關(guān)于母親的日志
很多年前，我是去過一次的重慶的，應(yīng)該，和母親。
那是一次漫長艱難的旅程，不過那時(shí)候的旅程幾乎都是艱難和漫長的，我試過在去北京的火車上晃蕩了三天，下車后腳踏實(shí)地地繼續(xù)晃蕩了一天的感覺。那次是經(jīng)過重慶去廣安老家，火車硬座。我晚上可以躺在座位上睡覺，母親一晚上一直坐著，直到天亮，她說：腳腫了。
母親那時(shí)候比我現(xiàn)在大不了幾歲，三個(gè)孩子的母親，一個(gè)嚴(yán)厲的教師，好強(qiáng)、能干、兇，走路風(fēng)風(fēng)火火。
我從小沒有在我母親身邊長大，等我回到她的'身邊，已經(jīng)是一個(gè)和她期望不符的小孩，不過我猜，她也并沒有什么具體的期望，只是從我回到她身邊，我們就互相看不慣，她刀削斧砍地改造著我，我忍受和抵御著這一切。
我在很長時(shí)間覺得自己不屬于這個(gè)家，我不知道為什么一直被孤立著，母親格外嚴(yán)厲地修理著我，而哥哥們總覺得陌生的我得到了過多的寵愛，即使是疼愛我的父親總在我被責(zé)罵和痛打的時(shí)候默默走開，一個(gè)小小的孩子，總在幻想我的家在別的地方。那些由此產(chǎn)生的不安全感和挫敗感，一直陪伴著自己。
我在倔強(qiáng)和叛逆的青春期遭遇了母親的更年期，我們?cè)诨ハ嗟乃撼吨�，恨著，也許只是我�；蛟S只有母女之間會(huì)有這么深的恨意，因?yàn)橹挥心概g才這么互相了解對(duì)方，她們可以隨意地深刻地傷害另一個(gè)人內(nèi)心最深的地方，甚至連一句話都不用說就可以做到。我的哥哥們卻可以在母親同樣嚴(yán)厲管教下坦然地成長著。我在那些歲月里頭一直希望自己能漸漸獨(dú)立、強(qiáng)大，以致有一天能和母親相抗衡，直到有一天我能斗敗她。
可是，就是在我覺得自己將要可以有力氣母親爭斗什么的時(shí)候，母親突然病倒了，帕金森是一種什么樣的病啊，母親突然從一個(gè)看上去那樣強(qiáng)大的人變成一個(gè)遲鈍、退縮和膽小的人，我常�？粗⌒囊硪�、喃喃自語、走路悉悉索索的母親，茫然不知所措，就好像突然失去對(duì)手的斗士一樣，心中充滿無限煩悶。
我一直潛意識(shí)中不讓自己性格里出現(xiàn)母親那樣的特質(zhì)，我一直覺得自己像父親，看上去平和、善解人意、不事家務(wù)，但是其實(shí)我知道在內(nèi)心深處，我其實(shí)就是那樣一個(gè)女人，好強(qiáng)、焦慮、神經(jīng)質(zhì)到要崩潰。
現(xiàn)在，有時(shí)候，我會(huì)帶著小孩去看她，小孩漸漸到了當(dāng)年我回到她身邊的年紀(jì)，我也漸漸體會(huì)得到，或許也永遠(yuǎn)體會(huì)不到她的付出和疲倦。我知道她曾經(jīng)年輕動(dòng)人，我知道她曾經(jīng)痛失所愛，我知道她曾經(jīng)歲月艱難，但是現(xiàn)在我坐在她身邊，一句貼心話也不會(huì)說，像個(gè)串門的客人。
很多年后的今天，我忽然覺得，也許在那些歲月中，她給我的那些強(qiáng)大也許不過是一種錯(cuò)覺，在我和她無盡的爭斗中，或許她比我更孤獨(dú)、煩悶和難以忍受？因?yàn)�，我在成長著，而她，在漸漸消耗著。那趟艱難的旅程中，她也只說了一句：腳腫了。她應(yīng)該忍受了很多，沒法說。
沒有完美的父母，我也不是一個(gè)懂事的小孩，如果，在那趟重慶之旅中間，我懂得蹲下來給她揉一揉，問一聲，媽，你還好吧？也許我們的那些歲月都會(huì)變得不一樣，不會(huì)這么孤單地抵御著人生的寒，而親人就在最近的身邊。
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