誰來包容我的任性與胡鬧心情日志
整整2天沒吃一口飯，卻還是任性地不睡覺，趴在電腦屏幕前面，這一刻的我是筋疲力盡的，肚子餓的胃陣陣泛酸，可是我一點(diǎn)都不想動(dòng)彈。習(xí)慣的穿行于文字間，不知不覺走進(jìn)了你的空間。有新更新過的痕跡，題目：關(guān)于乖。輕扯嘴角，心底生花。一直自認(rèn)為我是你的乖，一直相信著我想你的時(shí)候你也在想我，微笑著點(diǎn)擊，才幾天沒有進(jìn)你空間，但我確有久違的感覺。
雖然疲倦，但我還是欣喜。習(xí)慣瀏覽著你的文字，這個(gè)每天幾乎必到的地方，隱藏著許多我未知的故事。你的網(wǎng)絡(luò)和你的現(xiàn)實(shí)生活糾纏在一起，真真假假，我難分難辯。這半年多來，我們在這里虛幻而真實(shí)的溫暖著彼此，我們午夜不眠的時(shí)候可言與隔岸的她，尋求撫慰，習(xí)慣在對方失落的時(shí)候陪著一起落淚。我亦習(xí)慣著在你的包容里，繼續(xù)任性，因?yàn)槟阏f過，玩累了要記得轉(zhuǎn)身，我永遠(yuǎn)在這里。
看完關(guān)于乖的文字，再看一遍。赫然眼前這個(gè)乖并非本人，因?yàn)檫@些文字里沒有我的影子。心里好郁悶，幾天沒有看你的文字，你給了我一個(gè)措手不及。忍不住點(diǎn)你的'Q，給自己找了個(gè)理由：寶貝，還記得我叫外賣的電話嗎？恩，知道。你馬上回復(fù)我。你的心里還是有我的。繼續(xù)著話題：那個(gè)關(guān)于乖的文字是寫誰啊？我裝作漫不經(jīng)心的問，‘那個(gè)乖啊，我不想傷害她，我真的不想傷害她，她那么小，才17歲。你還在繼續(xù)說著，沒有發(fā)現(xiàn)我蒼白了的臉。沉默，原來我只是你的眾多故事之一，原來，我并不是你的乖。
失望，手心發(fā)冷。寒意在心頭升起。我不知道我該說什么，或是能解釋什么。好像沒有望也就不該有失！但失望失落在我身體里抽絲剝繭般的剝離的疼，讓我眼淚猝不及防流下。‘最近工作好累，公司有些新的變動(dòng)。我想做到月底不做了，另外找份工作，因?yàn)樗吡�，我不想依靠他什么。你說好不好’努力裝的很平靜，不讓你看到我眼里的傷悲‘為什么��？他要走了？他還答應(yīng)帶你來看我呢。你只是笑笑沒有回答。
如果讓你做一天的我，你會(huì)愿意嗎？這個(gè)問題有點(diǎn)怪，我在想我應(yīng)該怎么回答你，你的QQ又跳出，不愿意？對于你的咄咄逼人，親愛的小引，請?jiān)徫�，還沒準(zhǔn)備好姿勢！’如果想做我也要抓緊時(shí)間哦，因?yàn)樗熳吡�，永遠(yuǎn)不回來了。這是什么話？我看不懂，或者是我根本就不想去看懂，難道你認(rèn)為我在。不敢想下去，我要自己冷靜冷靜再冷靜。原來我和你的這份相惜相憐的感情，在你眼里，什么都不是。你的話擊碎了我的夢。你在給我留下記得吃飯最后的4個(gè)字后，再無消息。
曾經(jīng)，你帶著溫暖，帶著憐惜，帶著心疼，以我拒絕不了的姿態(tài)靠近我，溫暖我，包容我，而現(xiàn)在，你又把這樣傷人的話給了我。我以為，你我之間是不需要天天聊天的，關(guān)心是不可少的。然，關(guān)心不是事事時(shí)時(shí)刻刻，也不是時(shí)時(shí)的牽掛。真正的朋友即使一個(gè)或是幾個(gè)星期各自忙碌著，沒有時(shí)間聯(lián)系彼此，但，沒有沖動(dòng)的猜測，不會(huì)有幼稚的沖突。
朋友是需要包容的，也許我是個(gè)比較感性的女子，性格又比較自大，不需要解釋，理由很累。你對我的這次誤解，我真的好莫名其妙，事先也沒有頭緒。之前，也有過模糊的類似語言，沒有這一次直白，我都一笑而過。我喜歡簡單的交往，友情，愛情都要簡單些，我不習(xí)慣糾纏在在沒完沒了的誤解中去解釋。
活著，本來就很累，這個(gè)世界上有很少人是真正輕松的，只是大部分的人都學(xué)會(huì)掩飾自己。人生中會(huì)遇到很多人，在網(wǎng)絡(luò)里也是。有會(huì)成為一生的朋友，但為數(shù)極少。而有的只是生命的過客。相識(shí)是緣，但只有懂得理解，彼此才能形同彼暗花，才能生生相息才能相濡以沫。簡單信任才可以讓友情愛情走得更遠(yuǎn)。信任和快樂才可以讓友情變得簡單。有時(shí)我喜歡熱鬧，喜歡和朋友在群里嬉笑打罵一番。有時(shí)我喜歡獨(dú)處，喜歡在獨(dú)處的時(shí)候好好思考問題。有時(shí)候我喜歡安靜的發(fā)呆，會(huì)和自己的靈魂說話，而后會(huì)自言自語的打下一些不精致的文字。
我不知道別人怎么看我，但我清楚的知道自己。清楚的明白對生活的感悟和把握，也更加清楚我的文字是我的情緒，那只是我的，和別人無關(guān)。我也清楚的明白，在夜深人靜的時(shí)候，我會(huì)回望流年中煙花絢麗的時(shí)刻。細(xì)碎普通的文字背后有著別人觸不到的靈動(dòng)，有心碎的聲音在空氣中流動(dòng)。以前我也痛恨自己怎么做了文字的奴役，也有過放棄寫字的習(xí)慣。然，現(xiàn)在我看著傷人的文字出自于你的手下，我還能說什么？我還能相信什么？以前的我很在意別人對我的看法，但現(xiàn)在今天之后我會(huì)看得很淡。楚楚可憐也罷，無病呻吟也罷，我的文字是給自己的。別人怎么看是他們的事情，我何必太認(rèn)真，倒不如坦然一些。
算了，我說累了，不如就此閉嘴。我還是習(xí)慣對著屏幕說話，屏幕是無邪的，是遠(yuǎn)離紛紛饒饒的世界。哪怕全世界的人討厭我，哪怕全世界的人和我別離，一切可以從來，但唯有文字不會(huì)抱怨我，文字不會(huì)讓我無所適從，只有文字才會(huì)包容我的任性。
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