因為深愛日志

　　我知道，這個秋天毫無征兆的過去了，但意味著更多的繁重與苦悶即將開始了。我以慣有的慵懶姿勢蜷縮在我那印著白色字體的紫色墊子上，仿佛世界上的一切都與我無關(guān)，但又在某時，我的思緒清晰得可以參透一切，因為我想起曾經(jīng)的這一天，我沒能這樣頹廢的度過，或許我應(yīng)該躺在散發(fā)著溫?zé)崮阁w芬香的懷抱中享受著少女時代無憂無慮的生活。

　　可是，這些已經(jīng)很遠了，遠到我無法用標準的數(shù)字來衡量，我不知道那時的我和她保持著一種什么樣的狀態(tài)，也許是冷淡，也許是平靜，就像被遺忘的那條隱蔽的小溪依然平靜得如死水一樣流淌，但日子還是依稀這樣地過著，不會因為鄰家的那條可惡的小狗終于在某一天消失不見而改變，因為我骨子里的確對她有一種久遠的深愛，深到?jīng)]有盡頭。

　　我從來不知道，當一個人被生活的壓力與無奈糾纏不清時，我將斟酌著怎樣用一個詞語或是一段話來形容，是雙手抱頭抓破無辜的腦細胞？還是痛苦的俯下身默默地流淚？而她沒有，她反復(fù)著她的奮斗與沉著，也許在她看來，所有的痛苦與迷茫，都無法用一個表情或是各種綜合表情來描述；更或者是這種本來就太繁瑣，只會覺得索然無味。

　　然，有一天，她終究是躲在漆黑的廚房里偷偷的掉淚了，我花了一天一夜也沒有想到為什么如此堅強的她也會在無人的時候脆弱得不堪一擊，盡管第二天我頂著兩個黑黑的熊貓眼從她身邊晃過時。

　　她依然頂著一雙無比閃耀且對未來充滿無限希望的眼睛沖我微微一笑，仿佛她的眼睛在經(jīng)過淚水的“洗禮”后反而變得更加的`精神矍爍，這也是為什么我后來也實驗試著來一場轟轟烈烈的痛苦流淚時，換來的是慘不忍睹的以及像極了我在北京看到的那只頂著紅眼的兔子，以至后來我每當看到誰誰家養(yǎng)了紅眼兔子便想摧殘的原因。

　　后來，她再也沒有這樣悲壯的流淚過，我一直在懷疑這樣的形象是不是堪稱偉岸，至少在我想哭的時候時常錐心泣血、號啕大哭，哭完之后卻又氣若游絲地站起來跟隔壁家的小屁孩沒心沒肺的玩彈珠，我想當時我的形象一定無比的慘淡。以至后來我決定痛改前非，不再在人前多的地方毫無形象地展示我鬼哭號囊的功力，而是轉(zhuǎn)移目的地到一個罕無人跡的地方哭得梨花帶雨。

　　我從來不知道，她表面的堅強只是為了掩蓋她所謂的脆弱。正如每次隔壁的白發(fā)奶奶無數(shù)次無理取鬧，然后泡沫橫飛地數(shù)落她時，我都會站在旁邊惱羞成怒的在心里無數(shù)次的把她家的祖祖輩輩都“問候”了一遍（盡管有點不道德），她仍然很有禮貌的而不失典雅的轉(zhuǎn)過身無視她的存在一樣。而每當此時我就像個饑渴的粉絲頂著熾熱無比的雙眼崇拜地看著她。

　　盡管如此，我們的生活還是到處布滿不多不少的磕磕跘跘。也是在這里，在我還沒有意識到她青春歲月不再光輝的時候，我才真正的與她之間出現(xiàn)了微妙的感情變化。那時我時常偷偷在我的日記本上曬我和哪個男生的小“幸�！�。

　　時常一個人時忍不住眉開眼笑，就在我非常自豪的以為這些不會落入她聰慧的法眼時，她已經(jīng)開始采取了她的秘密行動，就像小時候自作聰明的把奶奶最喜歡的小貓不小心致死之后丟尸棄野，還認為奶奶不會知道，以為是貓自己走失找不到回家路一樣。因此，我對她突然恨之入骨，無意識的認為是她扼殺了我的幸福。

　　但我對她的恨沒有延續(xù)多久，仿佛我從來對她不是恨，而是因為深愛。就如小時候經(jīng)常日落時回家，等著的不是香噴噴的飯菜，而是一根“兇神惡煞”的竹鞭狠狠地打在細嫩的手掌心上。

　　一種撕心裂肺的痛甚至恨意便從心底蔓延而出，但時常是一覺醒來后不爭氣的鼻子聞到了可口的飯菜又將之前的不愉快忘得一干二凈。我就是這樣的沒出息，乃至于后來我決心花掉一段很長的時間來痛定思痛。

　　很多時候，空蕩的房間只剩下我們時，我會莫名的感到緊張，仿佛我與她之間有一種無形的壓力在吞噬著我我。我突然想到我與她之前的那些陳年往事，想起她那些在我毫不知情的情況下偷看我曬著小“幸�！比沼洷镜摹笆侄巍�，我居然有點后怕甚至有時候都不敢相信我們之間確確實實是血緣相連。

　　后來，我與她的感情不似以前那樣純凈了，我不會再像以前十分豪邁的露出我非常崇拜的表情，甚至于不再屁顛屁顛的在她被人欺負時無比光榮的用衛(wèi)生眼球殺死一切的“非人類”（當然我只會把她擋在身后，然后用犀利的眼神無視他們的存在），也許真的是因為太相信，太深愛，才會莫名其妙的失落。

　　中間過了多少個秋天，我終于離開她的身邊到異鄉(xiāng)上學(xué)去了，也是我真正意識到她對我意味著什么，就像我最喜歡晚上抱著睡覺的那個布娃娃最后還是送給了小表弟那樣的失落，甚至是萌發(fā)了很久的思戀，但我沒能告訴她我的這個秘密。

　　20xx年的秋天我終于夢到了她，又一次想起了曾經(jīng)悄悄爬起來上廁所時，看到了她無聲哭泣的情景，我突然醒來，錯綜復(fù)雜的靜靜坐在床上發(fā)了一夜的呆，一抹發(fā)酸的眼睛，居然全是淚。

　　這樣荒誕的日子已不久矣，但我感覺像是經(jīng)歷了一輩子那么長，長到我已經(jīng)忘記了那種玩物喪志的撕心裂肺，與此同時，我決定真的改邪歸正，好好愛我身邊的人。我不想在剩下的日夜里獨自讓她一個人躲在角落無聲的悲慟。

　　我也試著幻想，前世的五百次回眸才能換來今生的一次檫肩而過，而我與她前世要多少萬次回眸才換來我們今世的母女情分，但我知道，愛沒有長與短，無法用咫尺來衡量，唯一能夠衡量的是我對她沉甸甸的深愛。

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