沒(méi)有您就沒(méi)有我日志
兒時(shí)的記憶已經(jīng)漸漸模糊了，我甚至忘記了您的樣子，母親，十年了，您是否還記得，這個(gè)世界上，還有一個(gè)流著和您相同血液的男孩，他已經(jīng)長(zhǎng)大成人，而您也已是滿臉皺紋，即使在大街上偶遇，也認(rèn)不出彼此了吧。
記得最后一次見(jiàn)面是在十年前村里的那所小學(xué)，您拉著我的手，不停的問(wèn)我過(guò)得怎樣，而我只是一直在哭，那聲媽?zhuān)ㄔ谖业暮韲道�，直到您走，終是沒(méi)有喊出來(lái)，連我自己都沒(méi)發(fā)現(xiàn)，自您和父親離婚以后，我的字典里爸媽這兩個(gè)字就像被抹去一樣，雖然與父親朝夕相處卻再?zèng)]叫過(guò)一聲爸，也許一直在逃避，怕喊了這聲爸，那聲媽又該叫給誰(shuí)聽(tīng)，怕喊了這聲爸，又想起遠(yuǎn)方的那個(gè)媽。
自我記事起，您和父親便時(shí)常爭(zhēng)吵，父親是個(gè)老好人，與鄰里鄉(xiāng)親關(guān)系都處的很好，也不曾對(duì)我發(fā)太大的脾氣，唯一的缺點(diǎn)就是喜歡打牌，賭的不大甚至算不上，只是同村的幾個(gè)牌友閑來(lái)無(wú)事，常聚在一起打打牌消磨時(shí)間，母親也是抓住了這點(diǎn)，常以此事為由挑起爭(zhēng)執(zhí)。至于母親，她是個(gè)怎樣的人，我至今都沒(méi)找到確切的答案。家中長(zhǎng)輩和村里的人都說(shuō)她很懶惰，很自私。
說(shuō)真的，我對(duì)母親的印象已經(jīng)很模糊了，隱約記著一些事情，但都不是好的`印象，記得有一次，奶奶去姑媽家住，父親也因事外出，家里只剩我和母親，快到飯點(diǎn)的時(shí)候母親給了我一塊錢(qián)，讓我?guī)退I(mǎi)包方便面，面買(mǎi)回來(lái)母親將面泡好以后，我也想吃，可她卻連湯都沒(méi)留給我一口，母親不肯，我也只能看著，那次我餓了一天，那年我五歲。幼小的我還不懂什么是母愛(ài)，現(xiàn)在回想起來(lái)，我真想親口問(wèn)她，當(dāng)初為何那樣對(duì)我。因?yàn)闆](méi)有一個(gè)母親會(huì)自私到連孩子都不顧。您曾為了去別人家看電視，把我鎖在院子里，盡管那夜下著大雨，無(wú)論我怎樣哭喊，好像一切都與您這個(gè)母親無(wú)關(guān)。
在我7歲那年夏天，母親和父親吵架后去了外婆家，我腿燙傷了走不了路，家里也曾托人告訴過(guò)母親，可她卻未曾回來(lái)看我一眼。這該是怎樣狠心的一個(gè)母親��！這也許是看過(guò)我之后的所有人共有的一個(gè)心聲。10歲那年我玩的時(shí)候不小心，把左手拇指的骨頭弄斷了，雖然接了回去，可母親那次去外婆在學(xué)校開(kāi)的小商店的時(shí)候，明明看到我脖子上掛著繃帶拖著胳膊，卻不聞不問(wèn)。好像我并不是她十月懷胎所生，她不曾賦予我生命。
如今，兒時(shí)的那些歡樂(lè)，我一點(diǎn)也想不起來(lái)了，可這些不堪回首的記憶，卻怎么也揮之不去。十年來(lái)，我除了想您，更多的卻是恨。但誰(shuí)又能明白，我不想要這恨，我想去愛(ài)，那怕天各一方，只有想念，那也是幸福。我又如何去愛(ài)您，我的母親，如今的我，該怎樣面對(duì)如今的您，哪怕時(shí)間早已撫平了我對(duì)您的恨，可它卻同樣掠奪了我對(duì)您的愛(ài)。我無(wú)法說(shuō)服自己，去接受，去承認(rèn)，那些能夠讓我們彼此心疼的回憶，在我的腦海消失的干干凈凈，剎那間便讓我們，變得陌生，漸漸疏遠(yuǎn)。
對(duì)于以后，我不知是否會(huì)再與您相見(jiàn)，是否能再喊您一聲媽?zhuān)@個(gè)字也許會(huì)一輩子都卡在我的喉嚨里，但我會(huì)一直默默的祝福著您，因?yàn)闆](méi)有您，就沒(méi)有我。
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