害怕一個(gè)人傷感日志

　　突然害怕。

　　害怕。不愛(ài)的愛(ài)情。

　　虛偽的橫空出世、那些所謂的對(duì)誰(shuí)好，只是偶爾空虛的自我安慰。

　　我遇到的每一個(gè)人，愛(ài)或不愛(ài)的，都只是讓我的內(nèi)心多了一層一層的傷而已。

　　我越來(lái)越排斥。

　　我開(kāi)始害怕。害怕自己的內(nèi)心觸碰到這些不痛不癢的所謂的感情。讓我覺(jué)得很可笑啊。

　　我已經(jīng)失去了自我。有些時(shí)候真的瞧不起自己。我每天冠冕堂皇的對(duì)自己訂下的那些原則，那些我要尊崇的人和事。。我不由的要嘲諷自己了。

　　每天神經(jīng)兮兮的解剖自己的感情世界。一直以為以后找一個(gè)經(jīng)濟(jì)條件還可以對(duì)自己好的`人就都o(jì)k，但等到真正實(shí)踐的時(shí)候，我迷惑了。這是我想要的嗎？我完全沒(méi)有熱情！他們說(shuō)是因?yàn)槲疫�沒(méi)接觸社會(huì)，不懂得一些過(guò)程。我深思：也許吧，我說(shuō)不清。

　　看著身邊的人都過(guò)的挺自在的，也許是我只看到了表面，我也可以那么去偽裝，但是。我欺騙不了我自己。我似乎覺(jué)得自己已經(jīng)成了行尸走肉。

　　果然是不一樣的啊。就是這么的不一樣。我有種無(wú)能為力的感覺(jué)、仿佛快要崩潰。

　　此刻。一個(gè)人坐在電腦面前淚流滿(mǎn)面。我想要一轉(zhuǎn)身就能看見(jiàn)某人的出現(xiàn)。可是。怎么轉(zhuǎn)都看不見(jiàn)..哪怕是一個(gè)影子。好久都沒(méi)有流過(guò)這么多的眼淚。我的內(nèi)心真的如此脆弱。害怕自己總是。一個(gè)人！

　　聽(tīng)著師父發(fā)給我的一首歌夢(mèng)，旋律讓我更不能自已。。也許、我的未來(lái)只是一個(gè)夢(mèng)。

　　他唱讓淚水不會(huì)再滑落。

　　我想，這以后。再不要這樣讓自己難過(guò)。

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