雜文日記迷茫的我

　　其實(shí)一個(gè)人的目標(biāo)要在實(shí)踐中尋找，迷茫的我一直在找啊找啊，旅途中的風(fēng)景旖旎全被忽略而過。我從來不知道自己的目標(biāo)是什么，只是在時(shí)間的消逝中才體會(huì)到有無虛的浪費(fèi)了青春的歲月。我對(duì)于讀書沒什么概念，既想讀書又不想放棄；既想讀書，但又不想去努力。我看了許多哲理的書籍，但在現(xiàn)實(shí)生活中我一直活在自己的世界里，迷茫、逃避、自欺欺人，甚至當(dāng)作理所當(dāng)然。我總是在自己的世界轉(zhuǎn)，親人、朋友、同學(xué)就像是演戲的竄客，但不需要了或許會(huì)一拋而光，我把現(xiàn)實(shí)當(dāng)作幻想不愿自拔，或許是因?yàn)槭澜绲拿篮貌患拔业脑竿�，太多的人情世故、悲劇、凄涼�?/p>

　　我討厭我的性格，懦弱、自欺欺人、多愁善感、愛做白日夢(mèng)，永遠(yuǎn)都勤奮不起來。我對(duì)別人的欺騙完全生氣不起來，即使很嚴(yán)重的事情我也恨不起來，我不知道這對(duì)我是好是壞。我不聰明，也不漂亮，更加不勤奮，別人都說不想當(dāng)將軍的士兵不是好士兵，但我只想當(dāng)一個(gè)普普通通的平民，安逸的度過一生，沒有社會(huì)中的殘酷冷漠，更不近人情�；蛟S你可以說我貪圖怕事，對(duì)，我的.確貪圖怕事，因?yàn)樯鐣?huì)并沒有我想象中的那么好，到目前為止。我還沒有成年，我也不知道我所做所想的事到底有沒有意義；我也不知道青少年的叛逆、疏離親人、期待愛情到底是對(duì)是錯(cuò)，是必然的嗎？我沒有資格去批判別人的所作所為，說多了就是八卦。

　　面對(duì)日子一天一天的過去，目標(biāo)一天一天的迷茫尋找，可是到最后仍不知自己是怎么過去的。我想，最開始的目標(biāo)應(yīng)該是“讀書”，讀書我做到了，但是怎么讀的好書我卻做不到，相當(dāng)于我得到了外在的軀殼，而內(nèi)在的美麗卻一無所有。到底這一生我們學(xué)到的東西能運(yùn)用到的能否成正比？社會(huì)一天天進(jìn)步發(fā)展，人類的依賴也越來越強(qiáng)，自然美景也被人造美景所代替，到底這個(gè)社會(huì)還存在著多少本質(zhì)一概不知。只是人情變了，變成一個(gè)我不喜歡的世界，在這里笑容是假的，語言也是假的，其中又摻有幾分真假？在強(qiáng)大的社會(huì)中，適者生存才能創(chuàng)造出最核心的競(jìng)爭(zhēng)力，但在之前保存著最原始的卻能活幾年？對(duì)于這個(gè)社會(huì)我不討厭也不喜歡，只是當(dāng)作生存的最基本防護(hù)網(wǎng)，有了他我才可以在群體中生存。

　　我喜歡陽光，不管有多么強(qiáng)，他多是我不可或缺的生命，那暖意的味道，再過幾十年還是一樣嗎？不管一切都在變化，我仍在尋找，就像迷途的羔羊，等待有一天找到一個(gè)溫暖的家，而為且拼搏奮斗。

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