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領(lǐng)悟的日志
領(lǐng)悟的日志1
我最愛的人用最殘酷的方式教會了我以后不要再輕易相信愛情，愛情原來也是可以開玩笑的。曾經(jīng)所有的心動美好感情就像玻璃，一旦破碎了，我們唯有拋棄。所有刻骨銘心的感動全部敗給時間，距離，人心，現(xiàn)實，事實上，沒有什么會永垂不朽. 原諒可以的，但再次信任就很難了， 因為信任，就像一張白紙，一旦皺了，即使我們再怎么努力去撫平，也恢復(fù)不了原樣了。我們唯有一路向前.不能回頭.天冷，人冷，心更冷。
多少人還愛著卻已經(jīng)分離，多少人笑著卻滿含淚滴。這痛不欲生的糾結(jié)什么時候才能結(jié)束. 如果有一天我真的不再去在乎你和別人怎樣，那我們就應(yīng)該真的結(jié)束了....今天注定沒有陽光!天空也在悲傷了，是誰的愛獨自瞭望?要是我在乎你變成了是我的錯，我情愿選擇錯過。對你，以后不能再隨心所欲了，只能是適可而止的問候，關(guān)心也不能太過，好奇了也不能去探索，妒嫉也只能深鎖在心底。這折磨人的糾結(jié)，你卻看不見，我流淚不代表我輸了，只是心死了，你帶給我的快樂我一輩子都會記得。。只是這顆心的結(jié)，反復(fù)糾纏。
不知道自己的心又飄到了哪里，就連自己看也看不清，我想我不僅僅是失去你那么簡單。傷了心，痛了心，我忘了在乎你的決心，為了一個曾經(jīng)一個心動傷了自己好幾回，真心在乎你卻已痛徹心扉，任風(fēng)帶走我流過的眼淚，終于，讓自己舍得放下你，從此我也鎖上了自己的心門!不會再輕易的相信任何人..——朵朵
領(lǐng)悟的日志2
想哭我卻偽裝著想笑，夢違背，誰安慰。
太天真，是種痛的懲罰。
太傻了，是種傷的懲罰。
我的世界一點一點的被自己摧毀。
太過張揚的愛情，不再張揚，它沉默了。
愛在一起錯，注定逃不過分離的結(jié)局。
眼淚復(fù)習(xí)著過去，微笑復(fù)習(xí)著幸福。
說著沒關(guān)系，愛過就好，可是心違背。
當(dāng)彼此手牽手，全世界我是最幸福的人。
當(dāng)彼此分離時，全世界我是最痛苦的人。
循環(huán)的相遇，循環(huán)的分離，是不是已經(jīng)習(xí)慣。
可是這次我無法在習(xí)慣，不知何時我的心被你抓牢，被你囚禁。
習(xí)慣了你的囚禁，習(xí)慣了你的抓牢，當(dāng)你突然放掉我，我怎么習(xí)慣。
我愛錯了，付出錯了，最后才知道你不是陪我到最后的人。
心累了，也傷了，可是后悔不了了。
我忘記了怎么解脫，也忘記了怎么忘記。
我以為只要我心被你囚禁，我就可以一輩子陪你左右。
那時我真的太天真，以為你真的可以陪我到天荒地老。
最后才明白，陪我到天荒地老的人永遠不會是你，那只是自己的一場夢。
你給我最大的希望，也給我最傷的絕望。
呵呵、是不是剛好兩不相欠呢？
我以為我會我堅強，繼續(xù)尋找陪自己到天荒地老的那個人。
可是我早已輸給了絕望。
愛錯了，那么傷。愛錯了，那么痛。
愛錯了，是我今生最痛的懲罰。
多么痛的領(lǐng)悟……
領(lǐng)悟的.日志3
或許，很多人都認為自己是個不幸福的人；誠然，每個人思想觀念也不一樣，幸福的定義相信也會有千篇萬種而言；當(dāng)我們兒時抱怨自己出生平凡普通家庭，看著別人家的孩子拿著變形金剛，而自己手里卻抓著一團泥巴，我們會去產(chǎn)生羨慕，為什么自己卻不能擁有與那些孩子那樣的“待遇”？我們會感覺到他們是幸福的寶寶，其實我們也是�。幌啾饶翘焐鷼埣�，連泥巴都玩不了的同齡伙伴，他們也只能眼看著我們玩著泥團，他們又是何等羨慕我們有著那一健全的雙手；我們不也是很幸福的是么？
當(dāng)我們都從個只會撒嬌、懵懂的小孩變成一個身高七尺的男兒時，已經(jīng)步入了人們常說的爾虞我詐的現(xiàn)實社會當(dāng)中都已經(jīng)走進“工作革命”的行列，立足于金錢社會圈子的我們，當(dāng)自己感嘆同人不同命，自己付出的那么多的汗水，卻不當(dāng)別人坐著吹空調(diào)拿的傭金多；當(dāng)自己因為工作累得快趴到時，是多么渴望象那些“富二代”們悠閑開著小車，旁邊坐著個“妞兒”，什么都不想，什么都不用做；會渴望認為他們有錢人的生活就是種完美的幸福，但回頭想想.多少人因為溫飽問題都解決不上，多少山里的孩子連城市高樓都沒看過，多少人連“QQ”都不懂得是個什么玩意！我們身在這大城市里，有著工作，能解決溫飽，能為自己的理想而去拼搏，我們在他們?nèi)搜劾锊灰彩且环N憧憬期待的“幸福”嗎？
有關(guān)于愛情這個可以讓人稱作“蜜糖”也有人稱之為“苦茶”之物，筆者沒太多的感觸和領(lǐng)悟；只是經(jīng)常能在現(xiàn)實中與網(wǎng)絡(luò)世界里看著一個個好友更新著自己的愛情宣言，有些人在文字里表達襯托出他的甜美愛情，流露及洋溢著那一些幸福的滋味，而卻感覺有些人經(jīng)常被這玩意折磨得死去活來，欲生欲死的，一會什么“夏殤”，一會又心傷的，破碎的，絕戀什么的！透露著那些所謂的悲情，凄涼之意。當(dāng)我們羨慕別人成雙成對時，看似甜美幸福的他們背后；我們又怎知他們吵鬧再復(fù)合的經(jīng)歷？當(dāng)我們覺得孤單寂寥時渴望覺得有個男/女朋友在身邊就是種幸福，當(dāng)覺得自己孤身只影的不屬于那個幸福行列時，當(dāng)你拼命哭泣流下眼淚時，何曾發(fā)現(xiàn)多少人連雙眼都沒有？他們就更別說談情說愛，對比他們連這個世界都看不到的，我們有他們孤單？我們還會覺得自己很痛苦？我們難道還不夠幸福？
人，可以知足，但不能滿足；自己擁有的就是幸福，幸福是每個人都有的，我們不能去埋怨太多，去抱怨些什么。這世間本就無公平之說，我們又何需去苦苦追求那些所謂的平衡？
人，可以失望，但絕不能絕望；世上并沒有過不去的坎，只有不想過去的人；人一輩子匆匆?guī)资�，再不學(xué)會醒悟的話，如果認定自己就是個不幸�？鞓分�，那后半輩子相信也活不出什么精彩，也不懂什么叫“幸�！�！
人，幸福與否；完全取決于自己對生活的態(tài)度，你認為自己是幸福，那你就會始終覺得自己終將成為一個幸福之人。如果我們覺得自己活得辛苦，認定自己是個悲哀，而不愿意去爭取屬于自己的“幸�！保噯栔切腋Ｓ謱⒃鯐鞈儆谀�？
人，都要奢望少些，都不能強求太多，永遠都要懂得活著就有希望，能夠于世活著無非就是種無比的“幸�！保�
領(lǐng)悟的日志4
你總是說我太任性，對你太狠心，從來都不知道站在別人的立場去考慮問題。
是，我也覺得自己很任性，像個孩子那樣，總是把自己單純的那面展現(xiàn)在你面前，不喜歡偽裝，不愿意跟你也戴著面具來相處。我把自己身上所有的偽裝都拆卸一空，用自己最真實的那面來面對你。可是最后的最后卻是你無情的自責(zé)，而我卻連反駁的勇氣都沒有。也許自己一開始就是錯的，每個人都想要一個完美的朋友，一個完美的能跟自己心靈相通的人，而不是一個單純的孩子，總是跟自己耍小性子，不開心發(fā)發(fā)小脾氣的人。也許剛開始他們會覺得很新鮮，能包容你所有的小性子，可是時間久了，會煩、會厭惡。而我卻恰恰忘記了這一條定律。一直以為我們是不同的。可最后的最后證明我們都是相同的！
你總是對我說“”不管我怎么對待你，你對我都不會先離開我，就算我再任性在無理取鬧你都不會丟下我，就算我無數(shù)次把你刪除掉，你都不會主動把我刪除掉。剛開始我真的不信，非常的不相信，我不相信有人會這樣對待我，我們沒有任何關(guān)系，連普通朋友都不是�？墒锹慕佑|中我發(fā)現(xiàn)，他懂我明白我。在我家中變故后，那段時間我每天都像瘋了一樣，言語中行為中都會攻擊人，對他的言語傷害更是最深。我以為他會接受不了離開。他沒有。這些年不管我是怎么對待他的，他始終對待我都是最好的。我以為我們會有不同，可結(jié)果卻是相同的。
就是這一次，他也做出了最后的決定，他第一次主動把我從好友里面刪除了，而且不允許我發(fā)信息、發(fā)郵件，總之就是我們這段日子不要有任何聯(lián)系。我接受了，因為我知道就算不聯(lián)系又怎樣，我始終相信一年后他會是那個主動聯(lián)系我的人。別問我為什么那么自信的這樣認為。因為我一直都是這樣自信，因為在他的心里我的位置勝過朋友。不聯(lián)系又怎樣，他也許能忍著不聯(lián)系我，那我也可以不聯(lián)系他，對于他的任何決定我從來不去反對，因為我知道最后的輸家會是他。
我記性非常不好，他告訴過我明年我的生日就是我們決定的期限，我已經(jīng)開始變得模糊了，我不記得那天是我們最后的時間，我對數(shù)字和人名總是那么的健忘，那么的用心去記也總是記不住，所以很多時候我都不去記這些東西，因為他總是會提醒我，我不從來不擔(dān)心自己記不住。我知道期限時間到的那時，他會是先聯(lián)系我的。
感謝四年的陪伴，我想為自己辯駁一下，我從來都沒有對你狠心過，也沒有對你殘忍過，如果覺得我對你是殘忍，說明你根本就不了解我。四年的時間我以為足夠可以看清一個人、認識一個人的內(nèi)在�？墒俏覀兯哪甑臅r間好像越來越不了解彼此了，我們從普通的朋友升華成了親人那種感覺。所以是因為太親了，所以很多時候就會忽略了彼此內(nèi)心的想法。所以你會覺得我對你狠心，其實一開始我就是這樣的，只是那時候你可以接受，現(xiàn)在你覺得你不能接受了，因為你覺得你在我心里的位置已經(jīng)不是以前了。我很想說，我把你當(dāng)朋友，我才會把那么真實的自己展現(xiàn)在你面前，才會那么單純的做著自己。你在我面前何嘗不是這樣，單純的像個孩子，把自己的理想遺憾統(tǒng)統(tǒng)的說與我聽。我們是彼此了解的，所以我們的友誼才維持了那么久。如果不是我的提議我想我們還會一直一直這樣下去，直到老的那天吧？可是我想讓彼此明白彼此的內(nèi)心到底把對方當(dāng)做什么，對方在自己心里的位置到底是怎樣的�，F(xiàn)在我都明白了。還是當(dāng)初的樣子！
領(lǐng)悟的日志5
好久都沒有親手寫日志了，要擱以前我早已不習(xí)慣了。但不知道怎么搞的，這段時間的頭腦恍恍惚惚的，心情更加是一片空白。面對以前熱愛甚至沉迷的電腦竟不知所措了，進了桌面也不知道自己要干些什么，究竟為何上網(wǎng)？也許是麻木了，或許是得了精神分裂癥了，“精神衰落了”。再或者更為保守的借口就是，玩得多了，什么都覺得沒意思了。呵呵……究竟是這樣的嗎？不！是借口罷了。
高中時候基本上沒有摸過多少次電腦，記憶中，對電腦的理解少之又少，那時是由于某些種種原因所致，也可以直接說成是缺乏興趣吧。嘿，但現(xiàn)在不同了，環(huán)境不同，使得我們不得不去適應(yīng)它，即使你極不情愿，或者是被強迫的，但都已經(jīng)變成事實了，成為習(xí)慣了。到了大一下學(xué)期，那瘋狂的上網(wǎng)激情比上學(xué)期的有過之卻無不減，唉，那段時間現(xiàn)在想起來也挺后悔的。但說實話，我學(xué)到了不少，雖說都是一些雞毛蒜皮的東西。但比起那些整日沉浸在網(wǎng)游世界里的小伙子們，我逹運多了……這也是因為我自己十分地清楚，我不但沒有那個精力，更加沒有那個愛好！
很快就到了大二了，現(xiàn)在情況急劇變化，快得讓我喘不過氣來了�，F(xiàn)在大部分人的寢室里都自己配電腦了，我寢室當(dāng)然也不例外�？梢赃@樣說，現(xiàn)在想什么時候上網(wǎng)就可以什么時候上了，但這段時間看來電腦帶來的雙重影響是無可厚非的！既然有好處，肯定也有負面的影響�，F(xiàn)在看來，它所帶給大家的壞處更勝一籌。其實，學(xué)生時期，大多數(shù)人都沒有必要配電腦的。因為根本就不為了學(xué)習(xí)……當(dāng)然，這僅僅是我個人的偏見，在此先申明一下，否則很有可能就引起公憤了！
網(wǎng)絡(luò)畢竟是虛擬的，而我想要的它根本就沒法給。一個真實的世界，一個充滿詩情畫意的世界，一個充滿歡聲笑語和愛的世界！這，才是我真正所想要的……我領(lǐng)悟到了還不算晚。
合理使用網(wǎng)絡(luò)，讓我們從現(xiàn)在開始。
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