懷念情感日志
懷念情感日志1
分開了一段時間，
等待著你的信件。
想你的每個夜晚，
怎么也無法入眠。
輕輕的敲著琴鍵，
吟唱著我們的從前。
我怎么可以停止思念，
思念著你的笑臉。
相信我們一定有緣，
期盼著再次相見。
就讓我輕輕思念，
模糊了我的雙眼。
天邊的月兒彎彎，
是我在為你默默祝愿。
走過的那些瞬間，
依稀還在我眼前。
有你的天空變藍，
現(xiàn)在你卻漸漸走遠。
呆望著你的照片，
憧憬著你再次出現(xiàn)。
我怎么可以停止思念，
思念那美好的從前。
腦子里充滿你的容顏，
盼望著你再回到我身邊。
就讓我傻傻思念，
追逐著你的視線。
窗前的雨兒綿綿，
是我在遠方濕濕的思念。
懷念情感日志2
愛的思念在每一個不經(jīng)意的瞬間蔓延開來，我相信你會讀懂我所有的掛牽，行車的路上我只希望你平安，今夜你不在我的身邊就讓我用文字記錄下自己對你的思念，歲末年底我的愛我知道你有太多的工作需要年前加已處理，親愛那么就請不在身邊的日子好好的照顧好自己，我的幸福就是擁有你時的甜蜜，還記得曾經(jīng)有人問我你一直追求的幸福是什么？我想這幸福是什么呢？可能一百個人對幸福就會有一百個不同的注解，而對我而言親愛此時此刻我只希望你順利平安！
其實我一直喜歡這樣的一句話“幸福的人，因為心里永遠面向陽光，在困苦無助的時候心里也會擁有一片陽光很暖所以很少能看得到陰影；臉上總會有一種感覺陽光燦爛，而不幸福的人，即便他永遠的身處在陽光傾灑之下，可遇事他總喜歡鉆牛角尖心里隨時充滿了對某件事的不滿與抱怨，所以在他的世界里也就沒有什么幸福陽光而言，所以說生活的本身就像是一面鏡子，你對它哭的時刻它也絕不會對你笑的不是嗎”所以其實我的幸福真的是很簡單，無關錢財只要我在乎的人平安！
昨天出院歸來今天愛人就打點起遠去的行囊遠去他鄉(xiāng)，開始了年前最后一次的出差之旅，有依戀有不舍有無奈，可我知道無論怎樣自己都不會成為他事業(yè)上的牽絆，因為“得到愛最快的方式是付出愛；失去愛最快的方式是把愛抓的太緊了。留住愛最好的方法是給愛插上翅膀讓它自由的飛翔!”給愛插上翅膀讓它自由的飛翔，其實學會怎樣去愛對于我們每一個人來說都是一種學問都是一種考驗，即使在相愛的兩個人長時間的在一起相處也是需要一定的空間和技巧的不是嗎？
今天是陰歷的臘月“小年”愛人出差在外不在身邊，吃完午飯一個人安靜的上網(wǎng)，看朋友們的心情文字和朋友們在空間給我的留言，習慣了用這樣的方式打發(fā)自己多余的時間，看雨姐姐的文字心里總會有一絲小小的艷羨，其實每次去姐姐的家讀姐姐的文字總會在我的腦回來出現(xiàn)一幅幅生動的畫卷——溫馨恬淡，喜歡姐姐的真誠那是一種自信的平凡，喜歡姐姐的文字溫馨中有一種直抵心靈的溫暖！
就這樣一直一直的眷戀著姐姐在網(wǎng)上的家園，每次讀姐姐的文字都會讓我對家對婚姻對愛有一點點認知上的改變，姐姐對公婆的孝敬對愛人的無限愛憐總是隨時的充滿在她的字里行間，讀姐姐的文字就像在讀生活中一幅幅溫馨的畫面！愛需要激情婚姻需要經(jīng)營，一個聰明的女人應該懂得怎樣去留住愛的溫馨，其實姐姐在我的心里一直是一個值得我去學習的聰明女人！
仿佛已經(jīng)習慣在每一次迷茫的時候去讀姐姐的文字，因為那里有我可以學到的一些為人處事，仿佛已經(jīng)習慣在每一次迷茫的時候去讀姐姐的文字，因為在姐姐的文字里我可以時常學到一些對愛對婚姻遇到問題時的處理方式，人說自信的女人最美，而姐姐在我心里無疑是一位溫柔善良自信的女人！
懷念情感日志3
時光在增值我的感情，讓我把一份屬于心靈的財富珍藏。你是一個值得我一生尊重的人，也是值得我用心珍愛和學習的人，我默默地守候著一份情懷，讓它久久地纏繞在我的夢中。許是多年來的生命體驗，讓我學會了珍重一份心情。我不喜歡在網(wǎng)絡里與人卿卿我我，那牽來扯去的感情，在亦真亦幻的纏綿中增長，徒然間只能成為心靈的傷痛，彼此負重，彼此暢然若失。所以在寧靜中守望才是最好的處理方式，一份祝福，一次問候，即便是沉默，也一樣代表一種心情。我們都值不惑之年，對愛情的認識從最初的青澀走向今天的成熟，我相信真正的愛情是無私的奉獻。因為無私，所以才滌蕩了世間一切私心雜念。譬如說嫉妒，譬如說邪惡及其一切不理智的行為。愛是自己守望的一份心情，可以沉思也可以釋放，但絕不能成為綁縛別人的一雙黑手。愛，是掛在心靈天空中的風箏，在思念的時候走出自己的世界，去看繽紛的天地間，懸掛著的一幀心靈的風景。愛，是放進書櫥里珍藏的故事，在遇到傷痛的日子捧讀，讓一份溫馨的記憶，彌補心靈的缺失，為心靈療傷。
對于你的那份感情，無與倫比。之所被歲月洗滌得這樣純凈，源于你的高尚正直和超遠的人生境界。在這個世界上，我遭遇過不止一次感情的碰撞，結局總是那樣無奈地擦肩。我發(fā)現(xiàn)與你的這種情結相比，那些凡俗的東西，只能被滾滾紅塵淹沒。我感謝世上一切愛我的人，也感動這個世上曾經(jīng)被我愛過的人，那些漸漸遠去了的故事，只能成為我生命中的閱歷，成為我身后記憶里的風景。活著，不曾有愛是一種蒼白，然而，為愛而愛，為感情而感情的人，同樣也是一種迷失。愛情不是生活中唯一的內(nèi)容，它只是生命中的一個亮點，是精神靈魂的寄托和支撐而已。我們不必為愛負重，而是帶著一種淡然的情懷，在微笑的陽光下坦然地生活。
我喜歡你騎白馬的那張照片，威武不屈的風度，氣貫長虹的豪情，雄姿勃發(fā)的神采。我還喜歡你穿上皇帝的服裝，一襲王者風范，盡展華夏才人的風采及傳統(tǒng)文明的氣概。喜歡這種大氣莊嚴，這種生命靈性的華麗和精彩。三十多歲的你還能看到那種年輕的抱負和追求，看得出你胸懷的遠大和生命境界的高遠。那種源自內(nèi)心深處的氣度風度，以及人生智慧的張揚，讓人不禁掩目而嘆。四十歲的你決然將一生獻給了醫(yī)學，從此后，很少看到你精彩的文章，而是在醫(yī)學領域的新成就。我相信，這一切是你對于自己的人生定位，也是一種適合自己的選擇。你以精湛的醫(yī)術挽救了自己愛人的生命，你又輕松地把自己的親哥哥，從手術臺上治愈。無數(shù)名患者從你的手術臺下站起，帶著康復的笑容與你一起站在鏡頭下……無論你是一名醫(yī)生，還是一名寫手，還是網(wǎng)絡群體的帶頭人，盡管我們也有過爭議，有過碰撞，但我依然不能忘懷這段相遇的故事，依然敬佩你這位網(wǎng)絡中的大哥。
我曾經(jīng)試著放棄對你的這份綣戀，因為我一直懼怕你的頭銜：博士、教授、專家……還包括你的財富。然而就在一轉(zhuǎn)身的霎那間，卻被撞得頭破血流……那段日子耳邊清晰地響起你曾經(jīng)對我說過話：“我們有緣……”瞬間明白原來人生天地間，命中注定的一份情緣是不容易被拋丟的。所以在后來的日子里，我學會獨自品享一份屬于自己的情感。在我離開那個網(wǎng)站很久很久的日子里，我還在夢中夢到你，那時候，我才明白：即便是我拼命地拂去往日的記憶，但是腦海里依然留下了對你的深刻印象，這種印象如同生根了一樣難以消失。今天的我，被現(xiàn)實撞得好痛好痛。作為家庭中的長女，眼睜睜地看著父親因為跟鄰居賭氣，出賣了老家的宅基地。根據(jù)法律，這種行為是違法的。然而，傳統(tǒng)觀念中出嫁女兒是不能過問娘家的事的。我只是為了擔當起一份責任，想靠自己的力量去幫助家庭力挽狂瀾，結果卻毫無回天之力。我感覺非常慚愧不能阻止父親的行為，為自己愧對了先人而深深地內(nèi)疚。老家因為即將劃為城區(qū)而瘋狂地增值，那片宅基地能夠建設成很好的二層小別墅，而且在幾年內(nèi)升值為百萬家產(chǎn)。我不期望過高，對于下崗后不具有商業(yè)頭腦且處處被人算計的弟弟，能夠成為困難時的一份資金儲備便足夠了。然而父親卻瘋狂地以僅有8.6萬元的低價，賣掉了這份產(chǎn)業(yè)……他豈止賣掉了一份產(chǎn)業(yè)，也賣掉了我對家鄉(xiāng)親人的那份思念的情結。閉了眼，立刻回憶起童年的情形，淚水便淹沒了我的眼睛。所以我不敢去寫，也不知怎樣寫下去。我不知后半生的自己會怎樣捱不盡一腔思鄉(xiāng)之苦，凋不盡內(nèi)心深處那份思念的情愫……
父親每遇到一件事情，便立刻變得焦灼起來，他的思緒雜亂無章，脾氣暴躁異常，將我們的生活都搞得很亂很亂。許多年來，我終于消解了他在我婚姻上造成的創(chuàng)傷，這些傷痛每天都在提醒著我，讓我不能象他那樣生活。我的脾氣很象我父親，但我經(jīng)歷了這一切，終于學會了調(diào)節(jié)自己的心理，用微笑面對自己的人生。經(jīng)歷了人生二十年，我接受現(xiàn)實。我知道這二十年里，我從老公身上學到了很多東西。我本是一個只會舞文弄墨的無用書生，腦海里有很多不著天地的想法，但是在現(xiàn)實面前，卻是一個無所適從的人。老公全家人通達人情世事，懂得怎樣處理人際關系中的種種弊端。老公雖然有時心理上十分脆弱，但往往在小事上糊涂，每遇大事卻處驚不亂……這許多年里，我終于懂得了：當我們總是以為別人不如自己的時候，往往是自己最愚蠢的時候，我們看不到別人的優(yōu)點，其實是因為我們沒有具備某種能力。普通人在我們眼里并不全是渺小的，而是同樣應該被人敬畏的。我相信上帝為我們安排的一切都是有道理的，人生就是一世修行，并不一定都是真正意義上的圓滿，而是從缺撼中學習，從缺撼中重新站起，從缺失中重新定位自己的人生。
我沒有想到在我坦然面對一切的時候，當我的生意歷經(jīng)失敗，歷經(jīng)磨難而即將走向正軌的時候，父親竟然做了一件讓我心痛不已的事情……在商場上，我遇到好人也遇到壞人，遇到難纏的對手，也遇到意想不到的事情。然而無論面對什么，我都能夠坦然應對。商人不能給自己樹敵過多，商人講究和氣生財，而我所接觸的商人中，往往那些最誠實的人，待人謙恭的人，總是生意做得最紅火。而那些吹牛皮瞎扯淡的人，往往收入未必象他們說的那樣好。而一些愛貪小便宜的唯利之徒，往往是我最鄙視的人，甚至我把這種鄙視當做一種快感，因為我料定他們始終做不出大氣候。我不愿意在商業(yè)中尋找自己的人生知己，因為世上知己只有一人。在商業(yè)上，有的是對手，有的是朋友，但唯有感情不能迷失。商人是用頭腦做事情，永遠需要的都是理智，所以任何時候都不能被感情沖昏頭腦，不然自己將被名韁利索綁縛得一塌糊涂。
對于我來說，我需要的只有這些：一位真正的好友，一份生存所需的職業(yè)，一份屬于靈魂的事業(yè)——我的文學。具有了這一切，我相信我的人生是圓滿的，有意義的。我可以佩服那些聰明無比的商人靠自己的頭腦贏得財富，但我無法從他們身上找到那種人性中的高尚品格，讓我為之肅目。在這傷懷的日子里，我害怕那份被滾滾紅塵吞蝕的鄉(xiāng)思淹沒了我的生活，在感情的煎熬中，我重溫這份對你的溫馨回憶，重新?lián)崦@久遠了的故事。我依如既往坐在電腦前，看著懸掛的彩虹上有沒有你來去匆匆的身影。我依然象往常一樣沉默，沉默是一種情懷。讓這份被歲月洗滌得愈來愈明凈的感情，好好地撫平我心靈的傷痛，也好好地給網(wǎng)絡那頭的你，一個會心的微笑吧！
有時我想，假如今生今世，能夠與你走進同一個屋檐下，心里還真有些打怵呢！我真害怕吉林那寒冷的天氣，會不會將我凍成冰棍呢！——算個不可能發(fā)生的笑話吧！地緣決定了人際交往的關系，人生只能隨遇而安。“人生是一粒種，落地就生根，風吹年華的夢，落葉它要歸根……”這歌多年來就響在我的耳邊，想不到，在壯年高歌的日子里，我卻與故鄉(xiāng)失之交臂。真的不知以后的日子里，該怎樣面對我的父老鄉(xiāng)親。唯有珍存起這份對你沉淀已久的感情，借著這寧靜流淌的時光，癡慰我心。在以后的日子里，作為我拼搏在生存路上的一份精神力量，作為我寫作的源泉，永遠保留在我記憶的扉頁里。
不知不覺又是一個春天來臨。一生一世，花開花落，一生年華有限，我們只能在活著的日子里，做更多能夠去做的事情。在這樣的日子里，我借春風的號角，送你一份祝福，而后讓我在自己的聲聲祝福中，堅強地面對自己的生活吧。
懷念情感日志4
表哥現(xiàn)在掐指算來你出國也有近10年了，哥在外漂泊的日子是否如意？10年人生最好的年華里遠在多倫多的你是否一切順利？記得你走的時候我高中才剛剛畢業(yè)，如今我已擁有我自己的家，可是為何還是不見你的歸期呢？哥真的每次收到你的郵件或者禮物的時候我都非常的想你，想起童年有你陪伴的歲月，想起齊秦的一歲老歌《大約在冬季》沒有你的日子里我會更加珍惜自己，沒有我的歲月里你要保重你自己，你問我何時歸故里，我也輕聲地問自己不是在此時不知在何時我想大約會是在冬季。不是在此時不知在何時我想大約會是在冬季，表哥這已經(jīng)是你走后的第幾個冬季已去，為何不見你的歸期。
哥我知道從小到大，你這個長我五歲的哥哥最疼最寵的就是我，和你在一起的童年留下了那么多的歡聲笑語，你給了我長兄的疼惜，我卻只還你調(diào)皮，放學的路上你我一起淋過雨，冬天的雪地里留下了我們太多的足跡，我以為只要有你在，我就會快樂不會孤寂，可是在我18歲的.那一年你卻選擇了遠離....一個人孤身去了一個沒有親人，沒有我的天地，表哥真的那一天在機場望著你孤單的背影慢慢的消失在我的視線里，我的心疼的無法呼吸，就像我丟了一件兒時心愛的玩具，那天帶著笑容送你離去，可是，夜晚我的枕邊下起了思念你的雨。
哥每次和你在網(wǎng)上相遇，我都不敢再問你的歸期，一次次的失望我怕自己曾擔不起，哥每一次的電話里我都想問問你的歸期？可是話到嘴邊卻成了保重身體！哥如今的你也三十有余，遙遠的異國他鄉(xiāng)是不是你已擁有你的妻？在那個遠離家鄉(xiāng)的國度里，在多倫多的天空下是否已經(jīng)擁有了一個你不想離開的家？哥無論你走到哪里？即便是海角天涯你永遠都是我不變的牽掛，每一年的生日我會折一千個星星給你愿你平安幸福擁有一個美滿的家！
懷念情感日志5
聽
窗外的雨依然在下，
漆黑的夜晚是那么的寧靜，
只聽見雨聲向大地輕輕的訴說屬于它的心里話
而我的難過與悲傷卻不知道向誰說,
只能不停的來敲擊著鍵盤
發(fā)泄自己這不該有的心情！
一個人坐著發(fā)呆，
眼眶的淚珠始終沒有掉下來，
因為旁邊那么多人，
我不敢，
生怕別人看到自己那根最脆弱的弦、
怕我那長期以來包裹的那層
只有自己明白的堅強被拆穿
···
月光迷漫夜色，
如一碗雞湯清香了寂寞的美，
孤獨的傷。
文字，
主宰著靈魂與情感，
將這美與傷融合得天衣無縫。
喜歡寂寞，
便也喜歡上了文字。
傷感，
是淚水也未必能流得盡的；
寂寞，
在苦等中守候了幾百個輪回。
唯有文字，
在每個或明或暗的星月里，
凄楚動人將它們由心而生，
流淌到指尖，
在指尖的輕盈跳躍中煥發(fā)著濃濃的情意！
不想讓自己難堪！
都市的繁華
回家的路上
發(fā)現(xiàn)街邊的霓虹燈蠻配合的
終于
眼眶的那幾滴珠再也忍不住的往下掉，
終于又一次聽到了自己
那輕輕的心碎聲，
我也終于明白，
我以不是那個我
卻還是我······
或許
我們都有自己不愿意跟人分享的傷痛，
所以只有選擇隱藏
選擇一個人承受、
一個人流淚，
一個人悲傷，
一個人體會
然后，
一個人慢慢蛻變，
漸漸遺忘、
變成回憶，
不再過問。
但那終究只是一個人的感覺，
除了你的心跳、
誰會明白你的故事里裝了多少歡樂、
又有多少悲傷?
那些個強顏歡笑的時候，
沒有人看透你內(nèi)心的那份無奈！
黑夜總是醞釀著寂寞，
一個人聽著歌默默流淚
窗外的雨依然在下，
漆黑的夜晚是那么的寧靜，
我在文字里哭的撕心裂肺
最初是為了什么寫些文字的，
我已記不清了，至于現(xiàn)在，
那些文字似乎也有些變味了
我固執(zhí)地用文字訴說著我的悲傷
不想去記錄這一段時間里自己的心情和處境的變化，
我只想一個人靜靜的不去想什么，
不去想明天，
更不去回憶昨天。
其實，
我知道很多事
都已注定
只是自己不甘心
真的不甘心平庸
不甘心
我還是一個人，
承受著生活上的茫然，
工作上的壓力，
愛情這方面的不知所措。
一直一直在告訴自己要堅強點，
不輕言放棄。
但是眼淚卻告訴我，
我仍是個脆弱的假堅強的女孩。
當真正觸及到家庭的溫暖時候，
才明白，
原來，
我缺少的不僅僅是一個擁抱
還有父親如山的愛
而如今呢，
當同齡人還在享受著家庭的懷抱的時候，
我卻不得不擔當起獨立的重任，
或許這就是命運吧！
這么多年，
一個人不停的尋找，
也不停的在欣賞，
卻也不停的在迷失
到現(xiàn)在才知道原來一切只是宿命而已
……
我愿用盡一生來守候一個你，
你卻不愿回頭看我一眼，
我在你的身后點點滴滴，
來不及看清就已遠離。
如果真有天意，
請讓我?guī)е@一世的記憶，
再來世的人海找到你
有多少人能一字一句的看完我的每一段憂傷
有多少人能讀懂密密麻麻黑色字體里的絕望
有多少人知道冷漠和涼薄言語后的遍體鱗傷
我不抱期望的去遐想碌碌無為的一切悲和喜
如果有一天，
你走進我的心里，
你會哭，
因為里面全是你！
如果有一天，
我走進你的心里，
我也會哭，
也許你那里沒有我！
你不懂，
我曾愛著你。
你不懂，
我現(xiàn)在還想著你
望著眼前你含笑的容顏，
我的淚還是落滿了整個冬天，
轉(zhuǎn)身后，
再也找不到丟失的諾言
懷念情感日志6
父親走了，走的很突然，很急，沒來得及和兒女們說上一句話，就走了。其實父親病了半年多了，因為父親體質(zhì)好，一直硬撐著，也因為對父親的一些誤解，一直沒在意日漸消瘦的父親。
父親的離世，讓我猝不及防，我的固執(zhí)和偏見，給我留下了終身的悔恨和遺憾。當父親到醫(yī)院的時候，已經(jīng)說不出話了，父親晚上十一點感覺不舒服，但他堅持不給孩子們打電話，怕驚擾孩子們，自己苦苦的支撐著，忍耐著，等待著天亮。繼母說：“那晚夜很長很長，盼不到天亮了”。
這是怎樣的一種心碎��！等早上繼母打來電話的時候，父親已經(jīng)心力衰竭了。我知道，搶救，只是盡一種人道主義的形式，沒有絲毫的意義。但我還是不斷地祈禱著奇跡的發(fā)生，因為給父親的好多許諾還沒有兌現(xiàn)。
父親在醫(yī)院只說了一句話，“我已經(jīng)不好了”，那一刻我心如刀絞，淚如泉涌，抑制不住嚎咷痛哭。
我一直抓著父親的手，撫摸著，我不敢放開父親的手，我知道一旦放開，便是陰陽兩隔，父親也知道自己的時間不多了，不讓我放開他是手，一直掙著無力的眼睛，環(huán)視著所有的人，在生死跨越的瞬間，他在努力地要最后看一眼他的兒女們。心里依然放不下兒女們。父親無助地看著我，閉上了眼睛。
我知道那眼神里充滿了眷戀，無奈，失望。想起父親的眼神，我萬箭穿心般的觸痛。母親走后，我曾心里發(fā)誓一定要好好孝順父親，可是，我違背的自己的誓言，讓父親抱著無限的遺憾走了。
陪父親最長的時間，就是在醫(yī)院的這八個小時，父親在時候，從來都沒有好好陪他聊過天，也沒有撫摸過他的手。那天，父親的手是那樣的冰涼，是那樣的粗糙。
涼的讓我感覺到父親涼透心的苦衷。粗糙的讓我羞愧的無地自容�！案改傅男脑趦号砩�，兒女的心在石頭上”！以前父親說這句話的時候，很不以為然，以為自己做的很好，其實哪？
今天是父親去世的第十二天了，這些日子，我?guī)缀趺刻於家詼I洗面，但又有什么意義呢？活著的時候不孝順，老和父親慪氣，總覺的父親做的不好，不對，硬是按自己的思維和想法去要求父親。
以前常聽村里的老人們：有了君子恨君子，沒有君子想君子。現(xiàn)在我又一次體會到了這種戳痛人心的滋味了。
懷念情感日志7
20xx年6月14日（農(nóng)歷5月17日），是父親逝世3周年祭日。父親雖已遠走3年，但他的音容笑貌無時無刻不在我的腦海浮現(xiàn)。為了銘刻對父母的永恒紀念，在父親逝世三周年祭日，我們兄妹四人為父親敬立了石碑。
父親出生于1936年農(nóng)歷2月22日，病故時享年75歲，他1956年參加工作，1960年2月加入中國共產(chǎn)黨，1956年至1984年9月，先后在郵電、公安系統(tǒng)工作，擔任過鄉(xiāng)郵員、行政組長、支局長、偵查員、人保干事、副局長、工會主席等職。1984年10月調(diào)入法院，先后擔任庭長、黨組成員、副院長，1998年9月退休。
父親的一生充滿坎坷。父親19歲時，爺爺去世，奶奶又雙目失明，他和我媽一起挑起了照顧奶奶、撫養(yǎng)子女的家庭重擔。那時由于父親的工資低，我們家每年欠隊里的工分錢，經(jīng)常長時間交不上，充分體會了生活的艱辛。父親的一生堅持學習。父親只有初中文化，為了適應工作需要和追求進步，他一生堅持刻苦學習，直至退休后為當律師，他仍然一絲不茍的堅持學習，正是由于他堅持一生的不斷學習，不斷提高自己的文化和能力，一生都拼命工作，才不斷地在工作上出成績，一步一步走上領導崗位。父親的一生剛正堅毅。他堅持原則，愛憎分明、心直口快，從不阿姨奉承，從不奴顏婢膝。父親的一生極其孝順。對雙目失明的奶奶的話他說一不二，從不違背奶奶的任何意愿，為給奶奶買好吃的、買好衣服、看病拿藥，父親用盡了全力。
他對外祖父、外祖母一樣尊敬孝順。他要求我們給長輩端飯一定要用雙手端，這一看是簡單的動作，充分體現(xiàn)了他對長輩的極大尊重。我們姊妹4人至今仍然按照父親的這一要求去做，其實已經(jīng)養(yǎng)成了習慣，并教育我們的下一代也這樣做，體現(xiàn)了家風和家教的好傳統(tǒng)。父親的一生嚴格要求子女。他對我們姊妹4人要求一直十分嚴格。要求在學習上名列前茅，要求尊敬老師，要求心地正直善良，要求不要愛占小便宜，要求不罵人不打架等等。我曾記得，父親這一生只往我的胸脯上拍過我一巴掌，那是在我13、4歲時，因在井上挑水，和一個嬸發(fā)生了爭執(zhí)，父親這唯一一巴掌，警示了我大半輩子至今。父親的一生為兒女們操勞。他為我入伍提干，為轉(zhuǎn)母親和弟妹們的戶口，為弟妹們找工作，為孫子孫女們上學等等，千方百計，費盡心力，為兒女們在工作上的進步，同樣付出了畢生的努力，沒有父親的全力關懷，就沒有我們兄弟姐妹的一切。
父親的一生極重親情。他對兩個伯家、兩個姨家、三個舅家和姑家都盡力相助，尤其是對他們的健康和生活上的關心，可以說是無微不至、無時無刻。父親對母親恩愛有加。父親省吃儉用一輩子，從來不追求生活上的享受，幾乎把自己的工資全部用到了家庭上，為了減輕母親的負擔，他在很有限的回家時間，幫母親干所有地里活和家里活，從蓋房到搬家，從割麥到挖糞，從不惜力。特別是，母親去世前好幾年身體一直不好，父親不但陪母親求醫(yī)問藥，盡最大努力給母親治病，還干了家里所有家務活，盡心照顧到母親去世。
總括起來說，父親的一生是不斷學習思考的一生，是一直奮發(fā)有為的一生，是始終艱苦奮斗的一生，是歷經(jīng)磨難坎坷的一生，是節(jié)儉淳樸的一生，是孝心彰顯的一生，是惠澤親友的一生，是古道熱腸的一生，是愛子女如命的一生……
1996年農(nóng)歷7月14日，辛勤操勞一生，還不到60周歲的母親，因病過早地離開了我們，今年是母親去世18周年。雖然18年過去，但母親的音容笑貌依然像在昨天。母親孝心極強。奶奶雙目失明，幾乎一切都要靠母親照顧，從母親嫁到我們家來，照顧奶奶幾十年如一日，細心細致，從不抱怨，從不懈怠。曾記得，在那清貧的歲月，母親經(jīng)常給奶奶蒸熟面沖面湯，她對奶奶的孝敬由此可見一斑。
母親對父親相敬如賓。盡管母親上要孝敬雙目失明的奶奶，下要撫養(yǎng)嗷嗷待哺的4個子女，不但要干所有的農(nóng)活，掙工分養(yǎng)家糊口。母親是中共黨員，她還擔任過我村的婦女干部，為我村的婦女工作做出了積極的努力，就是在這種情況下，他對父親相敬如賓，為減輕父親的負擔，再大的困難都盡力自己承擔，盡量不讓父親分心，把家里好吃的好穿的都讓給父親。
母親辛勤操勞一生。母親個子較高，身強力壯，記得我小時候還干不動農(nóng)活的時候，母親不管是收麥種秋，還是挑糞拉車，都和男勞力一樣干，她拼命干，是為了讓我們家的生活盡可能好一點，是為了減輕父親的壓力。母親把好吃的好穿的給奶奶、給丈夫、給兒女，自己一生受苦。她白天下地干農(nóng)活，夜里紡線納鞋，為的是能讓自己的兒女們體面地走到人前。
我還記得，當我剛能拉動架子車，有一年收麥時，我拉了一架子車麥棵，母親在后面推車，一陣狂風，將架子車刮翻，將我們絆倒在地，我們兩人又沒那么大勁將架子車扶起來，只好把麥棵都卸掉，重新再裝上車，麥芒刺得我和母親胳膊上都是小紅點，又熱又疼又癢，終生難忘。正是由于我當兵前體驗了母親干活的這些艱辛，我也盡力省吃儉用，想多為父母分擔生活的壓力，我剛當兵第一年，津貼費每月5元，一年才60元錢，我一年只用了10元錢，把節(jié)約出來的50元郵給了母親，那時的50元，恐怕頂現(xiàn)在的5000元用。我當戰(zhàn)士4年半，同樣是省吃儉用，把大部分錢地郵給了母親。
我1979年5月提干后，每月工資52元，那時候地方上工作多年的人，工資也就30元上下，從我提干到結婚前的3年多時間里，我基本將工資全部郵給了母親，為的是減輕父母的負擔，為的是讓弟妹們生活的盡可能好一點。我結婚時也沒花家里一分錢，沒買當時結婚流行的所謂“三轉(zhuǎn)一響”。當我姊妹4人都上班掙工資后，家里的生活開始好轉(zhuǎn)，可憐苦命的母親沒福享受這美好的生活，不到60歲就過早的離開了我們。
我清楚的記得，1979年我當兵4年多之后，我第一次探家回到家里時，母親在麥地鋤草，當我看到4年多未見的母親時，她臉上充滿笑容眼卻不停地流淚，這一幕溫暖伴隨我?guī)资�。我還清楚的記得，1996年母親去世前，第一次去我在部隊的家住了幾天，在我要去辦轉(zhuǎn)業(yè)手續(xù)時，因偏癱走路不方便的母親一反習慣，步子艱難地送我到小院門口，并問我什么時候回來，我說兩三天辦好手續(xù)就回來，母親用目光送我很久，當我要出大院門時，回頭一看，母親仍站在小院門口目送我，這就是母親留給我的最后一面。
因為第二天父親把我母親接回老家，僅僅幾天之后，母親病情突然加重，當我接到電話，急匆匆趕到家里時。母親已穿上了壽衣，這一天就是1996年農(nóng)歷7月14日，我永遠也不會忘記。回想起來，母親能到我那里住幾天，并最后目送我走出大院，實際上是母親冥冥之中，雖無意卻是天意的，在他的大兒子家里住了幾天，和他的大兒子多待了生命中的最后幾天。
盡管我從小當兵，遠離家鄉(xiāng)，遠離父母，沒有能夠在眼前伺候父母，但問心無愧的是，我為改善家里的經(jīng)濟條件，為減輕父母的生活負擔，作出了最大的努力。我能從一個農(nóng)村的孩子，成長為縣團級干部，與父母的教育培養(yǎng)分不開。當然，我努力取得的成果，也使父母得到了相應的安慰。母親去世前我沒能夠親自伺候，遺憾無盡。
父親去世前和去世后，我努力盡到了一個大兒子應盡的孝心。在父親20xx年12月9日住院前的12月8日晚，我從省劇團找了幾張票，和妻子一起陪他看了他人生的最后一場戲，那一晚，他不知道自己的病有多重，我陪父親看戲，他很高興，我臉上陪他笑，心卻在流淚，因為盡管瞞著父親，但我已清楚的知道父親得了食道癌，馬上要做大手術，面臨著巨大的生死考驗，生命前途莫測。
在父親從20xx年12月9日住院到20xx年1月23日出院的近50天里，我與妻子和弟弟妹妹為給父親請名醫(yī)拿名藥、盡心伺候，極力滋養(yǎng)，竭盡全力，盡了兒女應盡的孝心。因為父親的體質(zhì)一直很好，他老人家對自己恢復健康充滿信心，加上手術做得好，父親的身體恢復的不錯。我一直認為他老人家再多活幾年很有希望。可是，讓人悲痛的是，在他去世前的十幾天病情突然惡化。在父親去世前的一個多小時，我還和他商量好，等他病情稍微穩(wěn)定后，再到省城治療。當一個小時后，父親突然離世，我腦子一片空白，很長時間難以接受，總以為父親還活著。
父親的去世，使我突然感到，屬于父母親的、把我養(yǎng)大成人的那個家轟然倒塌，再也沒有老人可以匯報、可以依靠，一切都感覺空落落的。我妻子、妹妹、弟弟和妹夫與弟媳，為照顧父母親，付出了巨大的努力，雖然說這些付出是應該的，但是他們還是替不在父母跟前的我，多盡了一份孝心，我這個當哥的，從心里感謝他們。我們兄弟姐妹一定會互相照顧，過好日子，以告慰遠去的父母，讓他們的在天之靈靜心安息。多年來，伯家、舅家、姑家、姨家和叔伯兄弟姐妹等親戚家，給了我們家很多的幫助和照顧，沒齒難忘。
幾十年來，全村的父老鄉(xiāng)親，對我父母和我們姊妹4個的幫助和關照數(shù)不完、說不盡，在父親3周年之際，代表我父母和姊妹4人，道一聲最衷心的感謝！如果鄉(xiāng)親們有用得著我們的地方，我們一定竭盡全力。衷心祝愿全村：所有的爺奶伯娘叔嬸健康長壽！所有的兄弟姐妹事業(yè)興旺！所有的小朋友茁壯成長！
父母勤奮勤儉一生，恩情惠澤家人親朋，音容永在。
子女奮發(fā)拼搏終身，業(yè)績告慰父母養(yǎng)育，家風長存。
雙親安息！
懷念情感日志8
一場秋雨一場寒！在這深秋的蕭瑟中，滿眼是零落輾轉(zhuǎn)入塵泥的黃葉。生命亦如此，絢爛之極，旋即轉(zhuǎn)于衰敗。當這種委頓的念頭生起，心便沉溺在無盡的悲切與牽念中。轉(zhuǎn)眼已是一年，去年此時，你驟然離去，而今人面不知何處去尋？
這一年中，幾次經(jīng)過醫(yī)院，不由自主地就想進去看看你，卻在剎那間驚覺，你，早已不在！幾次在觥籌交錯中，有誰不經(jīng)意地提到你的名字，一瞬間，心就如同被麥芒刺中一樣，那疼痛中泛著無盡的悲涼。無法琢磨命運的玄機，失去你，就像被鞭子狠狠地抽打了一頓，動輒就徹骨地疼痛，但遍尋四處，卻不知道是誰下的黑手。還有什么比這更讓人憋屈？無法質(zhì)問，不能廝打，竟然只能接受，而且只能眼睜睜地接受，不能咆哮，甚至不能涕泣，因為我們是男人。
一定是很奇妙的因緣，此生讓我們在茫茫人海中遇見并同窗多年。你恬淡、隨緣、溫和、良善的性情曾經(jīng)給予了我們太多的慰藉。俗世中人所熱衷追逐的那些名望、財利，對你來說都是順其自然，你總是循規(guī)而不會強求，所以有你在，日子總是有著最溫暖的底色。魯迅先生說過：人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之。一直以為無論我們是相聚時暢聊分享，還是分離時遙祝激勵，我們一輩子都會這樣相互扶助相互勉勵走下去，即使我們早就看透人生寄一世，奄忽若飚塵的無常，但殊不知這無常的現(xiàn)實總是讓人措手不及，而今天人永隔，現(xiàn)在惜緣已是晚矣。
這一年當中，每每看到你蒼老的父母，憔悴的愛人，大學就讀的孩子，心酸至極！沒有辦法撫平這徹骨的傷痛，有時感覺到無能為力，因為他們真正需要的是一個噓寒問暖的兒子，一個相濡以沫的丈夫，一個舐犢情深的父親，也就是不可替代的你啊，而我們這些親如手足的兄弟，能做的只有盡我們的力量去關懷撫慰些許，真是愧怍啊！
佛經(jīng)上說，如果過度掛念離去的人，會使他魂魄不安，心生悲戚，陷入無盡的深淵。所以，即使我們有太多的不舍，太多的掛念，也只能放手，因為對一個人真正的情誼是希望這個人能過得好。況且，你曾經(jīng)的言行、品德，點點滴滴都已經(jīng)滲透并生長在我們的生命中。所以，你并不曾遠去，在我們心里，你都是那個讓人一想到名字就覺得溫暖的人。
從此我們各自輾轉(zhuǎn)，但兄弟啊，這一聲呼告承載了所有用語言無法盡述的情誼，唯愿你身無掛礙，心無恐怖，找到自己的另一個起點。
懷念情感日志9
偶爾和室友調(diào)侃，這些年，曬黑了，變殘了，長個了。她們笑了，我也笑了。
其實我最想說的是，這些年，我老了。因為老了，所以情不自禁地懷念，迫不及待地回憶。我怕，時間這個可怕的東西，會無情地帶走那些曾深深地刻在我腦海里的東西。畢竟，無法戰(zhàn)勝它的強大，又無法面對人心善變，太容易受它影響的事實。這是我無法掌控的，就算是掌控我自己，也一樣。所以，才有那么一股沖動，情不自禁，迫不及待。
只是想要記起來，那些我懷念的酸甜苦樂，好與壞，我不介意。
我懷念小時候陪著奶奶守山的日子，每天早晨起床，推開門，呼吸著新鮮的空氣，眺望著遠處的山，瞥到不遠處菜園子里勞作的奶奶，那是一片寧靜與祥和。春夏秋冬，一年是彩色的。春天有爺爺給我做的風箏和野花，夏天有小河和五毛錢一個的冰棍，秋天有楓葉和果子，冬天有雪人和烤地瓜。我從不會想到什么繁華，也從不羨慕豐裕的生活，甚至都不想走出那片山。那是多么美好的日子，在爺爺奶奶的關愛和陪同下成長，與自然又是最親密的朋友。這樣一個自由質(zhì)樸的環(huán)境，塑造了一個具有野性，而又質(zhì)樸本真到極致的我。這種與世隔絕般平靜自在的生活，我希望以后能繼續(xù)。雖然明知在這么些年過去以后，這種美好追求的實現(xiàn)幾乎是泡影。但是我起碼還有小時候的珍貴的回憶來懷念，想想都是滿滿的溫暖與愛，還有什么好遺憾的呢？
如果說小時候和老人在一起的時候是無憂無慮，后來漸漸長大后，是擦干淚的堅強樂觀。
每當看到電視里，或者身邊有爸爸陪女兒一起跑步，有爸爸騎著自行車的畫面時，心酸與視線模糊是常有的事。我的爸爸，沒有健全的雙腿，曾出過車禍的他，右腿落下無法彎曲的終身殘疾。他很苦，在他最痛苦的時期里，我在過無憂無慮的日子。那時我不知道，不知道。我還有什么資格流眼淚？所以默默地擦干眼淚，堅強樂觀，在爸爸面前做最棒的女兒。和他一起走時，保持著同樣的步伐，我不敢落在后面，看他背影。這是這些年的我能努力做好的。我的爸爸，很厲害。他比一般人更能不放棄，堅持到最后。就看在他這些年一個人養(yǎng)活了全家，承受著壯年喪子的巨大悲痛，卻竭盡全力，艱難地挺了過來。他還從不讓我們吃苦，從沒給我灌輸過任何消極的思想。有父如此，還有何不滿足？對于我的爸爸，我懷念的是這一世應該對他懷有的深愛，敬意，愧疚和回報，是那一份隱形的沉重。所以無論多么難，堅強啊。
我懷念的，有無話不說的曾經(jīng)的閨蜜。但是只是曾經(jīng)而已。進大學分開后，越來越淡了。直到只是在空間點個贊的程度。這其中，我的冷淡肯定是一個重要原因，可是還有的原因，我竟然說不清楚。多想回到之前，起碼不會有這種想念，遺憾。我的身上，有讓人不敢輕易靠近的冷淡，有時候連我自己都害怕�？膳碌氖俏蚁胍@樣保護自己，很極端是吧？這種個性的確讓我付出了代價。關于這一點，我無法多說。但是如果我還是個自稱為善良的人的話，為了那些真誠，我不能這樣冷淡。
我懷念的，有那位曾經(jīng)狠心地在我剛打耳洞三天的情況下就強制命令我封了它們的初中班主任。即使這樣，這些年，和她關系卻是最好。
我懷念的，有這些年追過的言情小說，所有經(jīng)典的。但是，悲劇是我在進大學之前，加起來看的文學作品類的不超過十本。
我懷念的，有和媽媽一起火星撞地球地吵吵鬧鬧。簡單粗暴，鏗鏘有力。
……
這些年，我懷念的，太多。老了，所以情不自禁地懷念，迫不及待地回憶。如果我說懷念和回憶是深情的愛，你信否？
懷念情感日志10
秋葉滿地的初冬，地面上的積水結成了薄薄的冰。時光從來沒有因為人世間的變化，而停止歲月的積累，年年月月年年花相似，歲歲年年人不同。
我的愛妻啊，再過幾天就是你離世周年的祭日了。26個春夏秋冬，9000多個日日夜夜，形影不離相依相伴，有多少美好回憶，又有多少含辛茹苦的記憶。自從生活中有了你，帶給我多少幸福和歡樂，從來沒讓我孤獨過，你走了，帶著對我和孩子的依依不舍，帶著對所有親人的眷戀，帶著這個對美好生活得憧憬無奈的走了。
在你患病的3年多的時間里，你堅強的忍受了病魔的摧殘，承受了多少藥物的折磨，你溫柔，漂亮，善良，可是你更堅強，你從不悲觀絕望，堅信我們一起努力治療會好起來，直到你臨走的前幾天，我還違心的欺騙你，和你設想我們的未來，你很可愛，很天真，你一直很配合我的設想，一直在點頭答應，從你的眼神中可以看出，你堅信一定會好，因為你的信念中會漸漸好起來，所以你一直沒有和我說訣別的話語，我知道，你內(nèi)心是多么不舍和我分離。我也不相信，老天這么無情，不給你這么善良，年輕，漂亮，溫柔，勤勞，懂事的女人留一點活路，哪管是坐在輪椅上或者躺在床上，讓我們一起變老啊。為了這個家，為了生活更好些，你積勞成疾，你天生本來就是溫室里的花朵，我為什么會選擇讓你和我一起打拼，經(jīng)受這么大的風吹雨打，我對不起你，是我沒有保護好你，沒有好好地愛護你，我的余生不會安心。也許老天看我不夠優(yōu)秀，不該擁有你這樣完美的女人一輩子，把你收了回去。這是老天是在懲罰我，你是在替我受罪。
你沒有等好日子的來臨，你走了，我的天塌了，在你走后的300多天的日日夜夜，除了工作，幾乎都是呆呆的坐著，大口的吸煙，看著你的照片，想著你的美貌，想著你的笑容，耳邊回響著你的聲音，回憶著生活的每個細節(jié)。清晨起來，身邊沒有你，做飯的時候沒有你，吃飯的時候沒有你，晚上入睡沒有你，走在你我熟悉的街道沒有你。只有我孤獨的一個人，再也沒有人把洗好的衣物整齊的疊好；天冷了，再沒有人提醒我多穿衣服；餓了，再也沒有人為我做可口的飯菜；高興了，再也沒有人陪我喝一杯啤酒；累了，再也沒有人為我揉搓身體；晚間睡得晚了，再沒有人催促我早睡；在外面喝酒時間長了，再也沒有人催促我早點回家。出去了，回來了再也沒有你笑盈盈的迎送，和溫柔的擁抱。
你是我今生的摯愛，我總感覺，你一直在陪伴我，我心中你永遠是我的可愛的寶寶，我心愛的小蘋果，不會有人能取代你。每天依舊在孤獨寂靜的家里和你說話，上班和出門都要和你說一聲，回來開門后，依舊喊著你的名字。在我的內(nèi)心里，你依舊是活生生的在我的生活中，但現(xiàn)實就是如此的殘酷，直至現(xiàn)在，我依舊無法接受這個事實，我再也不會聽到你的聲音了，再也看不到你的笑容了。我似行尸走肉，我知道已經(jīng)剩下半條命了，那一半已經(jīng)隨你走了，剩下的留給我們可愛的女兒。沒有了你，哪有家。多少次醉酒倒在街邊；多少次摟著你沒穿夠的衣物嚎啕大哭；多少次午夜狂奔在空曠的街道呼喚你的名字；多少次夢中和你相遇。我的愛妻，我時常的想，你在那里快樂嗎？孤單嗎？冷嗎？害怕嗎？但是我堅信，你去了天堂，就是比我們早去了一些，未來我們還會在一起的，有上帝會照顧好你，你會快樂的，有我和所有的親人在時刻的祝福你，保佑你，我在時刻的保護你，有我在，不管你在哪里，你會很好的。你生如夏花般燦爛，走時如秋葉般靜美安然。你是世上短暫的花朵，你是長久的琥珀，你是美麗的天使，你會永遠快樂！
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