不以物喜不以己悲心情日志

　　早晨起來，看著鏡中睡眼惺忪的自己：一頭蓬亂的長發(fā)，浮腫的眼袋似兩彎月牙，暗黃的皮膚，還有發(fā)福的身材，自己都覺得難為情。愛美之心人皆有之，所以，上午打排球我積極參與。

　　也許坐久了辦公室，每天又對著那么多臺電腦的輻射，出來的感覺真的無比愜意。

　　覽山公園，青青的草坪、藍藍的天空與那廣闊的球場，可以讓疲憊不堪的身心得到暫且的休憩。

　　說是打球，充其量就是玩，畢竟大家都不是專業(yè)的運動員。不過，除了我，其他人還馬馬虎虎，起碼能接住球，也能傳個球什么的，而我呢，球來了定會被打的滿場找。

　　十一點多，陽光開始熱烈，明媚灼眼，訓練也結(jié)束了，我走在洋洋灑灑的陽光下，有些疲憊的瞇起眼看頭頂蒼穹上的那太陽他究竟在哪。

　　當看到不遠處的小吳，我的情緒又開始起起伏伏，小吳差不多和我到單位，但她很灑脫，經(jīng)常做自己想做的事，而我一直小心翼翼，做事躊躇不前，就連打球，我也總是擔心接不住或打不好，這樣反而更達不到想要的結(jié)果。我羨慕她那種可以不在乎外人眼光而只在乎自己感覺的人，其實，我也知道不必在乎別人的眼光，因為你并沒有那么多的觀眾。所以，我必須要從哪些小事中解脫出來，固守那一隅安寧，靜靜的只做自己，讓自己的眼角眉梢也染上笑意。

　　想想，最近的日子過得像豬一樣。而且，不可想象的是我居然愛上了這種日子，也許這就是要求越小就越幸福吧。

　　因為工作的事，剛接了以前同事李的電話，之后，便閑聊了起來，她問我，為何好久不歸？

　　我一時無語。

　　自從離開單位，差不多兩年，不曾回。

　　不過，在我心里，沒有不滿，沒有遺忘，而且時常懷念，時常提及，但卻，固執(zhí)的，刻意的，不歸。

　　離開時，很淡然，十幾年，我將青春和熱情撒播在那片土壤里，回首發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)的我棱角已經(jīng)沒了，心境也趨于平靜。

　　人走茶涼，那是我對自己13年的總結(jié)。我以為，確切無誤，毫厘不差。然而，諸多事后，我不得不承認是自己太過于冷漠。

　　太狠心，太無心，我不止一次的在心里這樣罵自己。

　　我還真的很懷念他們，懷念和他們曾經(jīng)共事的日子，懷念每次為了應付檢查大家在一起加班的情景，懷念為了把工作做好大家發(fā)生爭執(zhí)的場景，諸多的懷念……

　　我一直認為，相見不如懷念。

　　我是個挑剔的.人，與人，與事，無一例外。

　　以前，我自認比較了解領(lǐng)導，包括他的性情，他的為人，他的工作套路。但，實沒想到，他的真誠與熱情遠遠超出我的預見，有時還真誤會了他。

　　在時，偶然因為工作沒做好，或者寫的總結(jié)東拼西湊，惹他為難；或者每年年底的慰問對象，惹他糾結(jié)，想過，我走了，該隨了他的愿，沒想到我前腳剛走，后腳他也調(diào)走了，還想，同事的感情也就此到頭了，竟不知，那天李告訴我，他還念及我，我從未想過，在我離開后的許久里，還有人惦念著我的好，這，深深地讓我感動。

　　上午上了QQ，頭像閃動，是同事。

　　問好，問忙否？問我何時能歸？

　　我回，等哪天我真正地想“家”了，自然就歸。

　　此時，我感覺自己像一個嫁出來的女兒，曾經(jīng)的同事，常關(guān)懷，常惦記，怕我不適，怕我孤寂。

　　而我，也已習慣，被暖暖的掛念著。

　　那天打電話托小朱辦事，久未聯(lián)系，萬語千言說不盡。

　　小朱和李比較了解我，那些年，我們一起共事，爭過，吵過，吼過，不理不睬過，但風平浪靜之后，更融洽，更信任。

　　還有，以前的幾位好友，雖不常見，卻時常掛念著，上次因為工作，寫了點感受，沒想到蔡看到后很擔心，不時地安慰我，呵呵，有友如此，足矣。

　　不以物喜，不以己悲。很快又半年了，我將何時歸呢？

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