精選傷感日記六篇
黑色中秋節(jié)
昨晚本來計劃得好好的，特意提早做好晚飯準吃完飯去七星巖看表演。飯菜碗筷都準備好了，還喂飽小的吃完飯了，正準備大家一起吃飯，誰知又突然來個我這輩子最不想見的人，不但來不，而且接下的來時間是世界大戰(zhàn)。
八月十五啊，中秋節(jié)？這個人有沒經過大腦來我家鬧事，自己有個家不好好的跟家人團聚跑去別人家鬧事。為了避開這個人，我?guī)е〉莫氉匀テ咝菐r去玩了，雖然心情特別的壞，甚至出門時連小孩換的衣服也沒拿，不幸的是拉了尿都沒褲子換，就這樣抱著個沒褲子穿的寶寶上了公交車，直到下了車才買了衣服褲子給換上了。唉，什么中秋節(jié)啊！
自從來了這個家就沒過一次安靜一點的節(jié)日。所有的不安及像昨晚發(fā)生的一樣事，都拜來自于離家多年的婆婆。我實在的想不通，中國的農村還可允許女人擅自離家出走另找一個男人生活了十來年，再回來這個家？雖說沒有離婚，可法律上已是離婚了。
我公公，老公既然還允許她來。理由是，畢竟她是老公的媽媽。就這樣，每次過節(jié)她就回來大吵一架。你神經病一樣！有自己的老公及女兒，還這樣跑來鬧事。實在不可理喻！現(xiàn)在更離譜的是，要見我兒子，懶死不肯走，我兒子都說不想見他了。
或許外人的眼光會說我過份，但是，我問心無愧，她做的壞事太多了。每次回來還罵公公，我公公是比較老實沒主見的人。所以雖老婆走了十來年也沒另娶。當公公豬狗不如的罵，我實在看不下去。還扔些垃圾到公公房間，好吃懶做的女人。
一天到晚就說不舒服，時不時要求公公幫她買藥材。公公都幫她做，這些我都不想理會，大年初三的，在我新搬的家的大跟我吵架，因為新家搬進沒幾天，我當她狗吠沒理會她，NND沒想到她不繼續(xù)罵。我實際拿她沒辦法。
老公每次當我的話說好話，到了她媽那邊也說好話，于是這樣的日來總是重重復復。因為她媽媽，我要不是為了小孩早離婚了�，F(xiàn)在真的好煩啊，這樣的日子還要繼續(xù)嗎？跟老公商量過N次，嘴上說得好好的，結果還是嘍次發(fā)生。我應該怎么辦？唉……
昨夜我又夢到你了
當黑夜承載不了相思的重荷時便有了夢，當我無法抗拒對你的思念時，你便在我的夢中。昨夜，我又夢到你了，你長發(fā)飛舞、衣袂飄飄，在我目光的凝視中淺吟低唱。我們依水而居、竹籬茅舍，沒有現(xiàn)代城市的喧囂與繁華、沒有水泥構筑的屏障，我們簡單而快樂的生活。你溪邊浣紗，我水中垂釣，享受著彼此相依的溫馨和大自然賦予我們的寧靜，月下，我為你唱起古老的情歌，你為我輕吟千古的詩篇�！扒鍦\白石灘，綠蒲向堪把。家住水東西，浣紗明月下”是怎樣的幽靜與純美。我默默合十向佛祈禱，如果可以，請讓我長醉夢中！
可是，夢還是在你的笑聲中醒來，但我卻不愿走出夢境，閉上眼睛，讓現(xiàn)實的幻想延續(xù)夢境的美好。懷里依稀還有你的溫度，眼前是你嬌嗔的表情，迷離中，我竟分不清是在夢境還是現(xiàn)實，這份感覺讓我沉醉流連。有人說，思念是甜蜜的，而彼此思念才是幸福的，我的寶貝，此刻我是否也在你的夢中，有我的夢，你是否也會輕啟朱唇，笑意盈盈？真想駕一葉扁舟駛向你的心海，輕啟夢門，看看你我是否在同一個夢境中徜徉……
寶貝，你知道嗎？想你已經成為我心中最厚重的情感，不是負擔，而是享受！白晝只有用瘋狂的工作來擠壓對你的思念，于是，我如一個渴望毒 品的癮君子那樣，渴望著夜幕的降臨，因為只有在夜里我才可以擁抱著你，為你遮擋風吹雨打，也只有在夜里你才可以偶然走入我的夢境，與我說著動人的情話。這夜色承載著我們相思的重負，也寄托著我對你的思念，真想牽著你的手擁著你的肩，就這樣走入到下一個輪回里，不問永遠到底有多遠，只求有多遠我們就走多遠。
寶貝，讓我告訴你，能夠在夢中與你相擁，我已經很知足，我用七彩畫筆在有你的夢里著色，用音符點綴想你的空間。我相信，終有一天佛會被我們感動，在時空的隧道上起一座彩虹，將我們的距離濃縮成美麗的童話。
我的寶貝，“讓我夜夜夢見你吧，雖然你已遠走天涯，謝謝你偶然回來我夢中，陪我說些動人情話”……
輕風淡云之風輕云淡
光陰隨風逝，
回憶刺人心。
淡云亦不再，
奈何雨蒙蒙！
一個人，一支煙，一首歌，一段回憶…
回憶在我心里翻滾，你還記得嗎？那致命的曾經！曾經的曾經只是曾經，再怎么回憶也是曾經，再怎么回憶也回不去！磕磕碰碰，跌跌撞撞，又是一個月的時間匆匆的過去了，有收獲的，沒收獲的，都已經不可能再回的去，也不可能回得去，時間真的是手里的流沙，一點一點的從自己的手中流失，一點一點的沒入沙漠中，此時此刻的我也已經開始了懂得怎樣去品味自己的人生，雖然酸甜苦辣一應俱全，但也是值得人去細細品味其中的心酸于幸福。
每個人都會在經歷中成長起來，也讓自己的生活變得別有一樣的風味。路，雖然坎坷，雖然坑坑洼洼，但是并沒有什么不好，也能讓自己更加的確信，一定要靠自己堅強勇敢的走下去，每次手指游走在鍵盤的時候，卻不知道該說什么，漫無目的的一天過著一天，漫無目的一天開始之初就祈禱這明天的開始，或許，真的是因為失去了生活所帶來的原有的豐富多彩。灰暗的天空，陰雨綿綿，心情卻像是陰暗潮濕的地下室，能想到未來，也能想到過去，一步一步還是將自己陷入了一個又一個的深淵里，這個世界有時候真的很奇妙，也是變化多端，風雨難測的，也許這一分鐘的朋友，下一秒，就走到了盡頭，也許這就是所謂的緣分，緣起時，躲避不了，緣滅時，強留不住，一切的一切，冥冥中，都已經安排好，就像很多故事，沒開始就已經看到了結局，就好像一些人，沒遇到之前，就已經是再見，那么這又有什么是對什么是錯呢？
當一個人迷茫的時候，當一個人覺得自己真的走投無路的時候，往往看到的都是黑白兩色，失火落魄的感覺，并不是每個人都能體會的出，我總是會徘徊在人生的十字路口，看著身邊川流不息的人從自己身邊經過，回頭看看十字路標，但卻找不到自己的方向應該在哪。急急忙忙從身邊走過的都是一些跟你沒有任何關系的過客，沒人會給你指出哪里是對的，哪里是錯的，有時候覺得自己更像是被生活牽扯的木偶，身上的線，牽扯這自己，身不由己，又像是飛在空中的風箏，看似自由自在，但始終都離不開一條控制自己的線，即使飛的再高再遠，只要一扯線，還是身不由己。
活著，目標是什么？活著，為了什么？我所能理解的，連我自己都開始不知道，我也開始朦朧了，有時候莫名的.就會覺得傷感，抬頭看看天空，總能感覺自己的眼中泛起了一層淡淡的霧氣，有時候一個人走在熟悉的小巷子，卻找不到一點熟悉的感覺，下定決心做一件事，卻沒人說這事對是錯，只能靠自己的感覺去體會這件事應該怎么做。
有時候發(fā)現(xiàn)自己是一個傾聽者，當朋友有事找你的時候，我能做的就是靜靜聆聽對方所傾訴的事，而能安慰的，只是一些凡文俗語，這樣也沒什么不好，至少我盡力了，但是同樣的理由，安慰別人的時候，總覺得自己說的很有理，可是安慰自己的時候，卻總能找到反駁的理由，也許是自己太笨，沒有明白人生的路該怎么走。
然后吶…然后吶…然后什么都沒有了！不要輕易說關于以后的事情，以后的以后就沒有以后了，因為這個世界沒有誰是誰的誰，也沒有誰能代替誰是誰的誰，人生本就應該這樣，割舍一些自己原本以為割舍不下的，卻能得到一些自己原本以為得不到了，生命賦予我們的總是那么的無可奈何。我們應該對身邊的人好一點，這輩子能相遇是緣分，也許真的有下輩子，想見也見不到了，我們的一輩子很短，轉眼之間，當自己老的時候，回頭看看，曾經的自己是多么的天真，幼稚。多么的讓人無奈。我總是對別人說，我現(xiàn)在已經不會為了她心痛，又或者說自己早就已經心痛的麻木了，可看到她和他在一起的打鬧，心里還是有些心痛？原來自己一直都在欺騙自己！眼淚對于我來說，是懦弱的，根本沒有人會把你的眼淚當寶一樣的珍藏，你的眼淚，只有你自己覺得最珍貴，也只有你覺得是難得可貴，每次看到別人哭的時候，自己的心卻總能感覺到一陣陣的酸痛。曾經一個朋友說：她家里人反對她和男朋友在一起，她很孝順很孝順，可她還有一個很愛她的他！她很難過，很傷心，為此她也哭了。我知道她一定哭的很傷心，但是除了傷心，默默的聽著他訴說，我還能安慰什么呢？每個人都是你生活的老師，他們的出現(xiàn)，給你上過一課之后，就會匆匆離開，但離開的時候，同樣也教會了我們一些事，教會了我們應該怎么樣去勇敢，怎么樣去體驗這種感覺，天下沒有不散的筵席，也沒有不散的感情，即使是親情，也會在生活中流失�，F(xiàn)在我開始知道，根本沒有誰是誰的誰，就像自己，懂得了現(xiàn)在才是比空白更空白的空白，沒有什么是自己割舍不下，放不下的，有的是自己不愿放下，不肯放下，就像兩只冬天里的刺猬，雖然冬天很冷，但是它們卻離的很遠，因為它們怕自己身上的刺傷害到對方，從而選擇了遠離。許多時候，讓我們放不下的，其實并不是對方，而是那些逝去的共同回憶！不要那么相信自己的回憶，里面的那個人，不一定同樣在想念你。
夜深了，煙滅了，燈熄了，我的世界一片漆黑！只是那首熟悉的旋律還在繼續(xù)：“隔著窗彼此一聲祝福，像兩個孩子一樣無助，答應我別再那么辛苦，好好找個人住，我要的幸福就是你幸福，我說過自己絕不會哭，但眼淚還是噎藏不住，而沉默背后藏著孤獨，未來持續(xù)孤獨，多銘心刻骨那段走過的路，直到結局后才會明白你是我的依賴，總是能讓空白的我充滿期待，又為何天亮后要離開，濃重的一筆傷害，我們自己的愛卻不能主宰，原來青春的愛，全沒有將來”
奈何滿座嘩然唯我一人憂傷
我不是無心人，所以沒必要對什么都喜歡。我不喜歡這種感覺，這種假裝對什么都喜歡的感覺，但是我卻會裝作無所謂，裝作喜歡。其實這不是所謂的做作，只是為了讓自己安靜下來，不做沒必要的推辭，不做沒必要的解釋，只是為了讓我所在乎的人安心�！ ∥也幌矚g家里突然多了一個陌生人，因為我覺得這對我深愛的那個人不公平，憑什么本該她擁有的一切卻成為別人的，而且那么心安理得。我已經習慣了沒有她的日子自己應該怎樣生活下去，我已經習慣了偶爾想想她，回憶一下我們一起度過的日子，有開心有快樂有幸福，也有內疚與愧對，難過與悲傷。但是我知道有她的日子我是幸福的，她可以給我我想要的一切，她把我們當成寶，寧愿自己受苦受累也不愿讓我們受一絲委屈。我真的很愛很愛她，真的很想很想她，偶爾夢中看到她的身影，偶爾夢到她抱著我卻什么話都不說，其實真的好希望她能和我說說話。我真的很想她。對不起，我應該堅強的，可是眼淚又出來了，真的忍不住。
我不喜歡別人在我面前提起她，因為我認為一切都晚了，提出來只是徒添悲傷，逝者已以，何需言語。如果當初她能像別人一樣只是一個家庭主婦，那她就不會出事，那她還是屬于我的，那我們就可以幸福的生活，不必要有什么事都自己裝著。
有時候看見別人歡笑都感覺是一種諷刺，像一根刺狠狠的扎在心頭。世上有太多不公平的事，可是為什么都要讓你嘗試。真的很不公平，如果可以，我寧愿替你分擔。
我不喜歡喧嘩的場所，因為越是喧嘩越讓我感受到一個人的孤獨，越讓我感受到自己的無助與懦弱。我喜歡一個人待在安靜的地方，沒有人打擾，我可以瞬間放空。我又害怕一個人，因為這讓我感到害怕，感覺像是全世界都離我而去。
我不喜歡他當著我的面提起別的女人，而且面帶微笑，他不應該忘記你，如果我是他，我會選擇孤獨終老，而不是另覓新歡。
如果有人想取代我對你的稱呼，我一定不會同意的。你在我心里永遠都是第一，誰都無法取代。一切只因我愛你，僅此而已。
十九歲的終結
十九歲，浪漫的年齡。充滿了朝氣，在漸向成熟。十九歲，我就要告別“十”字生活。小時候的盼望快到達了，如今卻想違愿。
今天在繼續(xù)，明天在到來。我阻止不了時間，它總使我心神不寧。想到二十歲快來臨，無限的恐懼就充斥著靈魂。傷感日記
青春一晃而過，我的青春正在進行中。不感覺溫馨甜蜜，反感覺憂愁苦悶。有或多或少的過客，對我回首瞥耳，但他們都點綴不了我的人生。
十九歲的天空，烈日炎炎。汗水不時從身體里溢出，將之前的記憶也一并帶走。是或辛酸，是或甘甜，也終究離我而去！
告別幼稚，告別脆弱。離開的是“弱”，迎來的是“強”。終結孤獨的日子，我想擁有一個家，有爸爸，有媽媽，有妻子，有我、、、、、但這一切都還太早。
離開了幸福，就注定不幸福。從小享受寂寞，習慣了�，F(xiàn)在給我喧囂，卻不知能不能接受？曾經無聊到想要撞豆腐，而今，哪怕給我一塊豆腐，也舍不得撞！人就是這么善變！也曾幻想考一個好的未來，但時間太長了，我堅持不到最后，結果，注定落后，然后被淘汰！
這個暑假，只是特別空虛！周圍落下的空位，一直是為一個女生留的。只是我每天，偷數(shù)著時光，百無聊奈的重復一句：你什么時候回來！因而光陰變味，那么青澀，無盡頭！
今天快點過去，明天快點過去，所有的都快過去！好讓恐懼早一點吞噬我，早一點毀滅我！過去的，現(xiàn)今都滿足不了我了。幸福一下子離我走了好遠。我自己，卻已是習慣了不幸福。
驚心動魄的一夜
這件事雖然過去很多年了，可現(xiàn)在想起來，仍是心有余悸。
我出生在一個偏僻的小山村，在我16歲的那一年，因為參加高招考試，考場設在縣二中學校里，正巧姑姑和姑夫都在二中教學，所為我理所當然地住進了姑姑家。農村女孩的我第一次進城，第一次住進姑姑家，一切對我來說都是那么的陌生。
姑姑性格內向，不茍言笑，對我是不冷不熱。姑夫倒是熱情，對我考試上的事問這問那，一雙色蒙蒙的小眼睛，不停地往我胸部掃，弄得我很不自在，而且還“關心”地說：“內衣不要穿得太緊，那樣會影響身體發(fā)育�！鳖D時羞得我面紅耳赤。
考試結束了，在我準備第二天早晨乘車離開姑姑家的頭天晚上。吃過晚飯，和我一起看電視的姑夫，趁著姑姑出去到水池上洗碗的功夫，一把抓住我的手，急切地說到：“今晚你睡到外面的床上�！比缓蠓畔挛业氖帧Ｎ业男摹斑�、咚”地跳個不停，預感到夜里將要有什么事發(fā)生。
前幾晚上我和姑姑是睡在里面的那張床上，今晚卻讓我睡到外面的這張床上，覺得怪怪的我，嘴上不好意思說，只得靜觀其變。果然姑夫看完電視后，就坐到里面的書桌前看書，并且一直沒有睡的意思。我只好懷著忐忑不安的心，睡到外面的床上。因為心里害怕，我連衣服也沒脫。
我和衣躺在床上，好長時間都不敢合眼。就在我困得實在不行，迷迷糊糊睡著的時候，突然感到身子被人摸，我“啊”的驚叫了一聲，睜開了眼睛。雖然屋里沒有開燈，但我借著窗戶外的夜光，仍能看出是穿著短褲頭的姑夫，他只好訕訕地走開了。
此時的我睡意全消，再也睡不著了。我就像一只受了驚嚇的小雞，瑟瑟發(fā)抖地盼著天亮，好早點離開這個讓人驚恐不已的地方。當我坐上回家的列車上的時候，我的心才稍稍地平靜下來，放心地合了一會眼。
從此以后，我只要見了那個姑夫，就像見了狼一樣的害怕。我盡量減少去姑姑家的次數(shù)，盡量避開和他在一起的機會。由于我很少去姑姑家，即使去了也很不自然，姑姑對我是頗有微辭，我也不便向姑姑說明。我不明白的是：那晚在只有一柜之隔的房間里，所發(fā)生的事情，姑姑難道就沒有聽見嗎？是真的不知情嗎？
如今那個令我避之不及的姑夫去世了，我終于可以無所顧忌地去看望我那年邁的姑姑了。
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