心痛的日志

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家或多或少都接觸過日志吧，是時候抽出時間寫寫日志了。那如何寫好日記呢？下面是小編為大家整理的心痛的日志，歡迎大家分享。

心痛的日志1

　　淋漓的筆墨，敘說著一段美好的情緣；再次的遇見，一切竟是那么的難以想象……飽滿的情感，流暢的運筆；靜靜賞讀，細膩又不失大氣，醇香亦不乏溫潤。

　　夜，如期而至。與昨夜不同的是，它是攜著雨聲姍姍而來的。

　　當多情的雨滴珠圓玉潤地在窗外的芭蕉葉上滴瀝的時候，我正慵懶地斜臥在榻上，想著傍晚下班乘公交車時那讓我尷尬而又揪心的一幕，繼而在腦海里小心翼翼地翻閱著被雨水濡濕的陳年往事。這玲瓏的滴瀝聲渾似一場曖昧的酣夢讓人眷戀、讓人失落。枕著曼妙的雨聲，嗅著窗外草坪上飄逸過來的草的芳香，我又仿佛看到了你在那頂紅色的傘下如花的笑靨、澄澈的眸子、茸茸的睫毛……

　　猶記得青澀的年月里，我們在新雨過后，共撐一把傘相攜在校園的大道上。那時候，滿地都是濕漉漉的梧桐的黃葉。你說你無端地喜歡這黃葉，你還說這葉傾其一生的艱難苦辛完成了她飽蘸蔥綠的使命。如今枯黃了，也累了，需要安靜地躺在地上美美地睡上一覺，她這個時候是最需要雨滴的滋潤、雨聲的撫慰的。當你說這話的時候我正望著你那雙澄澈的眸子一臉動容。我說，當有一天你如同這葉一般枯黃、需要滋潤與撫慰的時候，我愿意把自己幻化成雨。

　　相戀的兩年里，只要逢著雨后的傍晚，我們都會到那條熟悉的大道上漫步，然后一邊沐浴著雨后的清新空靈，一邊探討著寫作課上的心得。當我問起你為什么取“雨花”為筆名的時候，你微笑著說你出生在有雨的早晨，又喜歡雨。你還說更重要的是“雨花”具有“羽化”的飄逸和悠然。

　　那時候，是文學讓我們走到了一起，但我不否認是你讓我喜歡上了雨。

　　在精神上，你是豐盈的，然而在物質上，你卻是清貧的。你總是一身素淡，不卑不亢，淡然與豁達地面對著生活，我們也在平靜中快樂地廝守著，然而隨著你父親的意外亡故，沒多久你就不得不輟學回家了。母親的多病，兩個弟弟的上學支出，家里地里的瑣碎，把你折磨地疲憊不堪。那個年月，我們不間斷地寫信。你說家中的境遇讓你心中的夢更為杳然，你想對心底那斑斕的夢說放棄。我急切地鼓勵你堅強地面對生活，與命運抗爭，用手中的筆實現自己的夢。然而，你終究沒能抵制住艱難與疲憊的煎熬。

　　后來，一封溢滿血淚的信被我的雙手顫巍巍地抖動著：請原諒我親愛的，上星期我結婚了。對象是鄰村的一個村長的兒子。遲遲未能告訴你，怕你傷心。忘記我吧，如果有來生，我們一定在一起�？赐�，我一時淚眼模糊，如鯁在喉。直到后來我才知道是母親的多病，家境的不濟，迫使你答應了母親在近處尋了人家，好照顧家、照顧弟弟們。看著信紙上那被淚水濡濕的字跡，我越發(fā)揪心的疼痛。這種難以名狀的揪心卻又在二十年后的今天再次發(fā)作。

　　回想起飄雨的傍晚，你一手攙扶著病羸的丈夫，一手拿著氧氣袋，后面還跟著兩個半大的孩子上車后，不住地朝車廂里張望是否有空余的座位。陌生的人群遮擋不住你焦灼的眼神。當無意中與你那楚楚的眼神碰撞時，我吃了一驚。二十年歲月的煙云沒有遮蔽我的眼睛，二十年的風雨變幻，還是讓我一眼就認出了你。令我揪心的是：二十年的風霜竟把你折磨得這般老態(tài)！四十二三的年歲，兩鬢卻掛滿了霜花。眼前的你竟如同一枚枯瘦的黃葉一般讓人心生憐愛。我起身把座位讓給了你的丈夫，而你卻朝我機械地道了聲謝謝。在這擁擠的車廂里，你尷尬地望著我，我尷尬地望著你。你不住地為咳嗽的丈夫捶背，而揪心的疼痛迫使我把目光轉移到車窗外。這真是怕相見又盼相見，相見又不能相認，這其中的滋味自不待言。

　　顛簸在擁擠的車廂里，我的耳畔死一般沉寂。這世界上，我原本是不相信什么宿命與因緣的，但是今天傍晚的不經意邂逅，迫使我對宿命與因緣多了幾分畏懼與虔誠。到今天我才恍然發(fā)覺，這二十年來我一直徘徊、困頓在被宿命和因緣共同謀下的套子里。今天這一幕更不得不讓我感慨萬分。我用兩眼的余光小心翼翼地打量著你、你的丈夫、你的孩子們，直至你們下車后，我才敢把眼中壓抑許久的淚水放逐。

　　萬不料二十年后，你我竟這般重逢，著實讓人哭笑不得！

　　雷聲隱隱地響起，窗外的雨仍舊無休止地滴瀝著，每一滴都是心痛的淚，每一聲都是心酸的回憶。

　　迷蒙的淚眼中，回想起擁擠的車廂中你那頹唐的臉顏，我想到了那枚枯瘦的、孤零零的、等待細雨撫慰的黃葉……

心痛的日志2

　　遇見你，注定我永生都忘不了你。對你談忘記，簡直是愚不可及。畢竟不盡的思念告訴我，愛情的毒素已深入到我的體內，無可救藥。你的笑，你的溫柔，你的關愛，統統充滿于我的腦海里。想強迫自己不要再去想念，就算繼續(xù)留念下去，記憶也不可能抹去，亦不可重新來過。沒了你，叫我拿什么理由讓自己活下去，因為你就是我的全部，我的整個世界。

　　愛情就像一把銳利無比的匕首，一旦靠近，一旦被刺中，墜入愛情之中，拔出來也是死，拔不出來也是死，只不過是死得慢一點而已�？墒沁@個道理卻怎么也阻擋不住愛的力量，避不開愛情之劍。

　　昨天我為了你，不顧家人的反對和你在一起。今天你竟丟下一句對不起，企圖讓這句簡短而賦予了重大使命的話語來結束這個你認為毫無結果可言的感情。都是你，使我甘愿變成愛情的奴隸，讓我放下我最在乎的尊嚴，一次次乞求你的一點點憐憫之心，為我留下。分別的那一刻，我心如刀割，似正受千刀萬剮之感遍布全身。

　　止不住的淚水難道是太多而不再珍貴嗎？你摟著她，不顧我撕心裂肺的哭喊聲，安然離去。簡直是老天跟我開了個莫大的玩笑，我的哭泣，一個人的淚水，你們的笑聲，兩個人的笑臉。不是對比，是殘忍。多希望曾經的相遇可以化為美麗的懈逅，然而一切終歸與痛苦之中。

　　為了你，我心痛到無法呼吸，；為了你，我變得面目全非；為了你，我放棄了我那么多所愛；為了你，我努力上進；為了你，我說的話語不再算數，面對你，哪怕我前一秒對你說我不會再想你，后一秒我也會犯賤似的對你說無數遍愛你，想你，想和你在一起。想你永遠抱著我，永遠不分開。只要能夠在一起，別無他求。

　　我很清楚我并非不甘心，而是愛你。想和你待一塊，你怎么可以那么殘忍，你怎么可以說走就走呢？留下我一個孤孤單單地活著。

　　你曾給我的承諾，從分手的那一剎那起，都化為了烏有。

　　好想對你說，自從與你在一起，我的雙眼看不見除了你以外的東西，因為我的眼里只有你。我愛你，我愿意傻傻的愛你，想你，念你。

　　至此，你的可有可無，我怎么也拿不起無所謂的武器去面對。沒錯，我承認自己很癡心，或許，癡心的女人最容易受傷吧。多少愚蠢的女人原本很明智，因為所謂的愛而變成傻女人，至于我，僅是其中之一�；蛟S我遇見你只是老天給我開的一個玩笑，一個傷我最深，一個我無法接受，一個我承受不住的玩笑。

　　如今，我的容顏不如昔日的可愛動人，也沒有了淚珠，僅剩下不可磨滅的淚痕，與心安靜的隱隱作痛。

　　愛你我無悔，因為愛你而弄得自己遍體鱗傷，我無悔。愛過方知愛情的甜蜜與苦澀，樂到高山之顛，痛到萬丈懸崖之下。

　　愛你，我痛到無法呼吸，想永遠愛你。愛你我情不自禁淚流。愛你，心痛到無法用言語言喻。愛你，盡管你傷了我那么深，我還是控制不住地思念你，愛你，想你。愛你，已成了我的習慣，一輩子改不掉的習慣。那個誰，我真的很想你。你是我一生永遠的痛。

心痛的日志3

　　人��！越懂事，越沒人心疼，因為他們明白即使忽視了你，你也不會生氣，更不會無理取鬧��！越堅強，越沒人心疼，因為他們明白，不管多困難，你都能扛下去！！

　　時間讓你學會了遷就很多人很多事，然而有些人，卻習慣了你的遷就！！所以，人的脾氣不適合太好，脾氣太好只會寵得，你身邊的人肆無忌憚對你。別一向傻啦吧唧的，做一個懂事的人該驢的時候就得驢��！別太大方了，別太能干了，心眼也別太好了，不要什么事都為別人著想，因為，有的人不會想你的感受，你的難處，你的種種不易，甚至連一句溫暖的話都沒有！時間久了，他們會覺得一切都是理所當然。即使有一天你撐不住了，哭了，累了，也沒有人會在乎你，同情你。因為在他們眼里，這都是你愿意做的。

　　你幫人100分，當有一天你只肯幫80了，他便會清空你所有的恩，寧愿選擇只幫他70分的人做朋友。一粒米養(yǎng)恩人，一石米養(yǎng)仇人，老人說的話沒錯。不要動不動就傾其所有，留一些驕傲與心疼給自我，記得了，最涼可是人心。

　　少和事多的人在一齊，你會很累，因為你需要細心翼翼，一個不留神就會受到百般挑剔！一個不好會忘了你所有的好！少和自私的人在一齊，因為你怎樣做他都覺得是應當的，而不懂得自我也需要付出！少和心眼多的人在一齊，因為你的善良玩可是他！少和不懂珍惜你的人在一齊，因為那人不值！別慣壞了，不知領情的人；別喂飽了，不懂回饋的心。

　　永遠記住了：要把諾言，留給誠信的人！要把在乎，留給重情的人！要把坦誠，留給忠厚的人！要把忠義，留給交心的人！要把善良，留給感恩的人！要把真心，留給珍惜的人！

心痛的日志4

　　我有個閨蜜，做什么事都追求完美，一件事要么不做，要做就做到最好。什么事都自我死扛著，就沒聽她向別人抱怨過一句。

　　公司要求她把競爭對手的客戶搶過來，否則就辭退她。大家都明白這只是公司找理由辭退她，好讓有后臺的那個女孩頂替她的職位。閨蜜不服氣，忍住眼淚，暗暗下定決心必須要拿下客戶。

　　她在網上各種收集資料，查客戶的喜好及平常出入的地方。在一次畫展上，閨蜜假裝巧遇客戶，并適時引出自我公司的產品，吸引了客戶。客戶很欣賞她的勇氣，并給了她一次約談的機會。結果能夠預料，閨蜜成功拿下客戶，公司的人都對她刮目相看。

　　閨蜜也因為這件事，邂逅了她現有的愛人，一個有錢有勢的富二代。我問他：“之前我閨蜜也交過幾個男朋友，但都因為對方覺得她太強勢了，什么都能夠自我做，自我完全沒存在感而分手。為什么你愿意娶她呢”

　　閨蜜老公得意地笑了笑：“真因為她的堅強，我才更心疼她，更想照顧她。不懂她的人總會以各種理由選擇不在一齊，而我就是懂她的那一個�！�

　　女人總歸是水做的，無助的時候，誰不想哭。只可是要強的女人想哭的時候，會抬起頭，把眼淚逼回去，真需要發(fā)泄的時候也是自我偷偷躲在房間里哭。

　　一個要強的女人，是不允許自我隨便向人低頭和尋求幫忙的。做事苛求完美，受了委屈不跟人說，難過也不在人前落淚，習慣了自我為自我買單，自我扛所有的事。不會說漂亮話，不會爭功勞，知世故而不世故，堅持自我的小驕傲，這樣要強的女人更讓人心疼吧！

　　別的女孩嘴特甜，事做的不好，跟領導說說好話，送個禮物也就過去了。而要強的姑娘呢，不會說漂亮話，自我埋頭做自我的事。領導批評時，不是自我的錯也不辯解一分。

　　別的姑娘，受委屈了能夠找男朋友和父母哭訴。要強的姑娘呢，在父母和朋友眼中，自我已經是堅不可摧的形象了，哭訴幾句自我都會覺得自我矯情。別人能夠拼爹拼媽拼學歷，要強的姑娘呢，只能拼自我。

　　沒有哪個女人愿意將自我偽裝成一個堅強的戰(zhàn)士，生活只需要你風雨無阻，卯著勁向前沖。

　　明白沒人同行，就只能自我上路，明白沒人依靠，下雨時才自我撐傘。強悍太久，都忘了怎樣哭。人要多久才能明白，看似堅強的女人反而吃過很多的苦，更讓人心疼！

　　要強的女人最是沒有安全感，你暖了她的心，她才會拔掉身上的刺。最讓人心疼的不是女人的眼淚，而是她不管受了多少傷，都忍住不哭的心酸！若你遇見她，請好好疼她！

心痛的日志5

　　你的頭像再次點亮，我明白雖然近在咫尺，卻又遠隔天涯。彼此都遵守著離別之前的諾言，不再去驚動對方。

　　好期望你再發(fā)來一個笑臉，但我明白這是不可能的了。看著你，心是痛的，有撕碎的感覺。你說我們都是理智的人，不愿再傷害對方。所以盡量還是去少打攪對方。我說，我明白，離開對方對誰都好，免得出意外。長痛不如短痛，還是就此別過吧。我強裝的笑臉，揮揮手跟你說永遠的再見。

　　不曾忘記你的點點滴滴，你的調皮，你的正直，你的坦誠相見。對我來說，幸福才剛剛開始，卻又被抹殺在起步的那一段。心太痛太痛，情意何堪，彼此都明白放棄后的那段心疼。不是每個人都會有這樣的感覺，佛說前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過，那么我們便是彼此等待了五百年，就這么彼此折磨著直到老去的那一天。

　　最終明白了什么是心碎的滋味，最終懂得了什么是無路可退。就這么笑著放手，可背后還是默默流淚。不想讓你看到我的頹廢，即使再痛，也不會說出口，或許真的就是得不到才是最美。

　　夜里你漸漸暗去，可我依然固守著，多么期望你給我一個驚喜，再次給我一個笑臉�？墒菈粝氩粫�再實現，我明白不是你太絕情，是對彼此諾言的實現。就這么放手吧，把所有的愛裝進心底，放棄這段不該有的情緣。瀟灑的一個轉身，去尋找屬于自我的明天，走過這段雨季，你會發(fā)現海依舊寬，天還是那么藍。

　　整篇故事到此結束，一段讓人歡喜讓人憂的網絡情緣，愛過之后，是肝腸寸斷，放手之后，是海闊天遠。

心痛的日志6

　　每一次想你，我都感覺很心痛！這種痛我不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！

　　知道嗎？以前我一直感到害怕，我不知道自己還會陪伴你走多長的路，我只曉得牽著你的手，一直往前走！我也不知道前面的路是曲折還是平坦，不知道你還是否需要我的牽掛，是否需要我繼續(xù)陪著你�，F在終于塵埃落定，我知道你不再需要我的愛了……

　　我捉不住你，捉不住你那顆跳動著、搖擺不定的心！每當我想真正去了解你，融入你生活的時候，你卻有意躲著我、排斥我，“這樣啊，不是很方便吧！”“不好說，總之說不清”，閃爍言詞的真意已經很清楚，你一直刻意在逃避我什么。我從來感受不到自己在你心目中的地位，也感受不到你關切的眼神和執(zhí)著的愛。

　　寂寞的夜里，當我想在黑暗中尋找你身影的時候，才發(fā)覺你如空氣一般，存在卻觸摸不到。你永遠不會明白我內心所承受的痛苦，也看不到我內心的一道道傷痕。

　　如果可以選擇，我寧可不去認識你，不讓自己愛上你，因為我的心真的很痛，我面對不了沒有你的結局！很長時間以來，我在苦痛中掙扎，我在苦痛中放縱著你的一切一切，我知道自己根本放不下你。

　　最終謝謝你最后道出了你的內心世界，讓我看到了風卷云舒。愛你就不會去恨你，謝謝你讓我明白了愛情的實質，讀懂了人生，學會了堅強。情感日志出自：

　　如果我的愛給了你快樂，那么請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給了你痛苦，也請記住生命中有這么一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給了你無盡的傷痕，那么也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？

　　風這次真的停了，云也消散了，雨也更不會下了，夜降臨了，偌大的世界此刻是那么的靜。我感覺不到什么了，閉上眼卻又是一幕幕……我不知道我還是否有想你的勇氣。但是，我知道這份愛，這份心痛，將會環(huán)繞我一生。

心痛的日志7

　　最好的感情，就是找一個能夠聊得來的伴。各種的話題，永遠說不完；重復的語言，也不覺得厭倦。陪伴，是兩情相悅的一種習慣；懂得，是兩心互通的一種眷戀。

　　總是覺得相聚的時光太短，原先，走得最快的不是時間，而是兩個人在一齊時的歡樂。幸福，就是有一個讀懂你的人；溫暖，就是有一個愿意陪伴你的人。

　　人總有脆弱的時候，并不需要太多的浪漫和語言。累了，有一個擁抱能夠依靠；痛了，有一句懂得能夠舒緩。即使兩兩相望，也是一份無言的喜歡。

　　即使默默思念，也是一份踏實的心安。人，總要有一個家遮風避雨；心，總要有一個港灣休憩靠岸。最長久的情，是平淡中的不離不棄；最貼心的暖，是風雨中的相依相伴。

　　懂，是心靈的一種呵護，是生命的一種溫度。距離的遠近，妨礙不了心與心的對語，阻隔不了魂與魂的相吸。穿越時空的心音，總是讓人悸動；流在眼角的'熱淚，總是讓人心疼。因為有人懂，情懷能夠訴說，痛苦能夠解脫；因為有人懂，孤單時有人相陪，無助時有人安慰。

　　懂，是世界上最溫情的語言。簡短的話語，卻包含了萬千。因為深有體會，所以知你的負累，懂你的苦衷；因為感同身受，所以心疼你的真誠，珍惜你的感情。

　　懂，是通往心里的橋梁，引起共鳴。因為懂得，所以包容；因為懂得，所以心同。懂得，讓心與心沒有距離，讓生命彼此疼惜。懂得，是生命中最完美的相通，最深刻的感動。

　　家，很平淡，只要每一天都能看見親人的笑臉，就是幸福的展現；愛，很簡單，只要每一天都會彼此掛念，就是踏實的情感。幸福并不縹緲，在于心的感受；感情并不遙遠，在于兩心知的默契。

　　心，僅有一顆，不要裝的太多；人，僅有一生，不要追逐的太累。心靈的愉悅，來自精神的富有；簡單的歡樂，來自心態(tài)的知足。

　　時間，會沉淀最真的情感；風雨，會考驗最暖的陪伴。走遠的，只是過眼云煙；留下的，才是值得珍惜的情緣。來得熱烈，未必守得長久；愛得平淡，未必無情無義。

　　眼睛看到的許是假象，心的感受才最真實；耳朵聽到的許是虛幻，心的聆聽才最重要。時間會告訴我們，簡單的喜歡，最長遠；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最溫暖。

心痛的日志8

　　之前，從小說中看到：心痛的感覺。但沒有真正的體會，不相信什么是：心痛。

　　認識你，不，確切地說，愛上你之后，才明白什么是：心痛。

　　那是一種讓我在無時無刻的思念之中的心痛，是讓我在想要遺忘中拼命掙扎，但最終還是拾起的心痛，是讓我在念念不舍中無法丟棄的心痛，那是在多少個：“如果”的幻想中堆積成山的心痛！那是用苦澀的微笑掩飾著萬般無奈的心痛，是在錯位中尋回期待的真愛但又不能擁有的心痛。那是鑲嵌在歲月中無法抹去的觸動心扉的心痛，是在夢中企盼依依的心痛。

　　太多的心痛，讓我已經記不得該不該痛，該不該記住，該不該忘記，該不該堅守這心痛。

　　你讓我真正體會了，什么是：心痛的感覺。

　　就這樣，在心痛中習慣著心痛，在心痛中不舍，在心痛中執(zhí)著，在心痛中堅守，在心痛中呆傻，在心痛中幻想。

　　心痛的感覺真是苦樂摻拌的混合。

　　沒有心痛，會讓我的生命中少了太多的期盼，有了這份心痛，又讓我在生命中多了一份落寞中的孤獨，多了一份迷惘。

　　該不該轉身離開這份心痛該不該繼續(xù)這份心痛

　　誰又明白真正的心痛讓人如此的心痛讓人如此的無奈

　　問世間情為何物直叫人生死相許。

　　或許這就是心痛的感言

　　以往那個不懂得心痛得我去了哪里為什么不知疲憊地徘徊在這心痛的路口漫游在這心痛的海洋堅守這份心痛的真愛期待這份心痛的幸福

　　愛你心痛，愛你真的很心痛。

　　在一種深情的凝視中，感受到真愛的芬芳的氣息，想用盡全部的溫柔，停泊在一個溫馨的港灣，讓這份真愛的濃烈熔化我的靈魂體，一同翱翔在一個異度空間，只為這不能舍棄的：

　　心痛的感覺。

　　讓這份心痛的感覺，來撐度這顆時時為你而痛，痛到不堪一擊的脆弱的心，痛到淚水在眼里不停的打轉，卻有無處流淌的痛。

　　還是為了這：心痛的感覺。

心痛的日志9

　　細雨微微，寒意料峭，我悄然而望，遠方的你，是否安好？！

　　迷蒙霧氣，淡淡飄散，你若隱若現，身影若風。

　　青絲披肩，眉目如畫，你身材卓約，圣潔如蓮。

　　淺然一笑，甚為尤憐，我魂牽夢繞的人啊，在眼前！

　　多想，緊緊抱住你，撫摸你清瘦的容顏。

　　多想，時光回冉，你我情戀如前。

　　你可知，我癡迷枉然，一如從前。

　　你可知，冰冷長夜，我不能眠。

　　日日夜夜，夜夜日日。

　　憶起過去，情意綿綿，那是豆蔻年華下，純潔無暇的兩顆心，在彼此愛慕、交纏。

　　浮想曾經，嘴角露出淺笑，我們一起看花，觀海，嬉戲，耍玩。

　　還記得，初次相遇，我們巧然望著對方，你笑容絢爛如陽光般耀眼。

　　沒忘記，我們背對背靠著，沉默不語，在畢業(yè)的當晚。

　　那晚，你哭了，哭的很無助。

　　那晚，我痛了，心絞著。

　　我們都明白，彼此相愛的兩個人，或許有不被世俗裹繭的心，只是在現實下，漸漸妥協，最后只能個安天涯。

　　直到今天，我才懂得，那你為我或我為你最戚切的駐足，也很美。

　　悵然，幽嘆，仰望著那淺灰的天空，淚滑落，很冷。

　　你還好吧，好吧？！

心痛的日志10

　　人人都說女孩子不要太要強，太獨立，太厲害，不然就不會招人喜歡。

　　可是我若不變強，不獨立，不變厲害，誰會在我最無助的時候伸出援手

　　靠山山會倒，靠人人會跑。

　　女孩子僅有自我強大了，才不會被別人當做附屬品。

　　家世好的女孩子，會有其父母為其鋪好華麗麗的金磚大道。相貌好的女孩子，會有其男朋友、老公等著為其鞍前馬后盡獻殷勤。

　　運氣好的女孩子，會有貴人相助使之平步青云。

　　真是，不幸，我似乎哪個都排不上。

　　所以，別再問我為什么總是那么不解風情；

　　別再埋怨我沒有一點女孩子的矯柔體貼；

　　別再說我笑的太大聲，走路太快，講話太男孩子氣；

　　別再嫌棄我太過理智，太冷血。

　　因為，我明白，

　　下雨天如果不拿傘，必須會淋雨；

　　淋雨之后，如果不趕快擦干頭發(fā)，換掉衣服，就必須會感冒發(fā)燒；

　　生病之后，如果不趕快看醫(yī)生吃藥，就必須會越病越厲害。

　　以往去輸液，隔床的女孩子一邊給教師打電話請假，一邊哭。

　　我當時覺得這孩子真傻，哭又能怎樣

　　真是個傻孩子。

　　能夠往的我也是個傻孩子。

　　以往我會在躲雨的屋檐下看著一個個的人被接走而自我象個棄貓；

　　以往我會在餓的胃疼而連水都沒得喝得時候很想哭；

　　以往我會在公車強被人擠得左推右推得時候很委屈；

　　以往我會在夜里默默對自我說“生日歡樂”；

　　以往我會在被冤枉卻無力辯解時躲在廁所里捂著嘴巴大聲得壓抑得哭。

　　我不是苦水里泡大得孩子，我只是個不愿意向世俗妥協得女孩。

　　而在此之前，我會一向努力堅強著，

　　揚起下巴，不苦，不鬧，不發(fā)脾氣。

　　只微笑。

　　沒有女孩子愿意一向堅強，只是我在等一個理由，一個能夠不強迫自我堅強的理由

心痛的日志11

　　很多人問我“在過去的二十多年間你懂得什么？”“我想我懂得了如何去取舍�！�

　　是的，人生如戲、戲如人生。無論是戲中的一個角色還是作為戲外的一個觀賞者，我的悲痛中摻雜著幸福，快樂中摻雜著傷痛。無論是高貴冷艷還是嬉笑人生，在內心深處都隱藏著一個不為人知的痛處。很多的時候我就在想，我的痛處在哪？直到我遇到了一個女孩，正如同老故事情節(jié)中當男主角無意識的接近女主角后日子還是原來的那樣平淡，生活的軌跡依舊沒有任何的交雜。直到有一天男主角要離開那個屬于他們的城市，才豁然發(fā)現原來男主角在這種平淡中愛上了女主角。當他鼓足勇氣來向女主角表達心中的愛慕之時，才發(fā)現女主角一直沒有把他放在戀人的位置上。我不直到接下來的故事會向什么方向發(fā)展，或許當男主角離開城市后，女主角發(fā)現只是生活中缺少了一個朋友。也許當初男主角拿的戒指，依舊沉浸在海低的珊瑚上。我缺少男主角的勇氣，我只是在一個陌生的軟件上對著我心愛的姑娘說我喜歡的你的話�；蛟S我們正如同兩條平行的線一樣，即便走到最后也不會有任何的結果 。

　　“劉先生，請問你所說的“悲痛摻雜著幸福，快樂中摻雜著傷痛�！痹撊绾谓忉屇�？”

　　我對我喜歡的那個姑娘說了我愛她之后，她對我說“我不是你的菜，我們只是好朋友�！碑斘衣牭竭@句話的時候我覺得我的心就像是被一個巨大的錘子給砸了一下，然后我回復她說“嗯，我們只是好朋友”當我說出這句話的時候我感覺悲痛的釋然。

　　也許愛并不是我們理解的那樣簡單，或許我們依舊沒有遇到對的那個人。我想更多的是當我們遇到了相互對的人后我們選擇了擦肩而過。

心痛的日志12

　　相遇已是不易，相知更是難得。

　　在一個寂寞的夜，有一座寂寞的城，矗著一幢寂寞的房，住著一道寂寞的身影，舞動著寂寞的筆，勾勒著寂寞的文字，只是因為，那是寂寞的我，用寂寞的思念在想念入夢的你。

　　不經意間，時光便又悄然而逝，轉眼又至深夜，天幕傾灑下寥寥夜色，深邃而又迷離，將白晝的繁華一一掩蓋，恍若夜色之后便是那片時空，那片人海。多少次夢回的時光，多少次驚慌失措的呢喃，也是在這樣的深夜，這樣的夜色，讓我不禁深深地追溯，追溯記憶中早已模糊的片段。

　　心靈深處的思念，耐不住深夜的煎熬，一夜回首，已是舉足輕重，已是不可或缺。年少的記憶里，我舞動著一幕幕的過往，與現實交錯，亙古的回憶里，便再無其他，只有一道倔強的身影，深擁著這匆匆的歲月。

　　如果說，所有的錯誤都是覆滅，那么在這個錯誤的時間，錯誤的地點，錯誤的我們是否演繹了一場錯誤的相遇？答案仍舊是未知，只是筆尖淡淡的思念，勾勒出模糊的面容，拉起了我微微的心痛，仿若那凄凄的回望里，從未回頭過的錯身而過！

　　不到最后，沒有誰愿意放棄，信念痛到失去生命，誰都想學會從容，不懼任何風雨，如果仍是覆滅，只為倔強，竭盡生平的氣力也要一搏！

　　止住回憶的倒帶，原來人生都是匆匆，匆匆的來，匆匆的走，只是將記憶填補，將諾言嘲弄，將結局淋漓到最終！

　　流年跌落于指尖，掙脫了所有的束縛，被莽莽的洪流沖散，遺落在無數個瞬間里，種下無數的思念。枕邊無畏的話語，注定被怯懦風干成心事，嵌進一個又一個的自欺欺人。

　　沒有誰可以肆無忌憚，將所有淡然，風輕云淡的問候里，顫顫地顯露著心緒的起伏，不知所措成為主角。終是匆匆的逃離，留下一個人，一個背影，卻忘了同在一個時空里，一片人海中，相遇注定必然。

　　當舊歷輾轉到最末，一年又是一年，時空蒼蒼，人海茫茫，寥寥往事盤踞在心頭，人生又是蒼老，耐不住的匆匆。漫漫長夜里，一夢回望，感性的我擦出了思念的火花，只嘆一夜如夢境，思念再也無法收斂，懷念的眼瞳中泛濫著寂寞。

　　或許，人生便是這般，緣分也不過如此，總是在極端里演繹，得與失，喜與悲，夢與醒。

　　假若世界伊始便已是這般寂然，誰仍倔強地舞動著這世間的悲歡離合，飽經世態(tài)炎涼，在一次又一次的錯身而過中演繹著淡然？

　　不是因為寂寞才想你，是因為想你才寂寞。

心痛的日志13

　　總有一種思念排遣不下，驀然回首，仿佛是你孓然而去的身影，在天邊，在我們相識的最初，在我心頭暖暖的角落。

　　是天邊嗎？總想為你追逐陽光，抓一片來放在你的心頭，讓你的今生溫曖而明朗。是我們相識的最初嗎？冷冷的我，冷冷的愛，知道不能給你什么，是我最痛心的事。我只能選擇遠遠地望著你。

　　把你放入我在心中，因為你是我的夢。我把夢輕輕的守護著，做自己該做的事。我應該感謝上蒼，因為讓我見到你，有你我就有希望，就有夢想。我知道有一種真實會不斷地化為夢想，有一種夢想會不斷地化為真實。

　　為了夢想，給你許諾，我無怨無悔。為了生活，為了真實，我義無返顧。

　　真的，想送你一件世界上最美的衣裳，因為只有你才可以穿。在我面前旋轉，飛升，像嫦娥一樣，讓所有人注目。可是現在我什么也沒有，有的只是一顆不甘寂寞的心。我知道我不能隨波逐流，為了你。那天，你說你失聲于市井，我卻慶幸再次與你相見，因為你是我的信心，見到你夢才變的真實無比。你一直想說：我是很浪漫的人，其實我很現實，因為想讓你享受生活，更想讓你享受友誼和自由自在；想讓你擁有思想，更想讓你擁有自然和寂寞；想讓你享受愛戀，更想讓你享受從容和回憶；想讓你擁有幸福，更想讓你擁有希望和永遠。每個人都是一個世界，擁有一個沒有前途的世界，你甘心情愿嗎？

　　你的單純，你的靜美，你的善良，占據了我整個心房。我只有傻笑，只有驚詫，只有無盡的眷戀。征服世界不也是個夢嗎？也許不能青史留名，但至少對得起自己僅有的幾十年，對得起一顆有愛的心。我們丟了錢心痛，丟了自己有所作為的可能，更不心痛嗎？其實有時候，你應該明白，沒有見面不代表心里沒有你，你知道嗎？為你喜為你憂是因為我心中有愛也有痛。你知道嗎？是你，使我振作……

　　真想每天守候在你的身邊，真想天天時時看到你，真想拋開一切應該做的事來看你。你知道嗎？我的執(zhí)著可能是一種戕害，包括我自己，我也有累，有寂寞，有煩惱，可是我只能在風雨中追逐，尋找前面的路，我想征服，所以我不能哭，也不能輸。

　　沒有你，我想象不到自己會是什么樣子，也許是精魂飛逝，也許是靈與肉的分離，也許是今后路上一直學著如何忘記，學會忘記自己忘記不了的人。

　　你說一千次回頭一萬次的傷心。雖然我不解風情，但我懂得等待，因為等待的后面是一種信念、一種節(jié)操、一種尊嚴、一種大道。

　　你寧愿選擇逃避，如果逃避是安慰心靈的法寶，那么你斬斷的不是真正的情絲，真正的愛是不會讓你疲憊的。不是嗎？

　　月亮上好嗎？如果你冷，看看下面，有一個人為你守候到天亮……

　　等我，好嗎？

心痛的日志14

　　下一個路口，我們會在哪里我反反復復的問自我，卻遲遲找不到出口。你走了，我的關心變成了無言。你走了，除了回憶，誰也留不住你。你走了，不離不棄的不是你，是我自我的影子，它在我孤獨悲痛時至少給我一點點渺茫的渴望。你走了，哪怕你能付出一點點給我一個微笑，就會成為我的全部。也不枉此生。

　　下一個路口，我們會在哪里我反反復復的問自我，卻遲遲找不到出口。

　　你走了，我的關心變成了無言。

　　你走了，除了回憶，誰也留不住你。

　　你走了，不離不棄的不是你，是我自我的影子，它在我孤獨悲痛時至少給我一點點渺茫的渴望。

　　你走了，哪怕你能付出一點點給我一個微笑，就會成為我的全部。

　　也不枉此生。最卑賤可是感情，應當還有一種解釋，我太想你了，你在哪里你明白嗎

心痛的日志15

　　很久沒聯系了，昨日晚上又收到了你的信息，很意外，同時又很害怕，我也不明白自我在怕什么，不是很期待你的出現嗎，當時慌忙的下線，速度快得讓自我都覺得離譜。

　　雖然我還是很想你，記得當我把你藏進心里的那一刻，心都碎了，你試過心碎的滋味嗎那種痛刻骨銘心，如同玻璃碎地一般，就這么四分無裂！曾對你說過的不離不棄，我不會失言，就讓我記住你一輩子吧，直到我死去。如果真有來生，我不想再遇見你，因為實在是不想再這么悲痛難過了，這一輩子也苦夠了！縱有千言萬語，卻不知從何說起，我還是會每一天上上網，等等你，看看你，只是再也沒聊過天了，因為不想說話，不想和那些陌生的人說那言不由衷的話，很無聊的，不再奢望你會再找我，就算我真的只是你寂寞時的消遣，我也從不曾怪過你，愛就是愛了，我不想隱瞞什么，雖然這份愛會讓我痛徹心扉，會讓我在無人的夜里暗自流淚，會讓我在喧鬧的街頭驀然駐足，可我依然無怨無悔的愛著。

　　我明白你給不了我承諾，我也從沒奢望你會給我你的未來，我明白我們不會有結果，有那么多的無可奈何讓我絕望的斷掉對你的癡念，卻仍然斷不了對你的愛，偷偷的把你鎖進了我的內心深處，無人能夠觸及。放棄你，真的很疼！

　　停在那里不敢走下去，讓悲傷無法上演。

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