝里似乎還能看見(jiàn)那群小小的身影，那年的歡笑聲彷佛還回蕩在耳旁，如今卻是在找不到痕跡，還沒(méi)來(lái)得及跟童年說(shuō)聲再見(jiàn)，卻已被歲月無(wú)情的帶到了青春的尾巴上，兒時(shí)的純真，兒時(shí)課堂，兒時(shí)的伙伴，還有兒時(shí)那無(wú)憂無(wú)慮的童年!
太多美好且溫暖的回憶，伴隨著我走過(guò)了人生中的一程又一程...
回憶想起這些，感嘆著歲月匆匆似流水，身邊的過(guò)客新舊交替，只是他們的臉上再不復(fù)兒時(shí)的純真與無(wú)憂無(wú)慮，那群挖著野菜的伙伴，你們?cè)谀?那曾說(shuō)著要當(dāng)畫(huà)家的你，如今又是否實(shí)現(xiàn)了你的夢(mèng)想?那曾說(shuō)著要來(lái)城市生活的你，如今又是否會(huì)覺(jué)得城市汽笛發(fā)出的喧嘩聲音，讓你遠(yuǎn)離了那充滿歡樂(lè)的綠草地，以及你臉上消失的每個(gè)笑容，還有那份難以尋覓的純真?
漂泊在這沒(méi)有歸屬感的城市里，就如風(fēng)中的一片落葉搖搖欲墜，千般無(wú)力，沒(méi)有了內(nèi)心的依托，，在一次次的打擊與挫折中成長(zhǎng)，不管我們有多么的不情愿，還是要堅(jiān)強(qiáng)的去面對(duì)生活的殘酷，優(yōu)勝劣汰，適者生存，于是我們的腳步只能不斷的向前，向前...
身處在這五彩斑斕的社會(huì)大染缸里，那些童年里單純的快樂(lè)彷佛一下子就離我們太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)了，遠(yuǎn)到我們的記憶都開(kāi)始變得模糊，遠(yuǎn)到我們的眼前只看到，適者生存，優(yōu)勝劣汰，這八個(gè)大字了。
成長(zhǎng)的代價(jià)，苦苦的追求，真正的幸福，又到底是什么?難道就是隨波逐流，讓忙碌的身影枯涸了生存源泉的澄澈?可是，可是，我們的內(nèi)心又失去了幾分純真，我們的臉上又多了幾抹笑容呢?
在這所謂傷不起的年代，物欲橫流的社會(huì)，我們?cè)桨l(fā)渴望的追求那份最初的情感，單純的笑容，用一顆淡然寧泊的心，去回味那一別悠長(zhǎng)的夢(mèng)，那是我們回不去的童年。
而曾經(jīng)，一起瘋，一起鬧，一起犯錯(cuò)，那些不成熟的幼稚，好像都只是童年歲月里留下的一抹斑斕記憶了，漸漸的懂得了，最可怕的不是被時(shí)間拉開(kāi)了距離，沖淡了回憶，而是那些再也找不回的純真，回不去的童年。
天真歡快的時(shí)光，我懷念著，那片綠色的草地
，那條清澈透明的小河，還有那群奔跑在田間山坡的小小身影，依戀著那無(wú)憂無(wú)慮的童年。
彷佛那童年，就隨著那群小伙伴們?cè)谔镩g坡頭，奔跑的身影漸行漸遠(yuǎn)了，而此時(shí)我的心，卻靜得像一灘湖水，激不起一絲的漣漪，靜得能聽(tīng)見(jiàn)媽媽親切的聲音，回家吧，吃飯啦，天黑了……
心情隨筆日志 篇8
天空中的雨水還在一個(gè)勁地往下落，整個(gè)地面除了濕漉漉的感覺(jué)外再也沒(méi)有其他的滋味了，我不知道自己為何會(huì)躺在地上，我也不明白為何夏天會(huì)如此的寒冷，難道僅僅是由于這是一個(gè)多余的季節(jié)嗎?另外，還有一點(diǎn)，我不知道我究竟是誰(shuí)，只是他們都熱情高漲地這樣稱呼我——瘋子，我理所當(dāng)然地認(rèn)為這就是我的名字。
今天，我終于躺在了大地上，不過(guò)在很久以前，我有過(guò)很多奇特的想法，比如想自由地呼吸著泥土的芬芳，想自在地親吻我所熱愛(ài)的這片土地。沒(méi)料到多年的夙愿在今天有了結(jié)局，我不知道自己是不是真的是個(gè)瘋子，只是大家都認(rèn)為我的精神不正常，他們時(shí)常拿我來(lái)取笑，小孩子們?yōu)榱撕猛�，到處追著我亂跑，他們也會(huì)拿著磚塊之類的堅(jiān)硬物朝我扔來(lái)，我不知道他們?cè)诮腥滦┦裁�，我也不知道自己跟他們有什么深仇大恨。唯一可以肯定的是，我從他們清澈的眼神�?dāng)中看到了一絲的輕蔑。在這種時(shí)候，我害怕極了，不可否認(rèn)的是，我的心中同時(shí)會(huì)莫名的出現(xiàn)一種仇恨，我不清楚自己究竟是怎么了。也許我就是一個(gè)瘋子，根本不能理解或者融入正常人類的世界�；蛟S就是因?yàn)槿绱�，那些小孩子們的家長(zhǎng)也會(huì)囑咐他們孩子們不要同我說(shuō)活，不要和我走的太近，我時(shí)常在想，在他們的眼中我早就已經(jīng)同妖魔無(wú)異。 我不敢多說(shuō)什么，我只是覺(jué)得幾乎沒(méi)有人看得起我，難道真如他們所說(shuō)的那樣，我只是一個(gè)瘋子
在黑夜到來(lái)的時(shí)候，我會(huì)偷偷地跑到無(wú)人看到的野地里，靜靜地望著天空中所應(yīng)有的一切，有時(shí)候不知道什么原因，眼淚會(huì)一個(gè)勁地不聽(tīng)話，過(guò)了好大一會(huì)兒，我也會(huì)感到害羞，自己這么大的一個(gè)人了，怎么還能像個(gè)孩子一樣，說(shuō)哭就哭呢？此時(shí)我便會(huì)想，是不是這就是瘋子與正常人的區(qū)別呢？每每想到這些，我又真的會(huì)像瘋子一樣哈哈大笑起來(lái)。這種感覺(jué)又是怎么回事呢？是��！我只是一個(gè)瘋子，沒(méi)有了心智，也沒(méi)有好與壞的區(qū)分能力，就像蛆蟲(chóng)一樣無(wú)能又令人惡心地生活在這個(gè)世界上。這就是瘋子應(yīng)該具備的生活環(huán)境，也是我應(yīng)該有生活的狀況。我不知道這對(duì)我來(lái)說(shuō)意味著什么，也不清楚這是不是一種不幸，可是就在點(diǎn)滴之間，我已經(jīng)明白了什么叫做孤獨(dú)，什么叫做心靈上的寂寞。然而因?yàn)槲沂钳傋樱@些問(wèn)題似乎不是什么問(wèn)題，原本屬于常人的煩惱，與我又有什么關(guān)系呢？時(shí)間就這樣一步步地走著，沒(méi)有太多的時(shí)間可以讓我們猶豫，我也以為這就是我的一生，不會(huì)再有什么特殊的狀況會(huì)出現(xiàn)，那時(shí)的我從來(lái)沒(méi)有考慮過(guò)有那么一天，這個(gè)世界上只剩下我自己，我是說(shuō)沒(méi)有一個(gè)親人，沒(méi)有一個(gè)愿意愛(ài)我，在乎我的人，只是我自己，像幽靈一樣無(wú)助地漂泊。我該如何生存下去呢？當(dāng)然，我是瘋子，怎么可能會(huì)考慮這類事情呢？還是一如既往，沒(méi)有目的，沒(méi)有理想，沒(méi)有做夢(mèng)的權(quán)限，只是到處游蕩，不在乎臟與丑的定義。你可以問(wèn)我是誰(shuí)，我卻不一定能夠答得上來(lái)自己究竟是誰(shuí)。
是的，我隱約記得當(dāng)時(shí)的我還有母親，還有父親，他們只是一味的愁嘆，我似乎從來(lái)沒(méi)有在他們的臉上看見(jiàn)過(guò)笑臉，我不明白他們有什么想不開(kāi)的，我也不知道他們出于什么原因才會(huì)如此，而我傻傻地在一邊笑著，笑著，整個(gè)眼睛已經(jīng)濕潤(rùn)，還是笑著，我笑的越是厲害，而他們?cè)绞浅蠲疾徽埂?duì)了，我是個(gè)瘋子，我沒(méi)有評(píng)判事物的能力，我也沒(méi)有認(rèn)知人生的覺(jué)悟，對(duì)我來(lái)說(shuō)，甚至連活著與否都不大重要，在我的世界里一切都是空白，唯一不同的是，我會(huì)憤怒，我會(huì)直接表達(dá)自己所仇恨的一切，對(duì)不起，我真的不知道什么是偽裝，我不明白掩藏的意義究竟何在。不論怎樣，不管如何，那時(shí)的我還有口飯吃，還會(huì)得到母親的守護(hù)，不至于露宿街頭，也不至于遭受眾人的圍攻，但是，突然有那么一天，我再也找不到回家的路了，我恐懼極了，但是憤怒戰(zhàn)勝了恐懼，我變得更像自己，更像一個(gè)瘋子應(yīng)該具備的能力，當(dāng)然，唾罵和追打自是少不了，偶爾我會(huì)跟流浪狗去搶食物，滿身的油垢，散發(fā)著陣陣惡臭，頭發(fā)已經(jīng)掩蓋了我丑惡的面孔，有時(shí)候我會(huì)對(duì)著可以映照自己的地方仔細(xì)端量自己，我已經(jīng)分辨不出自己，但是這又有什么關(guān)系呢？我全然不在乎自己怎么樣，只是在本能的驅(qū)動(dòng)下一步步走著，累了，餓了，渴了，沒(méi)關(guān)系的，去搶，去撿。沒(méi)有自我道德的譴責(zé)，我也不知道自己會(huì)不會(huì)下一刻死去，我還會(huì)莫名其妙地嚎啕，卻一句話也說(shuō)不出來(lái)，我也以為自己就是這樣，就是一個(gè)啞巴吧！深夜的時(shí)候，我蜷縮著全身，或者在路邊，也可能在橋下，雖然我是一個(gè)瘋子，但是我依舊有自我保護(hù)的意識(shí)。我不知道自己是不是應(yīng)該感到慶幸，因?yàn)槲疫�沒(méi)有進(jìn)瘋?cè)嗽海蚁�，大概是我做的不夠過(guò)火。對(duì)于仍是瘋子的我，又有什么過(guò)火不過(guò)火的判別呢？不錯(cuò)，這只是幻想，這僅僅是作為一個(gè)正常人應(yīng)該有的幻想，但是作為瘋子的我就不行了，我得有瘋子的樣子，我的所作所為必須與自己的身份相符合。
不對(duì)，我的父母哪里去了？有人說(shuō)他們已經(jīng)死了好多年了，可是我真的不明白死究竟是什么，是地名？是行動(dòng)？還是其他什么？這個(gè)世界真是夠麻煩的，發(fā)明了這么多的說(shuō)法和名詞，把我搞得一塌糊涂，干脆，什么都不想，就這樣本能地活著，我很清楚，其他的人似乎并不是很樂(lè)意我的存在，我是異類，我不應(yīng)該在他們的眼前晃來(lái)晃去，我的歸宿只有一個(gè)——瘋?cè)嗽�，可是又沒(méi)有人愿意送我去那里，于是，我依舊在流浪，像個(gè)真正的瘋子一樣，恐懼，失落，難過(guò)，似乎都是那么遙遠(yuǎn)，唯一困擾的便是饑餓，他時(shí)常使我難受，這種難受只是身體上苦痛，折磨得我沒(méi)睡過(guò)一個(gè)安穩(wěn)覺(jué)。我不明白這究竟是怎么回事，我有時(shí)候會(huì)幻想其他人是不是會(huì)和我有同樣的感覺(jué)呢？可是我從來(lái)沒(méi)有注意到自己究竟和他人有什么不同，我的苦難是他人一輩子都不會(huì)經(jīng)歷過(guò)的。只是由于我只是一個(gè)瘋子，這一理由足以解釋我目前所遭受的一切，我以為這也會(huì)是我生命的最后旅程，因?yàn)橛心敲春枚啻挝叶加X(jué)得我就要死了，可是，我居然神奇地活了下來(lái)，我不知道這是不是上天給我的眷顧，但是，我不能否認(rèn)的是接下的最后旅程中，我突然覺(jué)察到了自己生命的真諦，我甚至一度懷疑自己已經(jīng)正常了，切切實(shí)實(shí)地體味到痛苦究竟是怎么回事，然而，我最終還是個(gè)瘋子，我怎么會(huì)癡心妄想到恢復(fù)正常人的身份呢？
我已經(jīng)沒(méi)有力氣胡思亂想了，呼吸變得格外的艱難，可是，雨還在一個(gè)勁地拍打著我佝僂的身軀，我不知道為什么，心里格外的恐懼，這種感覺(jué)是以前從來(lái)沒(méi)有的，我突然記得很久很久以前我還是一個(gè)正常的人類，那時(shí)的我愛(ài)哭，同樣也愛(ài)笑。可那是很久以前的事情了，我不知道自己究竟經(jīng)歷了什么樣的故事，突然有那么一天，我居然完全瘋掉了�，F(xiàn)在的我只能靜靜地躺在這條寂寞的小小馬路上，來(lái)往的也有行人，他們只是輕輕地撇著嘴巴，繞著我走，我乞求的眼神沒(méi)有得到任何回饋，我發(fā)現(xiàn)這些年來(lái)，我并不是真的瘋掉了，而是選擇了遺忘，選擇了逃避，我害怕人類，我更害怕自己，雖然我并不明白自己在害怕什么，但是我依舊沒(méi)有像正常人那樣活下去的勇氣。我同樣理所當(dāng)然地接受了他人送給我的稱謂——瘋子�，F(xiàn)在我終于沒(méi)能逃過(guò)命運(yùn)的宣判，死亡已經(jīng)不可避免，這就是我的匆匆一生。
“看，這不是那個(gè)瘋子嗎？”
是的，我就是那個(gè)瘋子，我已經(jīng)死亡，身體已經(jīng)朽腐，還有那么幾只蒼蠅在我的面前盤旋，唱著動(dòng)人的歌曲“嗡嗡、嗡嗡、、、、、、”
心情隨筆日志 篇9
事情混雜在一起，我都不知道該怎么去看待別人了。以前我心里一直有個(gè)衡量別人的標(biāo)準(zhǔn)，可這么幾年下來(lái)，我覺(jué)得這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)已經(jīng)沒(méi)辦法去定量一個(gè)人的好與壞或者說(shuō)沒(méi)辦法去判斷一件事的對(duì)與錯(cuò)了。
三十歲以前，我覺(jué)得我什么都不怕，什么都敢去做。三十歲時(shí)，我對(duì)待任何事情都在猶豫，不知道是做還是不做。三十歲后，我什么都怕，什么都不敢去做了。這難道就是區(qū)別嗎？不得而知。
現(xiàn)在的心情混亂的很，不知道東南西北，不知道是前進(jìn)還是后退，不知道往左還是往右，什么都不知道了。亂、亂、亂……
人心真難揣摩，每個(gè)人都標(biāo)版著自己是多么多么的好，事情做的是多么多么的正確，可事實(shí)的真相又是怎樣的呢？只有自己心里清楚�？捎钟姓l(shuí)能認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤呢？少之又少！
對(duì)待很多事情，我已經(jīng)失去判斷力了。好像是累了，煩了，真的不想為那些芝麻大的事去費(fèi)心事了。生活在這個(gè)圈子，讓我有點(diǎn)厭煩，很想逃脫這樣的圈子，可始終沒(méi)這么去做，啥時(shí)候我能走出這一步呢？這也許就是一種懦弱的表現(xiàn)吧！雖然我不喜歡懦弱，我也自認(rèn)為自己沒(méi)那么懦弱，可這在件事上，我真的是太懦弱了。我應(yīng)該改變一下自己了。
心情隨筆日志 篇10
我仰望天空中呼嘯而過(guò)的蒼鷹，看著它尖利的嘴劃穿空氣，鋒利的爪子仿佛能抓破一切，這才是天空的王者，擁有迅猛的身姿是它的驕傲，可我不是它;看著草原上狂奔的獅子、獵豹，看著它們肆意將獵物撕成碎片，行動(dòng)迅捷如風(fēng)，這是它們的驕傲，可我不是它們……
是的，我只是一個(gè)小女孩，普普通通的小女孩，我不是蒼鷹，獅子或獵豹，沒(méi)有它們那種傲人的自豪，可我也有埋藏在自己心田里的小秘密……
我酷愛(ài)畫(huà)畫(huà)，畫(huà)畫(huà)就是我生命中的一部分，就像我的親人，我的摯友。從很小的時(shí)候起，畫(huà)畫(huà)就一直陪伴著我成長(zhǎng)。在我也就一兩歲的時(shí)候，我這個(gè)“小畫(huà)家”就開(kāi)始拿筆創(chuàng)作了，雖然都是亂涂亂抹，雖然都是一根根凌亂的線條，但那就是我畫(huà)畫(huà)之路的起點(diǎn)，之后再大一點(diǎn)，我就開(kāi)始在家中雪白的墻上繪制我未來(lái)偉大的“藍(lán)圖”，我斗志滿滿在墻上亂涂一氣，爸媽攔都攔不住，現(xiàn)在回想起來(lái)，還想笑呢。
上了幼兒園后，我報(bào)了繪畫(huà)班，我對(duì)畫(huà)畫(huà)的興致極高，每幅作品都完成得非常認(rèn)真。我還記得我完成的第一個(gè)作品——一幅鮮紅的龍蝦圖，雖然并不完美，但在我的畫(huà)畫(huà)史上，留下了最完整的一頁(yè)。我上的畫(huà)畫(huà)班因故搬遷了好幾次，我堅(jiān)持隨著它來(lái)回奔波，從未放棄。
上了小學(xué)后，期間我的畫(huà)畫(huà)課停了一段時(shí)間，在那段不去上課外班的日子里，我迷戀上了漫畫(huà)，看著畫(huà)中的少女那水汪汪靈動(dòng)的大眼睛，長(zhǎng)長(zhǎng)的睫毛，櫻桃小嘴，五彩的發(fā)絲，華麗的美服，一下子就吸引了我的眼球。我開(kāi)始踏上了了自己進(jìn)行漫畫(huà)創(chuàng)作的征程，剛開(kāi)始畫(huà)得比例不協(xié)調(diào)，表情不自然，日復(fù)一日，年復(fù)一年，在我的努力下，一個(gè)個(gè)美侖美奐的少女形象從我的筆下流淌而出，我的畫(huà)技也達(dá)到了“爐火純青”的地步，隨手一畫(huà)，便出現(xiàn)了一個(gè)活靈活現(xiàn)的美少女，這也是我莫大的驕傲，難以比擬的驕傲!
也許是與畫(huà)畫(huà)班劉老師的不解之緣，兩年后，我又回到了那個(gè)畫(huà)畫(huà)班，又接觸到了更為高深的繪畫(huà)技巧——素描。剛開(kāi)始練的時(shí)候，線條像一條條游動(dòng)的蛇，手中的畫(huà)筆就是不聽(tīng)我的使喚，我想控制好它，可它就是不順從我的意愿，依然我行我素。我一定要馴化它。我不停地打著線條，練習(xí)著枯燥無(wú)味的立體圖形，一次次長(zhǎng)達(dá)四個(gè)小時(shí)的繪畫(huà)課就這樣堅(jiān)持著。慢慢地，素描筆開(kāi)始隨我的手腕舞動(dòng)，把握自如，我又一次挑戰(zhàn)了自己!我的內(nèi)心充滿了自豪，畫(huà)畫(huà)給予我了樂(lè)趣，成功給了我力量。
學(xué)畫(huà)時(shí)總和一些初中的姐姐哥哥們?cè)谝黄�，從他們的口中我了解到了中�?guó)美院，寒假時(shí)又親臨了這個(gè)藝術(shù)圣地，對(duì)此我又充滿了向往，那是我今后努力的方向。我的夢(mèng)想，這就是我的驕傲，我無(wú)比自豪!我要向著中國(guó)最頂尖的美院勇敢地進(jìn)發(fā)，我的夢(mèng)想我驕傲!
我不是蒼鷹、獅子、獵豹，但我是一只即將騰空的小鳥(niǎo)，我一定會(huì)展翅翱翔于藍(lán)天之上!
心情隨筆日志 篇11
“感覺(jué)現(xiàn)在的生活過(guò)得很不開(kāi)心，很不喜歡自己現(xiàn)在的狀態(tài)，感覺(jué)生活每一步都算著錢�！币粋�(gè)好友在微信里面給我留的言。
看到之后有些擔(dān)憂，猜想，莫不是工作或者是生活中出了什么問(wèn)題?便趕緊的給她回了過(guò)去。這個(gè)時(shí)候的她，想必只是要一吐內(nèi)心的不快，給沉悶的心情開(kāi)個(gè)窗透點(diǎn)氣，我無(wú)需用一大堆理由來(lái)進(jìn)行勸導(dǎo)、安慰，做一個(gè)好的傾聽(tīng)者對(duì)她來(lái)說(shuō)足矣。
我陷入了深思，24歲到30歲之間的這個(gè)年齡階段，也就是說(shuō)從大學(xué)畢業(yè)到而立之年，怎樣的一種生活狀態(tài)才是自己真正喜歡的?說(shuō)真的，我也討厭自己現(xiàn)在的生活狀態(tài)，如今的27和剛畢業(yè)開(kāi)始工作時(shí)的23，只是在年齡上的做了一道加法，生活似陀螺般在原地打轉(zhuǎn)，看不清未來(lái)在哪里。一心想要成為女王，卻一直都只是女王身旁的奴役。這些年，我過(guò)得并不開(kāi)心，只是我習(xí)慣了假裝堅(jiān)強(qiáng)，習(xí)慣了一個(gè)人面對(duì)所有，習(xí)慣了一個(gè)人在深夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)，不知道自己到底應(yīng)該怎樣。
想要讓生活過(guò)得不那么平凡和平庸，向往優(yōu)秀和優(yōu)質(zhì)的人生，卻發(fā)現(xiàn)越優(yōu)秀的人越努力。也想努力成為那樣優(yōu)秀的人，卻不知道這份力該使在何處，或許有人就會(huì)直接說(shuō)，我在為失敗的人生找各種成功的借口，編織各種說(shuō)辭來(lái)寬慰自我，不至于讓生活從失望走向絕望。
懷念起讀書(shū)的那個(gè)年代，小學(xué)為升初中實(shí)驗(yàn)班而讀，初中則順理成章是為了重點(diǎn)高中而戰(zhàn)，高中的魔鬼式訓(xùn)練皆因躋身名牌大學(xué)，目的那么簡(jiǎn)單、目標(biāo)那么明確，每一天都過(guò)得充實(shí)明白，反而現(xiàn)在畢業(yè)了、工作了，卻發(fā)現(xiàn)自己迷失了、迷茫了。
我現(xiàn)在所經(jīng)歷的迷茫，完全歸咎于不愿做出努力，去改變這樣討厭至極的自己。
這么多年喊著嚷著要離開(kāi)這座孤寂的城市，而這么多年過(guò)去了，我依舊孤寂卻未曾真正離開(kāi)，不眷戀這座城市的高樓大廈，不留戀這里的繁華夜景，只是舍不得這份微不足道的工資。如果說(shuō)這輩子我要為某種東西而活的話，我想那一定就是錢。
從讀大學(xué)起就開(kāi)始自己掙錢養(yǎng)活自己，那個(gè)時(shí)候的我就已經(jīng)深深體會(huì)到了掙錢不易花錢易，也正是從那個(gè)時(shí)候起，精打細(xì)算已經(jīng)成為了我生活的一種常態(tài)�，F(xiàn)在的我走的每一步都在計(jì)算著錢，我無(wú)法來(lái)一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，也沒(méi)辦法說(shuō)不干就不干。在這座國(guó)際化的大都市里，我得讓這份微弱的工資支撐起我全部的夢(mèng)想，想要讓自己過(guò)得幸福，想要成為父母的依靠。
心情隨筆日志 篇12
又是一個(gè)寂靜的夜，輾轉(zhuǎn)反側(cè)的我無(wú)法入眠，透過(guò)窗簾，看到的僅僅是星辰和那深藍(lán)的天際，徘徊在夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)之間，無(wú)奈又不安。我疑惑，迷茫。
不知不覺(jué)，淚水模糊了我的視線，我無(wú)法掙扎著開(kāi)眼。小時(shí)候的一幕幕，回蕩在心頭，我想起了童真時(shí)代的我，那個(gè)時(shí)候，我活潑地像一只放飛的鴿子。可是現(xiàn)在，我竟然徘徊在夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)之間，久久不能快擇……4歲時(shí)，懷著一顆憧憬的心情，我插上欲欲展開(kāi)的羽翼，追尋著伊比利亞美麗的夢(mèng)……5歲的時(shí)候，初入學(xué)堂的我，卻也將白日的時(shí)光投入在那神奇而又美妙的知識(shí)王國(guó)……班上的同學(xué)們總說(shuō)我的生活太單調(diào)，除了學(xué)習(xí)就是足球�；蛟S，真的是這樣……
我涉世不深，不太了解世上的一些條橫，或許正如同學(xué)們說(shuō)，我不識(shí)人間煙火，從來(lái)就沒(méi)有很開(kāi)心過(guò)，時(shí)常有累的感覺(jué)，幸好有你realmadrid，帶給我了短短的歡喜�？墒�，我也因?yàn)槟悖辛烁嗟膽n愁……記得那次，輸給了尤文圖斯，原本就一點(diǎn)也不堅(jiān)強(qiáng)的我這次哭的更傷心了，我沒(méi)吃飯，哭了1個(gè)小時(shí)――還有有你……你用你魔幻的力量，撫慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……
我的興趣并不很廣泛，現(xiàn)在的青年所喜歡的我?guī)缀鯖](méi)有，娛樂(lè)，交友，游玩……常常我上課發(fā)言的膽量都沒(méi)有，甚至于其他同學(xué)不會(huì)的題目我會(huì)……
我悶的慌，我越來(lái)越受不了每天6個(gè)小時(shí)的睡覺(jué)時(shí)間……于是，趁沒(méi)有事情的7天里，我選擇了上網(wǎng)，無(wú)盡的撒野……
我依舊徘徊在夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)的分界線，我也曾經(jīng)一度迷失過(guò)方向，不知道自己何去何從，雖然在老師的眼中，我似乎很乖，可是有誰(shuí)知道我默默承受的壓力和躲在被子里面的抽泣……
現(xiàn)在的我已經(jīng)不是那個(gè)會(huì)飛翔的我，我沒(méi)有天使的光環(huán)，取而代之的是神圣的使命，我知道自己將要什么了――我不會(huì)再徘徊在夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)的分水嶺，我追求夢(mèng)想，那是我心中唯一的激情；我也不會(huì)放棄現(xiàn)實(shí)，因?yàn)檫@是我神圣的使命。
我會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，不再哭泣……
心情隨筆日志 篇13
應(yīng)故人之約，要我攝一些家鄉(xiāng)的槐花圖片給她發(fā)過(guò)去，我欣然答應(yīng)了。
黃昏時(shí)分，夕陽(yáng)已然西下，灑下一片如血的晚霞。我獨(dú)自漫步出校園，好久沒(méi)有享受這份寧?kù)o了。一個(gè)人走在這鄉(xiāng)間的小路上，什么都可以想，什么都可以不想。不惑之年，遇事也算淡然，唯有對(duì)故人的思念愈久彌深，漣漪陣陣。
春風(fēng)徐來(lái)，一縷久違了的清香撲鼻而來(lái)，淡淡的，若有若無(wú)，像蜻蜓輕輕掠過(guò)水面，又似音符悠悠飄灑心田，沁人心脾，蕩氣回腸，溫潤(rùn)著我那顆沉睡麻木的心。不知不覺(jué)我就來(lái)到了棗樹(shù)林，這村莊雖叫棗樹(shù)林，卻沒(méi)看見(jiàn)一顆棗樹(shù)，也許曾經(jīng)有而現(xiàn)在經(jīng)受不起時(shí)代的磨難匿跡了呢。倒在不遠(yuǎn)處發(fā)現(xiàn)了幾顆野槐樹(shù)，盤虬倔強(qiáng)地挺立在一個(gè)院落旁。原來(lái)香氣就是從這里發(fā)出來(lái)的，我說(shuō)咋這么熟悉，緣是小時(shí)候的味道。
這一樹(shù)樹(shù)的槐花，雪一般的潔白，像用白玉雕刻而成，由綠褐色的花萼映襯著，一嘟嚕一嘟嚕的。像小姑娘芭蕾舞裙，迎風(fēng)翩舞；又似一串串多情的風(fēng)鈴，搖曳著遠(yuǎn)方人的心。摘一瓣輕輕放在嘴邊，香香的，甜甜的，像濃郁的咖啡，令人回味無(wú)窮；又似戀人的吻，叫人遐想翩翩。這味似在夢(mèng)中，又在眼前。
風(fēng)過(guò)花落，一簾花雨，半彎情思。故人曾向我叨嘮半夜未眠，心有所戀。真可謂‘’夜半紅顏未曾睡，亦夢(mèng)牽手玉串摘‘’，緣是把昨夜詩(shī)雨的一片癡情寄予了這一朵朵槐花了。我連忙拍下這槐花，給她發(fā)了過(guò)去，也算慰藉一下她的思鄉(xiāng)之情。然而我思戀故人的心情卻更濃了。
心情隨筆日志 篇14
這么久，這么久，幾乎冰封了自己。尤其是這兩天，我一直站在另一種角度審視自己，讓自己的言行更加循規(guī)蹈矩，哪怕自己犯只是一點(diǎn)點(diǎn)的錯(cuò)誤。
這些年，無(wú)論在怎樣的情況下一直都倔強(qiáng)著，直到前天，所有的倔強(qiáng)與脆弱在一瞬間瓦解。淚水無(wú)聲地滑落，沒(méi)有反駁，不再解釋。二十歲的放縱任性讓我付出了生命中沉重的代價(jià)，而近幾年的工作、感情與生活將曾經(jīng)那個(gè)年青輕狂的女孩兒磨練成一個(gè)賢淑的女人，也許，我作的還不夠好，但我仍然努力著，從未停止過(guò)自己的追求！
曾經(jīng)以為已經(jīng)很少有人能夠再讓我掉眼淚，可當(dāng)淚水在夜里悄然潸下時(shí)，我才知道我依然很在乎。好幾次有一股想反駁的沖動(dòng)，可話到嘴邊又咽了回去。也許潛意識(shí)當(dāng)中，一切依然在困擾著自己吧，那是連自己都難以察覺(jué)的角落里的真實(shí)反應(yīng)，在一定的周期中或沉默、或爆發(fā)，只是會(huì)以不同的形式呈現(xiàn)吧！
有時(shí)候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，卻依然壓抑不住內(nèi)心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，總是有一份悵然，甚至是一份凄涼的感覺(jué)，人其實(shí)真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微塵，自己無(wú)法真正地把握更無(wú)力去改變不了什么，很多事情其實(shí)不能往深處想，否則遠(yuǎn)離了快樂(lè)不說(shuō)，自己還要深糾其中難以自拔。難得糊涂也許是人生的另一種至高境界吧！
凌晨?jī)牲c(diǎn)，老公剛加完班打來(lái)電話，每每聽(tīng)到這么晚他為工作還沒(méi)有休息時(shí)，心疼的感覺(jué)已遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過(guò)之前心里所有的責(zé)備與委屈，當(dāng)?shù)弥疫�未睡時(shí)，他要坐計(jì)程車趕回來(lái)，我怕他跑得太辛苦而拒絕了。當(dāng)在電話里他告訴我是一個(gè)好女人、好老婆后，我終于欣然地睡去，因?yàn)槲乙呀?jīng)知道該怎么去做自己該做的事情了。
看著那些為自己未來(lái)拼命尋找捷徑的女孩們，是世界變了還是我老得跟不上現(xiàn)代人的思想了？奔馳寶馬是每個(gè)人的夢(mèng)想，可以滿足每一個(gè)女人的虛榮，可世上的男人不是傻瓜，所以這個(gè)世界受騙的女人多了，受傷的女人也多了！我不再年青，不再光鮮靚麗，我只是一個(gè)平凡得放不出任何光彩的女人，但我從不會(huì)拿所謂的籌碼去博得一個(gè)男人的回歸，從而獲得更美好的生活。也許這樣顯得很傻氣，并不會(huì)被人說(shuō)成高尚，可我具有獨(dú)立的人格與完整的尊嚴(yán)，我活得很坦然。我不會(huì)再為愛(ài)情放低自己，更不會(huì)因?yàn)闄?quán)勢(shì)而卑微自己！
“別把頭低，別把淚滴……葉子黃的時(shí)候，你該記起綠”汪國(guó)真的語(yǔ)言雖然淺顯，但一樣鼓舞人心。日子就這樣靜靜地流淌，思索著、感悟著生活帶來(lái)的笑與痛，心靜如水地傾聽(tīng)著音樂(lè)，在自己心儀的文字中心情遨游，笑看庭前花開(kāi)花落，從容走過(guò)是一種態(tài)度，更是一種人生的境界。
心情隨筆日志 篇15
隨著天氣越來(lái)越冷，我也什么都不想做了。逼著自己學(xué)韓語(yǔ)日語(yǔ)，為了有事做。后來(lái)我想想，為什么要逼自己呢？我害怕因?yàn)閷?xiě)作，人在高空下不來(lái)，于是干脆停在低空。還是覺(jué)得勉強(qiáng)。
自從看了莫拉維亞的書(shū)以后，我學(xué)會(huì)了從不那么積極的生活中找素材。而理性的思考，往往都是冷靜的，并不是那么充滿正能量。如果正能量是火，理性的思考就是冰。
于是我試著從一成不變的死水般的生活中找答案。我開(kāi)始思考平常的甚至負(fù)面的人生，因?yàn)槟抢锩鏁?huì)有更多養(yǎng)料。
人人都是寫(xiě)作的料，只是許多人把生活中的素材分為三六九等。把一些本來(lái)很好的素材，活生生剔除掉了。實(shí)際上，這些三六九等的事，都是我們所面對(duì)的現(xiàn)實(shí)。
看文學(xué)作品不在于看的數(shù)量多少，學(xué)的就是思考事物的方法。因?yàn)楣适露际撬说模鴮?xiě)作又是極其個(gè)性化的事，你看再多故事，也只是學(xué)會(huì)了復(fù)制粘貼。
任何事，負(fù)面的事都是可寫(xiě)的。更不在乎文體，日記能表現(xiàn)得更好，就寫(xiě)日記。小說(shuō)更能表現(xiàn)，就寫(xiě)小說(shuō)。
寫(xiě)作的人，思維就是不能被束縛。那些常規(guī)，限制了人們的生活，不會(huì)限制作家的思想。這也是作為作家的最大好處吧。
生活中我們被是非束縛，以至于我們不得不掩飾自己的真實(shí)感受。而這種害怕甚至滲透到我們的紙上筆下，讓我們不能把自己深處的東西表達(dá)出來(lái)。只是因?yàn)楹ε隆?/p>
我不能好好寫(xiě)作，因?yàn)闃O端會(huì)讓我變了樣。于是我只能選擇無(wú)關(guān)痛癢的韓語(yǔ)日語(yǔ)，只有學(xué)習(xí)這些東西的時(shí)候，我才能看起來(lái)像一個(gè)正常人。
心情隨筆日志 篇16
每天的閑暇時(shí)間，都基本用來(lái)游弋在各種各樣的文字里，唯美的，抒情的，古韻的，勵(lì)志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過(guò)，欣賞，感動(dòng)，感嘆，感激，不同的心情也隨著不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散發(fā)出的那種難以忘懷的書(shū)香與品質(zhì)，文字于心，有時(shí)候真的沒(méi)有距離。
有一段時(shí)間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間里收藏了一些。讀著那些優(yōu)美的詩(shī)句，恍若看到那風(fēng)度翩翩的藍(lán)衫書(shū)生搖著青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜里獨(dú)自撫著古琴，等待夢(mèng)中的情人來(lái)赴一場(chǎng)風(fēng)華絕代的誓約。贊嘆之余，不由對(duì)作者產(chǎn)生深深的好奇，是什么樣的人，才能寫(xiě)出這樣唯美的文字，又是什么樣的情，讓人讀起來(lái)感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。
也曾嘗試著去寫(xiě)一些古韻的美文，可每次都是寫(xiě)一兩段就再也寫(xiě)不下去，一是因?yàn)槟芰τ邢�，根本就�?xiě)不出那個(gè)意境，二是沒(méi)那么多唯美的詞句，反而弄得腦子里一片亂，理不出頭緒來(lái)，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒(méi)有寫(xiě)出過(guò)那樣一篇文章�？磥�(lái)，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野里生活。
一直喜歡看《華豫之門》，那是一個(gè)鑒寶節(jié)目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節(jié)目組，一是鑒別真?zhèn)危强磳毼锏膬r(jià)值。那些登上珍寶臺(tái)的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑒寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財(cái)，還破壞了對(duì)寶物鐘愛(ài)的那一份心情。嗟嘆之余，也為自己沒(méi)那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那么重呢。
話說(shuō)回來(lái)，在文學(xué)界，那種所謂的贗品又何其少也，有時(shí)候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺(jué)，好像那樣的文字，已經(jīng)讀了很多遍。其實(shí)，大家寫(xiě)作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺(jué)得俗不可耐。就像一幅名畫(huà)，它之所以名貴，不但是因?yàn)楫?huà)家本人水平高超，更是因?yàn)樗窃瓌?chuàng)，獨(dú)一無(wú)二，每一幅名畫(huà)都有成千上萬(wàn)的仿品出現(xiàn)，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過(guò)一個(gè)假字，又何必為了那點(diǎn)區(qū)區(qū)的虛榮而喪失了自己的本真。
讀書(shū)有時(shí)候就像賞花一樣，有些人鐘愛(ài)那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬于后者。()我既無(wú)牡丹那樣雍容華貴的氣質(zhì)，也沒(méi)有玫瑰那樣?jì)擅膭?dòng)人的情懷。其實(shí)，我也沒(méi)有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更愿意做曠野里的一朵野花，靜靜地挺立在風(fēng)中，不怨不爭(zhēng)，不羨不恨，不為裝點(diǎn)春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。
我其實(shí)更喜歡詩(shī)歌，閑暇之余，涂涂抹抹，也寫(xiě)下不少，雖然沒(méi)幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫(xiě)的。都說(shuō)文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫(xiě)出來(lái)的文字一定是優(yōu)美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字里行間，仿佛一個(gè)溫婉的女子，在向你展開(kāi)一幅舒心的畫(huà)卷。而一個(gè)成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點(diǎn)一滴，生動(dòng)的語(yǔ)言，透徹的道理，詳細(xì)的解讀，淳淳的引導(dǎo)，都讓你覺(jué)得茅塞頓開(kāi)，受益匪淺。
讀書(shū)，要選擇適合自己與自己喜歡的來(lái)讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內(nèi)心，充實(shí)了精神。寫(xiě)文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來(lái)寫(xiě)，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛煉了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守著一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。
歲月匆匆，時(shí)光不再，人活一輩子，開(kāi)心最重要，在快樂(lè)的心境中做自己喜歡做的事情，無(wú)關(guān)乎成敗，無(wú)關(guān)乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價(jià)值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然于心，不刻意，不癡迷，用一顆陽(yáng)光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫(xiě)，如此，甚好。
心情隨筆日志 篇17
今天下雨，地面濕了。所以我穿上我那雙紅色的涼鞋。我一直都不討厭紅色。最喜歡的白色。我和媽媽買了幾件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最干凈的顏色。只是我這么認(rèn)為。
我最近要補(bǔ)課，下午補(bǔ)課。補(bǔ)課的老師是一位很棒的高三畢業(yè)生，她教我數(shù)學(xué)和物理。我喜歡去圖書(shū)館，喜歡看安房直子恬靜的童話，然后聽(tīng)著外面放著的粗糙的歌曲。
我還在給吖冬寫(xiě)很多很多的信，和幸殷通很長(zhǎng)很長(zhǎng)的電話，然后在床上看書(shū)，再接著，在床上睡著了。我在這些日子里養(yǎng)成了每天吃兩顆維生素C的習(xí)慣，櫻桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。
家里有一個(gè)大大的西瓜。但我希望在32攝氏度時(shí)吃它。在我看完<<茶花女>>的時(shí)候，卻沒(méi)什么感覺(jué)。這，真的是名著么？
今天還看了《櫻桃小丸子》的真人版，真人版的小丸子非�？蓯�(ài)，甚過(guò)動(dòng)畫(huà)版的，聲音也是超可愛(ài)的。昨天的電腦中毒了，我辛苦下載了六個(gè)小時(shí)的QQ炫舞沒(méi)了，心痛欸。
最后，沒(méi)什么了。
心情隨筆日志 篇18
如果有一天我離開(kāi)了你，你會(huì)在我后面慢慢的追我嗎？你會(huì)慢慢的讓我重新愛(ài)上你嗎？你會(huì)反省你自己?jiǎn)�？你�?huì)回憶起我們的點(diǎn)點(diǎn)滴滴嗎？你說(shuō)，讓我忘記你，你知道嗎？遇到你是我這輩子遇到的最大災(zāi)難，我很想告訴你，我也想忘記你，如果可以我會(huì)選擇失去有你的那段記憶，可是我越這樣想我卻越忘不了你。
愛(ài)情真的是毒藥，只要一碰，就會(huì)有癮，只要離開(kāi)就會(huì)中毒，中毒到無(wú)藥可救。我想封鎖與你的記憶，我想每天都能看到我們的故事在我眼前慢慢地回放，遇到你我變成了一個(gè)傻子，傻傻的等你回來(lái)，傻傻的幻想與你的一切，傻傻的偷偷為你擔(dān)心，失落的我就每天聽(tīng)歌，聽(tīng)到一半我就會(huì)落下屬于悲傷的眼淚，這悲傷能怪誰(shuí)呢？誰(shuí)也不能怪，現(xiàn)實(shí)就是現(xiàn)實(shí)，當(dāng)你失去了所有真心對(duì)你的人的時(shí)候，你就真的變的現(xiàn)實(shí)了，變得我不再認(rèn)識(shí)你了，你不會(huì)再回來(lái)了……高中女生情感日志：一個(gè)人的愛(ài)情故事 情感日志：那些歌曲為我青春療傷
心情隨筆日志 篇19
只有時(shí)光會(huì)記得,在流年的光影里你如一朵隔世的梔子花綻放在我的記憶里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么溫暖!只是，我不會(huì)打擾你。無(wú)論是明媚或是憂傷，都將塵封成冊(cè)。繁華落盡，只有時(shí)光會(huì)記得。
深秋，寒涼。盈一抹情懷于紅塵一隅，掬一抹禪意入墨，以風(fēng)的灑脫笑看滄桑;以云的飄逸輕盈過(guò)往;用淡泊寫(xiě)意人生;用安然蔥蘢時(shí)光，透過(guò)指間的光陰，淡看流年煙火，細(xì)品歲月浮沉。喜歡林徽因的那句你若安好，便是晴天，短短八個(gè)字，道盡凡世中，愛(ài)落塵埃的無(wú)奈與感傷。
歲月太深，多少繁華成煙;時(shí)光太淺，多少守望物是人非，或許我們無(wú)法將生活過(guò)得風(fēng)輕云淡，但我們可以讓心境安然。攜一抹恬淡于時(shí)光深處，以風(fēng)的灑脫笑看過(guò)往，以蓮的姿態(tài)期許歲月靜好。時(shí)光在指間淌過(guò)涓涓細(xì)流，漫過(guò)清冽與荒蕪，腳步漸遠(yuǎn)，記憶聲息漸隱，老舊成一頁(yè)翻過(guò)繁華的孤獨(dú)。
歌闌人靜時(shí)，循著漸去的跫音，掂一闕平平仄仄的長(zhǎng)短句，拈一串抑揚(yáng)頓挫的音符，攢成繁蕪的人間四月天，獨(dú)自詠嘆曲終人散，翻夢(mèng)成今古。歲月更替，在光與影的交錯(cuò)里，演繹一場(chǎng)與時(shí)光的相逢，孑舞于塵風(fēng)之上，清音裊裊，回眸初遇的路上，已是草長(zhǎng)鶯飛，氤氳了我們最美麗的相遇。若可，今生，就在彼此的心里種植一棵開(kāi)花的樹(shù)吧，一起聆聽(tīng)花開(kāi)的聲音，燦爛彼此的生命。清歡數(shù)載共余生，清眸流盼，且聽(tīng)風(fēng)吟，綻放明媚，淺唱憂傷。
時(shí)光宛如白駒過(guò)隙，轉(zhuǎn)眼而去，很多的時(shí)候，拂去記憶上的塵土，翻開(kāi)融入記憶深處相知相惜的情愛(ài)，靜靜的溫潤(rùn)著。只是有些人有些事，卻隨著風(fēng)隨著雨終成為了記憶中最美的一抹剪影。就這樣在時(shí)光的隧道間穿梭而過(guò)了。
花開(kāi)幾度，四季輪轉(zhuǎn)，多少人，多少事，一些緣分，一些遇見(jiàn)都慢慢消散在視線里。在流年的光影里你如一朵隔世的梔子花綻放在我的記憶里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么溫暖!只是，我不會(huì)打擾你，我會(huì)在彼岸守望著天涯的你，然后躲在自己的世界里，感悟歲月，感悟愛(ài)情，感悟那一縷劃過(guò)心海的疼痛。
指間的歲月，在不經(jīng)意間流逝，紅塵中不斷地遇見(jiàn)，別離，一切，淡然于心。靜默于塵世荒涼的一隅，看透歲月鐫刻下的斑駁痕跡，幾番喧囂，幾番靜謐，蹁躚于在水一方，守望著一個(gè)人的守望。
歲月若水，走過(guò)才知深淺;時(shí)光如歌，唱過(guò)方品心音。人生，因緣而聚，因情而暖。因?yàn)榻?jīng)歷，所以懂得;因?yàn)槎�，所以珍惜。�?ài)情因?yàn)檎湎Ф篮?友情因?yàn)檎嬲\(chéng)而長(zhǎng)久;親情因?yàn)橄嘁蓝鴾嘏�。盈一抹感悟回望流年，那些邂逅和心�?dòng)的時(shí)刻，那些在生命中燦爛過(guò)的笑容，那些伸手就能握住的暖意，終是芬芳了過(guò)往的那一抹嫣紅，唯美了整個(gè)曾經(jīng)。
歲月依然靜好，浮華一夢(mèng)里，有些愛(ài)終究會(huì)散落天涯，并不是所有的執(zhí)子之手，都能攜老。那么，就這樣吧，一些朦朧，一些真實(shí)，放手與愛(ài)，抑或，都是一種執(zhí)著。握著一路相伴的溫暖，輕拂時(shí)光的弦，余音裊裊，輕撫靜默的花，妖嬈盛開(kāi)，安靜綻放。
攜一片清風(fēng)，揣一段往事，獨(dú)飲一杯寂寞，微閉雙目，在時(shí)光的河流里擱淺記憶。無(wú)論是明媚或是憂傷，都將塵封成冊(cè)。繁華落盡，流年成殤，蝶繞指尖，落花掩埋思念，遺忘在塵埃里。流光謝盡，繁華無(wú)期，縱使一紙衷腸，又何需癡情淚?愛(ài)成往事，只有時(shí)光會(huì)記得。
心情隨筆日志 篇20
很多時(shí)候，文字已經(jīng)成為我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態(tài)。
偶爾閑來(lái)無(wú)事，就喜歡尋些文字來(lái)寫(xiě)寫(xiě)，大多是為了記錄內(nèi)心的某種情感或描寫(xiě)一下當(dāng)下的生活現(xiàn)狀，希望以后翻閱起來(lái)腦海中有興許記憶，才不會(huì)覺(jué)得我辜負(fù)了這大好的青春年華，可終究我還是辜負(fù)了。
最美好的年華沒(méi)有去談一場(chǎng)轟轟烈烈的戀愛(ài)，辜負(fù)了這如花如夢(mèng)的青春;最意氣風(fēng)發(fā)時(shí)候沒(méi)敢追逐自己的夢(mèng)想，辜負(fù)了這似水似火的年華。常常羨慕他人的別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無(wú)奇，如果人生可以用液態(tài)來(lái)形容的話，那么一團(tuán)死水形容我的人生再合適不過(guò)，寂靜的泛不起一點(diǎn)漪漣。
時(shí)常會(huì)同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開(kāi)的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。
不平凡的人生都是來(lái)自大膽的嘗試與永不止步的開(kāi)拓創(chuàng)新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閑來(lái)瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動(dòng)起來(lái)的膽量與勇氣，總是懷揣著失望的心理，或許我有嚴(yán)重的自卑心理吧，才會(huì)如此悲觀、如此消極。想要改變現(xiàn)狀自己卻已經(jīng)安于現(xiàn)狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔(dān)心的就越多，最終望而卻步。好友說(shuō)我的人生過(guò)得太小心翼翼，什么東西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常規(guī)聽(tīng)從自己的內(nèi)心，她說(shuō)的應(yīng)該是對(duì)的吧，至少在她面前，我表現(xiàn)出來(lái)的就是這樣一個(gè)小心翼翼的自己。
我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現(xiàn)在別人面前，卻忽略了我內(nèi)心最真的想法。人應(yīng)該是為自己而活，而我絕大多少卻在為無(wú)關(guān)緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開(kāi)始為別人而活。
過(guò)慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔(dān)心太多，到最后也就成為自己退縮的種種借口。有時(shí)候也想放下一切，拋開(kāi)所有，過(guò)一次內(nèi)心想過(guò)的生活，到最后卻發(fā)現(xiàn)自己放不開(kāi)思想的包袱，逃避不了現(xiàn)實(shí)的束縛。
常常思索“時(shí)間都去哪兒了?”一下子就過(guò)了風(fēng)華正茂的年紀(jì)，人生卻沒(méi)有在這個(gè)歲月留下痕跡，讓自己以后可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。
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