你不懂,我不怪你日志

　　站在這憂情的港口，思緒繞過天際飄落在你的窗前，不知你是小心拾起還是一腳踏扁？

　　我不知道昨晚最后是怎樣在那種煩躁不安中睡去的？昨晚你說打完牌回去時給我電話，其實傻瓜也能知道這話是不可信的，至少你不是一次的說話不算數(shù)。但是我還是癡癡地一直等，等到凌晨一點多，然后才死心，才去竭盡全力地說服自己你不會打給我。還記得上次似乎也是這樣，那是在昨晚的好幾天前，你說接工作組，你喝得有點兒多了，不管回去多晚你都給我電話給，那次我也是傻傻地等到凌晨兩點多才放棄。第二天我本想讓你給我道個歉，你卻那么趾高氣昂沒有半點那層意思。如果這是在以前我定當會全全計較，可是在你這，我卻什么也沒有，就連半句怨言都不曾掠過心頭。我就這樣讓自己完完全全地屈服于你。我知道你不會懂我的心事，所以不怪你。

　　我不知道為什么每次看到你的信息或是來電還是在心里想起你，我的心跳頻率總是急劇加速，讓自己變得好緊張。有時候會感覺到整顆心都要狂跳蹦跶出心門，甚至會導致自己到呼吸困難，需要用深呼吸或是喝水來緩解這樣的情緒。在這之前我似乎從來沒有這樣過，當然也認為喜歡過那么幾個人，但卻沒能如此強烈過。我也問過自己，為何會如此緊張而又不安份？最后在沒有得到任何答案中不了了之。沒想到我卻在我們這短短的幾周時間交流里，便能如此瘋狂到此種地步。我不止一次地告訴自己這有多荒唐多離譜，但心卻不聽使喚，繼續(xù)任性地向前橫沖莽撞著。我知道你不會明白我的瘋狂，所以不怪你

　　我不知道我什么時候早已對你癡迷于這樣的層度，我問過自己無數(shù)遍，你到底什么地方值得我為你如此狂熱，我把那些曾固執(zhí)地認為的別人身上所有我不能接受的缺點都統(tǒng)統(tǒng)拋出來，只為讓自己認清你，可是這卻成了你對我的致命要點。那些放在以前是絕對反感的事情居然什么時候在你身上變成了我所迷戀你的關鍵。其實我很不能理解自己，也更是討厭這樣的自己。你還記得那個午后嗎，我對你說“不要認為對別人開玩笑不需要話半分錢，所以盡管隨便地胡亂說著。卻不知道，你只花了一分鐘不到的時間開的玩笑別人卻需要花一輩子去忘記”的話嗎？沒想到最后這彼此半開玩笑的話，你沒聽進去而我卻當真了。我知道你不能體會到我內心的狂熱，所以不怪你。

　　我不知道在這段感情中我到底錯在哪里？是對你的那種癡迷、那種狂熱，讓你受驚，突然想要逃離？還是因為我不夠努力，抑或是我不夠優(yōu)秀，讓你在心底里不能欣賞我？抑或是其他什么原因？其實不管結果是哪種，到最后我始終只能是無話可說，然后選擇漸漸后退，直到消失在你的世界里。我知道你不會理解我這樣的癡迷，所以不怪你。

　　我不知道到底是怎么了？其實真的好想保持著那份對感情的純真，我希望既然愛了那么就好好努力去愛，我不希望我的情感經歷要有多復雜。所以不管是哪段情感我都認真對待，即使最后沒能開花結果，卻從來不曾有過半絲后悔與遺憾，至少在我看來我是對得起那份感情的。我只希望如果是愛那么就真真切切去愛，即使沒能把整顆心都投入到一段感情里面，但也不能太過敷衍了事地對待。或許這點是每個女人的共同點吧，每個人都希望是這樣的，只是往往理想與現(xiàn)實的偏差距離太遙遠。我知道你不會了解我這樣的情感，所以不怪你。

　　我不知道為什么我會感覺在一些情感中唱著獨角戲？還記得那次跟你說，我初中暗戀一個男生，至少暗戀8年之久么？還有在戀上你之前的那段就連我也不知道該怎么形容的情感，不過可以很明確它也是排列在獨角戲的隊五里面；最后就是關于近段時間對你的這種癡迷吧。我想這些都只能算是一場自導自演的悲情孤演劇，或許這談不上到底有多悲情，但至少在這中間我演繹著一個郁郁寡歡的人兒時常使自己陷入多愁善感的傷感角色，對于我來說它總還是有那么點兒難過的。我知道你不感受我這樣的心情，所以不怪你。

　　對于情感，我承認我是一個徹徹底底的瘋子。

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