記憶碎片指間流年傷感日志
似乎最近一直處于不斷的挑戰(zhàn)狀態(tài)，大暴雨天，夜車，疲勞駕駛。老公擔(dān)心我晚上眼睛不好夜里開車不安全執(zhí)意陪同，而我卻等不到他下班。
夜里到來，天沒亮出發(fā)，卻被一場突如其來昏天黑地的大雨滯留。
感覺多了很多突發(fā)奇想。只是因為一不留神走錯了一個口子，便突發(fā)奇想生出了在某座城市瞎逛的想法。哦，曾對它多么熟悉。
一路瞎轉(zhuǎn)，漫無目的的轉(zhuǎn)彎，從三環(huán)到2.5環(huán)，我路過了金沙遺址，繞過了西財，穿過無數(shù)條曾經(jīng)熟悉的小巷徑直來到二環(huán)。它曾是那樣的擁堵不堪，而今，也成了我不認(rèn)識的樣子。
沿著二環(huán)，經(jīng)過成溫立交，西二段，別進(jìn)一二環(huán)之間的小巷。七點，天剛蒙蒙亮，大多數(shù)人還在酣睡，飄著蒙蒙雨，路上除了出租車和公交車其他的并不多見。對這座城市，我鮮有七點以前的記憶。
興許是太早了的緣故，雙楠小學(xué)還沒有朗朗書聲，廣福橋還被濃密的樹枝籠罩，武侯祠還在大門緊閉……
于這些而言，我只是個過客。
疲憊，心神不寧，焦躁，明顯感覺自己違章了。
早高峰來臨，大雨來臨。我討厭的雨天。擁堵，模糊，浮躁。水泄不通里，哭著給老公打電話，他安慰道，只要你沒出事就好。我沒有告訴他，其實并不是因為覺得違了章。多日來的倍感壓抑，大雨終于沖破了心理防線。
數(shù)年前，我曾乘坐擁擠的公交車或者是徒步，莽撞地穿梭于這座城市的大街小巷，當(dāng)年的我，什么都沒有，只有滿腔的堅毅和勇氣，即使看不見未來，也單純的相信著很多事情只要付出了就會有收獲不管多累多苦只要堅持了就會迎來曙光。而今，我開著自己的.車，行駛在曾經(jīng)自己用腳步丈量過的地方，仿佛看見了當(dāng)年的自己，或春光明媚，或寒風(fēng)許許，或坦途，或泥濘，又該是一種什么樣的心境？如今我什么都有了，卻早已物是人非。有時候回想，我甚至不敢相信，年少的自己，是如何能夠堅持不停的奔波往返于兩個相隔千里的城市，總共數(shù)百個小時在火車上處于靜坐狀態(tài)，是如何能在這數(shù)百個枯燥乏味的時間里默默度過的，那么多日夜的艱苦卓絕是怎么樣堅持下來的。大概，如今的動不動腰疼，動不動肩背痛，正是那幾年靜坐狀態(tài)的產(chǎn)物。
有些事，再回想起來，自己都說不清道不明到底是哪里來的勇氣。
任你年少時再多情，最終也逃不過多情反被無情惱的命運。
有一句話叫，認(rèn)真你就輸了。即使時間已沖淡了一個人在你心里的模樣，但有些事，終歸還是做不到原諒。
三年零八個月之前，大學(xué)畢業(yè)前夕，我來到大成都流浪，機(jī)緣巧合之下和老王第一次會面。他說相信一見鐘情，但我只是一塊寒冰。在那之前的一年里，我曾暴飲暴食經(jīng)歷了暴瘦后又爆肥的過程，體重一度增至104。他卻對一個高冷的胖姑娘一見鐘情。
后來老公曾問我，一開始我并沒有愛上他，為什么還會和他在一起。
我沒有告訴他，他很像一個人。
說話的語氣像，不經(jīng)意的小動作像，愛好的東西像，某些壞習(xí)慣像，手心的溫度像，連親吻的感覺，都像……就連他看我的眼神里，也滿是暖意。
沒有辦法抵抗似曾相識的感覺。
也許是歉意作祟，也許是我太過糾結(jié)和煩惱。終于數(shù)月之后某個炎夏的早晨，當(dāng)離別的感傷襲來，他成為了我的第一個男人。
我以為這是一條不歸路。
但無可置疑的是，他卻比那個人更愛我，更舍得付出，更愿意犧牲，不會在意我有沒有長發(fā)，是不是善解人意，即使那時我已脾氣異常古怪。他會在我偶然得知某渣男消息出走時大半夜穿著拖鞋翻遍半個成都找我，會每天下班第一件事買好菜為我煮好飯，會在外面我古怪脾氣上來時放下自尊任我數(shù)落，會上完夜班連屋都不回就買張火車票穿過千里去看我……我還記得生病難受時他說“難受就哭吧，別忍著”……他會尊重我的愛好和意愿，他也會希望并且鼓勵我什么都去學(xué)， 并且我學(xué)了什么他也會去學(xué)會，除了教書。他不會拐彎抹角，卻也不會用很高級的直白語言表達(dá)感情，所有的都習(xí)慣用“做”來表現(xiàn)。
發(fā)現(xiàn)，他就是他。
即使是一塊堅冰，也被捂化了。
即便是，我的性格已變得易怒且狂躁，不輕易付出，也不會再去在乎別人的感受，習(xí)慣萬事不求人，習(xí)慣什么都靠自己。
我并沒有按照他的意愿留在成都，而去了別的城市，未經(jīng)他同意在這個城市買了房，哪怕這使我和父母債臺高筑，厭倦了顛沛流離奔波勞累的日子，只想安定。
直到他最后為我放棄了工作，只身來到我所在的城市，我才徹底放下戒備。
這一次，終于換我不用一直在路上，終于換我不用再為別人犧牲。
我一直篤信有本事任性的人也會有本事堅強(qiáng)。
直到一年零四個月以前，我獨自一人籌劃組織裝修新房，我人生的第一套房，告別學(xué)生時代后的第一個家，所以我比所有人都上心，每一個過程每一個細(xì)節(jié)都精心參與，生怕一不小心就不是自己想要的樣子了。
兩個半月后，新房裝修完畢，我們的第一個孩子卻流產(chǎn)了，我在死亡的邊界上掙扎后，回來卻只剩下了我一個。
也許是這一段痛掩蓋了多年以前情傷的痛，我的世界幾乎完全崩塌。
我為此一蹶不振，身體狀況更是每況愈下，他卻向我求婚了，成為了我的丈夫。
也許是因為歉意和內(nèi)疚，他為了家更是在職場上豁出命一樣的拼，回家對我更是百依百順，除了過分的袒護(hù)自己的母親，協(xié)調(diào)不好婆媳之間的關(guān)系外，幾乎沒有什么可以挑剔。只是，我早已沒了從前的鋒芒。一心只想上好班，多增加幾個升學(xué)率。
當(dāng)我行駛在曾經(jīng)熟悉的熱土上，好多年，對我來說猶如經(jīng)過幾個世紀(jì)般的漫長。
以為釋懷，但多年前已發(fā)生的事實殘酷。等了四年一直想要的解釋始終沒來。錯在我看到的東西太多，知道的東西太多，便輕易地挑起了已死去的執(zhí)念。
我一直厭憎別人那樣的人，也以為從此之后不會再遇到第二個Txw。但數(shù)年之后，我發(fā)現(xiàn)自己也變得猜忌、小心、多疑、毒舌、心胸不夠開闊。最終，我變成了我所討厭的那個人的樣子。
我以為應(yīng)該難以和我記憶里的那座城市發(fā)生什么聯(lián)系了。直到后來我有了自己的車，這個想法終于破碎。我反而在那里的時間更多了，尤其是從前的那些土地，不經(jīng)意的某個碎片，每一次都會勾起過往的所有，迫使我的精神、思想和身體不在同一個高度。每在一次，都會從頭到腳經(jīng)歷一次徹底的沖刷。
似乎轉(zhuǎn)了一圈又回到了原點。因怨恨而起，卻并沒有因怨恨而終。
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