寂寞深閨柔腸寸斷曾經(jīng)誰是誰的誰傷感日志
舊時(shí)光里，有我許許多多的心情。有我的憂，我的喜，我的牽掛，我的任性，我的霸道，還有我太多不舍的感情！所以這些年，我總會(huì)在某個(gè)你不知道的時(shí)候，某個(gè)瞬間，忽然心酸，淚流滿面……
我是誰的誰，喝酒的人心里有鬼，一定是想買個(gè)醉。越多人對(duì)愛說反對(duì)，陰差陽錯(cuò)越完美。你是個(gè)小氣鬼，她是信貪心鬼，這一路跑跑追追，當(dāng)初愛得很無畏，最后愛得很累。寫情書流不出眼淚，半夜上網(wǎng)找曖昧。誰聞不見身邊的香水，誰捧著玫瑰偷窺。你騙走了紅顏，她帶來禍水，這一路是是非非，當(dāng)初愛得很無畏，最后真的后悔。我是誰的誰是我的，我是誰的`誰，心里的話你說給了誰，我是誰的誰是我的，我是誰的誰，擦肩而過誰又記得誰……
驕傲的人都有這樣的通病，總以為自己很重要，總以為大家都會(huì)記得自己，可往往事與愿違。一遍遍的重復(fù)播放，一遍遍的用心聆聽，心，有說不出的傷。活在這個(gè)庸碌的快節(jié)奏都市中，誰能停下腳步，凈下心來認(rèn)真地思索一次“我是誰，誰是我，我又是誰的誰？”
輕敲鍵盤，這一個(gè)小小的“誰”字，如一個(gè)無邊無盡的黑洞。無數(shù)的角色蜂擁而至，仍無法填滿這個(gè)“誰”。我生從何來，死往何處去？究竟是這個(gè)世界選擇了我，還是我，選擇了這個(gè)世界？究竟是誰需要誰來點(diǎn)綴？寂寞深閨，柔腸寸斷。曾經(jīng)，誰是誰的誰；最后，誰都不是誰的誰！塵歸塵，土歸土。
我在黑暗中一次次淪陷、墮落。我是誰的誰，寂寥的夜，誰來陪？我是誰的誰，心底的話，又能說給誰？有人問我：是不是喜歡傷感的文學(xué)。我說是，但卻回答不上原因。有人說我是現(xiàn)代版的李清照，林妹妹。我只能一笑而過。為什么對(duì)傷感的文字會(huì)如此情有獨(dú)鐘？明知這樣對(duì)自己的心身都不利，但還是無法阻止，反正就是喜歡那種悲悲戚戚的感覺。
春意看花，無情緒；人何處，望斷歸來路！我的生活，或許過于乏味，每天都在荒蕪中度過。沒有肩膀可以依靠，也沒有人可以讓我為他心碎。我無需去關(guān)心誰，因?yàn)闆]有人可以讓我擔(dān)心。我的世界只有我一個(gè)人，而我，已經(jīng)習(xí)慣了這個(gè)安靜的世界。這里，沒有一點(diǎn)嘈雜的聲音；這里，有我需要的安靜。
露露問我，為什么有那么多哭泣的表情？我說，嗯，我要用那些哭泣的表情來發(fā)泄。因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)生活里我不能哭！雖然她不認(rèn)同我的說法，但我還是會(huì)這樣堅(jiān)持下去的。我已經(jīng)學(xué)會(huì)了在每次淚水滑落的時(shí)候，告誡自己：不許哭，不能哭�？蓿淮硎裁�；哭，沒有任何意義；哭，唯一可以說明的就是輸了！當(dāng)一個(gè)人哭泣的時(shí)候，從某種意義上來說，她（他）已經(jīng)輸了。我不認(rèn)輸，我不想輸！以前，老爸總說我是頭不撞南墻不回頭的倔驢。其實(shí)，他哪里知道，我還是一頭撞了南墻也不會(huì)回頭的驢。這道南墻，我撞了，撞得不知道該如何再回頭？
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