或許是真的離別,才會有濃于別時(shí)的情感經(jīng)典日志
【我不懂你，在我高考落榜后你該有多么失望和傷心，雖然你對高考一無所知，但我卻看到了你得知結(jié)果時(shí)情緒的微弱變化，你是有多失望和傷心……
我不懂你，在我將要離開家鄉(xiāng)時(shí)你該有多么不舍和牽掛，請了半天的假到車站送我，我看到了你轉(zhuǎn)身離開時(shí)憔悴的背影，你是有多不舍和牽掛……
我不懂你，在我離開你身邊的日子里你該有多么孤單和思念，電話里熟悉又陌生的話語，我聽出了你一個(gè)人生活的無奈，你是有多孤單和思念……
我不懂你，在我久別歸家的路上時(shí)你該有多么急切和喜悅，不能到車站去接我回家，在上班或在家等待只是通通電話，你是有多急切和喜悅……
我不懂你，在我又重新回到你身邊時(shí)你該有多么珍惜和滿足，你不知道該問我些什么，聊些什么，只是短短的坐在一起，你是有多珍惜和滿足……】
回憶該怎么回去，才能落落大方的停在那段斑駁不堪的記憶里，像是一張整潔的白紙，被揉搓的起了皺變了形。
高考意想不到的落榜了，面對著那多年寒窗苦讀的成績，自己也質(zhì)疑過自己，這一切究竟是為什么。從高考一結(jié)束母親問我自我感覺的那一刻起，我已經(jīng)讓他失望了，我曾告訴過她，讓她放一百個(gè)心，我對于高考一點(diǎn)問題都沒有，隨便考考就能上本科。當(dāng)我拿到自己的考試成績，零星的那一點(diǎn)真的不好意思對著母親開口，后來還是避不開地告訴了母親。她曾和我認(rèn)認(rèn)真真的商討復(fù)讀的事情，愿意給我拿上不知多長時(shí)間才能掙到的那筆昂貴的復(fù)讀費(fèi)，而我毅然的拒絕了她，不想再浪費(fèi)她那辛辛苦苦掙來的血汗錢，也不想浪費(fèi)舍不得浪費(fèi)的青春。我也曾跟她說過我不想讀大學(xué)的想法，我有自己的想法和理想，而她卻全部把我的那些話當(dāng)成了耍性子鬧脾氣的玩笑話。
我從不相信算命先生口里所講出來的話，我很懷疑他們對還未發(fā)生的事情的胡編亂造，不切實(shí)際的招搖造騙。高三那年，我一直都在忙著備考，想要實(shí)現(xiàn)我對母親所說下的諾言。我母親是一個(gè)典型的農(nóng)村婦女，對于現(xiàn)在的太多太多的東西和事情都是一無所知，當(dāng)然也是對于我的高考絲毫的不了解，也幫不上我任何的忙，也不知道跟我說些什么。高三的那一年，周末在家的我很少跟母親在一起交流我在學(xué)校的事情，有關(guān)于學(xué)習(xí)，有關(guān)于生活。對于我的高考，母親或許做過唯一一件相關(guān)的事情，就是瞞著我到算命先生那去算上一卦，這在我看來，絲毫沒有意義的事情，讓我覺得有點(diǎn)苦笑不得的感覺。在一次吃飯的時(shí)候，我母親告訴了我她在算命先生那里聽說的一切，說我只能上一個(gè)在東邊的很普通的大學(xué)等等一系列在我看來不切實(shí)際的話，我不知道母親對于算命先生的話有幾分當(dāng)真，也不知道母親對最后算命先生的話有幾分滿意�！皷|邊的一個(gè)很普通的大學(xué)”，這句話在我認(rèn)為是算命先生瞎猜所下的定論，當(dāng)后來這一切都塵埃落地，而當(dāng)我最后不情愿的來威海讀書，讀的是�？圃盒＃@樣的結(jié)果不知道算不算算命先生預(yù)測對了這一切。而我想，算命先生嘴里所說的普通大學(xué)里，應(yīng)該不包括我們這類�？圃盒０�，所以算命先生的話在我身上就算是沒有靈驗(yàn)，那就是騙人的。
對的，來威海讀書是我極其不情愿的事情，不是因?yàn)椴幌矚g威海這個(gè)美麗的城市，也不是因?yàn)椴幌矚g現(xiàn)在的學(xué)校和所學(xué)專業(yè)，而是在當(dāng)時(shí)看來，只要我離開了青島，離開了母親身邊，都是一種不情愿的事情。
對的，我不想離開母親身邊，二十多歲的我不想離開母親身邊，不是因?yàn)槲覍δ赣H孩子般的依賴，也不是因?yàn)槲乙粋�(gè)人不敢出去到外地生活，而是當(dāng)我真的選擇了離開母親，長時(shí)間的不在她身邊，我不忍心讓她一個(gè)人生活，帶著對我的全部思念和牽掛。
所以，我真的極其不情愿的離開母親的身邊，讓她一個(gè)人感受孤獨(dú)，承受思念，讓她一個(gè)人面對著心里面的空空的感覺，我想我應(yīng)該懂，我想我必須懂。
當(dāng)因?yàn)樽约旱哪且稽c(diǎn)點(diǎn)的分?jǐn)?shù)不足以在家鄉(xiāng)立足時(shí)，命運(yùn)卻毅然決然的將我向著算命先生所說的去安排了這一切……或許算命先生當(dāng)時(shí)所說的所有的假話，母親全部都相信了。
我還記得當(dāng)時(shí)母親送我上學(xué)時(shí)在火車站的全部場景，我想我不會忘，永遠(yuǎn)都不會。
像朱自清的《背影》。
那是我第一次的坐火車，第一次的離開青島，第一次將要離開母親那么長的時(shí)間。母親決定請假在家，把我從家里送到火車站。我深懂母親那是的一種心情，送我去車站，絕不是因?yàn)榕挛以谶@段熟悉的路上出任何一點(diǎn)狀況，而是因?yàn)樗幌胍幌伦拥南掳嗷丶液笠姴坏轿�，�?dāng)我真的自己走了，她回家后面對著的是一間空無一人的房子，再也沒有人去跟她說話，那將是一種多么孤獨(dú)的感受，所以她想一點(diǎn)一點(diǎn)的.送走我，一點(diǎn)一點(diǎn)的和我離別，雖然我走后一樣留給她孤獨(dú)與思念，但終將會比一下子失去我稍顯平靜一些吧。
在那個(gè)接近黃昏的下午，當(dāng)在滿滿都是人的候車室里，熙熙攘攘的說話聲充斥著整個(gè)大廳，歡聲笑語已經(jīng)有些虛假了，當(dāng)離別將要隨著列車的駛?cè)r(shí)，每個(gè)人心里都將是一份滿滿的不舍和空落落的牽掛。母親在一處空位置上坐了下來，這是她第一次來這樣的地方，我臨靠著母親身邊站立著，手扶著笨重的行李箱，我和母親沒有說任何離別前的話，一直沉默著等待列車的到來，我總是不斷的看看大廳的鐘表，又不斷地看看母親的臉，稍顯微笑的臉上藏不住她心底的壓抑。
終于等來了檢票，這是整個(gè)離別過程中最讓我想要流眼淚的時(shí)刻。我和母親一同排列在長長的隊(duì)伍之中，我在前，母親在后，當(dāng)我出示了車票通過檢票口后，緊接著母親想要同我一同進(jìn)入。
我母親被攔住了，“請出示車票”。
母親有些著急，說著“我跟他是一塊的，我送他上學(xué)�！�
“沒車票不讓進(jìn)去�！�
我跟母親想的一樣，本以為可以同我一起去站臺，她把我送上了車再離開，我第一次坐火車，毫不知情它的整個(gè)程序，只是在電視上看了太多在火車站離別的場景，本以為可以一樣。
就這樣，母親被攔在了外面，不能眼看著送我上火車了。
我站在檢票口的旁，隔著高高的柵欄跟母親說了一句“回去吧”，對視了短短的幾秒后，母親轉(zhuǎn)身的將要離開了。
我一直都站在原地注視著母親，她轉(zhuǎn)過身后的離開，腳步有些異于往常的急促。一排排發(fā)著金屬光澤的候車座位，還有保潔阿姨擦的發(fā)亮的地面，映襯著傍晚黃昏后透過窗戶的陽光，母親的那身影顯得那么瘦弱，我不知道她沒有回頭再看我一樣就走掉時(shí)候的內(nèi)心，究竟該是一種怎樣的凄涼，想著些什么，念著些什么，只是覺得，從心底覺得，那一幕的畫面，有一種讓我窒息的感覺，歷歷在目，片片在心。
或許是真的離別，才會有濃于別時(shí)的情感。
我到現(xiàn)在還常常幻想著那天離別后的事情……
幻想母親那天在火車站離開我的視線后所緊接著發(fā)生的一切，幻想著她離開我的視線后有沒有放慢的急促離開我的腳步，有沒有停下來回頭望一望我……
我幻想她那天離開了火車站，一人坐上回家的公交車的畫面，有沒有坐在一個(gè)靠近窗戶的座位上，有沒有默默望著窗外疾馳閃過得風(fēng)景發(fā)呆，有沒有因?yàn)閮深w心越來越遠(yuǎn)而眼眶濕潤……
我幻想她那天回家后是一種怎樣的心情，是怎么樣打開的房門，怎么樣的推門而進(jìn)，是怎么樣的面對只有一人的空房。在沒有我的第一個(gè)晚上，她有沒有向有我在的時(shí)候一樣，做新鮮的炒菜，熱新做的饅頭……
我幻想她那天晚上睡覺的場景，有沒有比平時(shí)早睡那么一點(diǎn)時(shí)間，有沒有比平時(shí)晚期那么一點(diǎn)時(shí)間，有沒有因?yàn)槲业牟辉诙艞壛俗鲈顼�，帶著不一樣的心情去上班…�?/p>
我害怕再看見她離別時(shí)候強(qiáng)顏的微笑，害怕再看見她被夕陽拉的漫長的身影，害怕再看見她不舍心情下的惆悵，害怕再看見她不回頭的離開。
或許，成長的代價(jià)就是要不斷地離別吧。
但愿我們在經(jīng)歷離別后會懂得好好珍惜現(xiàn)在所擁有的一切，珍惜那么一個(gè)場景，珍惜那么一段經(jīng)歷，珍惜那個(gè)離別后的人，珍惜那些用青春，用眼淚，用心碎換來的離別。在未來的日子里，這些過去的記憶，難過也罷，痛苦也罷，都是存在過的證據(jù)。
愿今后想起每次不舍離別的經(jīng)歷時(shí)，都能笑出來，將眼淚躺在心里，溫暖于心。
愿你今后不再怕離別……
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