天堂一定有月光日志

　　父親走了三年多了。很多個(gè)夜晚，我都?jí)舻剿�，雖然他的面容漸漸模糊，雖然他說(shuō)過(guò)的話(huà)語(yǔ)沒(méi)有一句還記得，但與他有關(guān)的記憶反而變得更加清晰，那些往事總是在月夜一次次地飛臨我的夢(mèng)境，似乎在提醒我，不要忘記，不要忘記……

　　（1）

　　曾有半年時(shí)間，家里只有我和父親。那年我六歲。

　　我是學(xué)校一年級(jí)里年齡最小的那個(gè)，我周?chē)�的同學(xué)個(gè)個(gè)比我高。記得上學(xué)路上，我要穿過(guò)一條竹林間的小路，光線(xiàn)昏暗，風(fēng)吹竹葉刷刷響，我總背著書(shū)包跑得飛快，好像背后有人在追。

　　放學(xué)走回家，天色有些暗了，父親還沒(méi)有回到家。我一個(gè)人坐在門(mén)檻上等，一直等到月亮升起來(lái)，白月光把門(mén)前的菜園照亮了，照在那些瓜豆架子上，照在木槿花做的籬墻上。有時(shí)我會(huì)害怕，害怕那些黑魆魆的影子，還好月亮很圓很亮，我抬起頭它就跟我說(shuō)話(huà)。

　　很多俗事我都不記得了，但是回看演出我記得特別清楚。父親回家來(lái)，牽著我的手，直奔大會(huì)堂。那晚月光很好，一路一點(diǎn)磕絆都沒(méi)有。大會(huì)堂里已經(jīng)坐滿(mǎn)了人，只聽(tīng)見(jiàn)那些激昂的革命歌曲被唱得屋頂都快被掀翻。

　　我跺著腳叫，爸爸！爸爸！我看不到。父親把我舉起來(lái)，我看到高臺(tái)上突然冒出很多身穿綠軍裝的人，他們臂上掛著鮮艷的紅袖章，排著整整齊齊的兩溜，那架勢(shì)，我驚呆了。他們不知疲倦地唱，我很快就睡著了。

　　我醒來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己趴在父親的肩頭，一搖一晃的，我們走在回家的路上。我極享受，偷偷睜眼瞅瞅，月亮光光，田野、莊稼、房屋，銀白，灰藍(lán)，深深淺淺，有鳴蟲(chóng)在伴唱，安心地閉起眼睛繼續(xù)睡。

　　成年后的很多回，我都會(huì)夢(mèng)到這一幕，那晚的月光是我今生見(jiàn)過(guò)的最美的月光，皎潔玉輪，不染纖塵，夢(mèng)里我總是一路飛奔，踏過(guò)一片片田野，飛過(guò)一幢幢房屋，連遠(yuǎn)山也不能阻擋我，我把滿(mǎn)天的月光都踏碎了。

　　（2）

　　那是一個(gè)冬日的清晨，父親帶著我要離開(kāi)山村，這個(gè)他下放的地方。我記得那天的風(fēng)特別冷，我穿得棉棉的，跟著父親走在那條出村的小道上，有些坑洼不平的地方結(jié)了冰，我的棉鞋輕輕地踩在上面，滑滑的，有些冰面有晶亮的光澤，我一腳用力踩下去，嘎嘣一下就碎了。我抬頭看天，一個(gè)慘白的月亮，也許是一個(gè)有氣無(wú)力的太陽(yáng)，它好像是畫(huà)出來(lái)的，平面的一圈白云。

　　我們走到小道的盡頭，拐向大路，天有些亮了。父親去敲門(mén)，和我的小學(xué)老師告別。那是一個(gè)扎著兩根麻花辮的很美的年輕女子，也是城里下來(lái)的。若不是因?yàn)檫@個(gè)關(guān)系，學(xué)校是不會(huì)收我這樣小的學(xué)生的。

　　印象中老師家的門(mén)很窄，木門(mén)，有些斑駁，老師的笑很暖，我們說(shuō)了幾句告別的話(huà)，可惜現(xiàn)在一句也不記得了，但那個(gè)暖暖的笑我一直記得，還有老師塞到我手里的雞蛋，還是熱的，捧在手里，冰冷的小手一下暖過(guò)來(lái)了。

　　那天的月亮似乎早就知道這個(gè)結(jié)局，而年幼的我渾然不覺(jué)：走出小村，就是永遠(yuǎn)離開(kāi)我的父親。

　　我爸爸，這三個(gè)字，從此在我家成了忌語(yǔ)。母親忘我地辛勞，我如果還有什么抱怨顯得我多么沒(méi)有良心，連對(duì)父親的思念都像是一種罪過(guò)。

　　（3）

　　我很快結(jié)識(shí)新的小伙伴，學(xué)會(huì)一種新的方言，融入一種新的生活。夏天的月夜，我們玩一些童年的游戲。比如繃花線(xiàn)板，不長(zhǎng)的一根圈線(xiàn)在兩個(gè)小女孩的巧手中，變化出很多花樣。比如玩東南西北，紙折的，四個(gè)方向?qū)懴乱恍┳约簳?huì)的詞，也許是一個(gè)夢(mèng)，樂(lè)此不疲地追逐。

　　童年在經(jīng)歷著的時(shí)候，真的不知道什么叫悲傷，只有等時(shí)間過(guò)去，回憶往昔，會(huì)有一些東西浮上心頭，有些東西像刀子，一刀一刀地劃著你的心。有一種游戲叫比腳趾，我猛然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)身體也會(huì)成為罪證。我和小伙伴們頭碰頭，雙腳并攏，比塑料涼鞋里的小腳，比的是大拇腳趾和第二個(gè)腳趾的長(zhǎng)短，說(shuō)大拇腳趾長(zhǎng)的，將來(lái)先死母親。我努力地想把第二個(gè)腳趾伸直，不惜用手去按住，但我的大拇腳趾依舊要長(zhǎng)一點(diǎn)。雙親里先死母親，是每一個(gè)孩子都不愿意看到的，自然得到小伙伴沒(méi)心沒(méi)肺的嘲笑。

　　那時(shí)的我不去想，這樣的比較本身多么無(wú)聊，而是深深地陷在驚恐里，真怕某一天突然成真。我希望有一種可以蓋住腳趾的涼鞋，可以讓我避開(kāi)這樣的尷尬，在我心里，進(jìn)行著痛苦的選擇，父親一定不知道我的童年有這樣的游戲。偶爾我也會(huì)想，假如一樣長(zhǎng)呢，我被自己的想法弄得要窒息，仿佛我一下成了孤兒。我恨那白白的月光，讓我敏感的心思無(wú)處躲藏。

　　母親對(duì)我的要求一直很高，甚至有些苛刻。很多次，我呆呆地想，某一天，將來(lái)的某一天，不久的將來(lái)的某一天，一定有一個(gè)善良的陌生女子突然出現(xiàn)在我家里，眼淚汪汪地看著我，深情地對(duì)我說(shuō)，女兒，跟我回家，我是你親媽。

　　我一生都沒(méi)有等到那個(gè)人。我也沒(méi)有父親的消息，我只知道，在某個(gè)并不十分遙遠(yuǎn)的地方，他活著，可能也如同我思念他一樣思念著我，但有什么阻隔了我們，而且越來(lái)越濃密，直到我們丟了彼此，再也看不到對(duì)方。

　　（4）

　　有很多年，父親一直缺席我的生活。我讀高一的某一個(gè)平常的日子，父親從天而降。

　　我還記得自己那天的.心情，下午放學(xué)，我像往常那樣回家，一進(jìn)家門(mén)，就覺(jué)出氣氛有些不對(duì)，家里像結(jié)了冰，母親的臉孔板得像刷了一層漿糊。我抬頭看到了父親，他朝我微笑著，笑容有些僵。我愣了一下，好像要辨別清楚我是否在夢(mèng)里，隨即我的眼淚刷刷地下來(lái)，哭得要背過(guò)氣去。母親說(shuō)，我又沒(méi)死，哭什么。我哽咽著回不出一個(gè)字。

　　那個(gè)傍晚，是我生命中一段最百感交集的時(shí)光。我埋頭吃飯，但一粒飯也咽不下去，我用筷子撥著碗里的飯，直到飯都冷了，還是吃不下一口，而眼淚吧嗒吧嗒落在飯碗里。我不敢抬頭看他們，但我分明感受到他們的目光，母親的怨恨和絕望，父親的心疼和不知所措。在父親的心里，可能我還是那個(gè)六七歲的小女孩，可以輕易就舉起來(lái)，會(huì)趴在他肩頭睡得像一只小豬。他似乎沒(méi)有這樣的心理準(zhǔn)備，我已經(jīng)長(zhǎng)大，我們隔閡有些深了。

　　飯后我去上晚自習(xí)，我淚流滿(mǎn)面地走在路上，不知道晚自習(xí)放學(xué)時(shí)他還在不在家，我驚訝于朝思暮想的父親出現(xiàn)在我面前時(shí)，我們竟然沒(méi)有說(shuō)一句話(huà)，只是用眼淚代替了一切。

　　我簡(jiǎn)單的心沒(méi)有想清楚，兩個(gè)親人，兩個(gè)敵人，我到底應(yīng)該愛(ài)哪一個(gè)。晚自習(xí)后，一個(gè)人走過(guò)那座小橋，看到月光靜靜地照著，河流微微發(fā)光，小鎮(zhèn)的屋頂灰灰的，有窗口射出昏黃的燈光，我不知道屬于我家的那個(gè)窗口，我深?lèi)?ài)著的父親還在不在，或許他們已經(jīng)打得頭破血流了，也許都已經(jīng)死了？我被自己的想法弄得驚慌起來(lái)，我狂奔回家，家里很安靜，沒(méi)有看到父親，好像白天的見(jiàn)面是一個(gè)醒著的夢(mèng)境，我沒(méi)有問(wèn)母親，那三個(gè)字的忌語(yǔ)，但我尋找的目光泄露了我的心思。

　　那一晚，我躲在被窩里哭了很久。這一切，月亮都知道。

　　（5）

　　父親終于走了，決絕地離開(kāi)。終于，是一個(gè)多么殘忍的詞，可也解脫了。

　　輾轉(zhuǎn)得知消息的那一刻，我躲到廁所里嚎啕大哭，哭到一絲力氣都沒(méi)有。那一段時(shí)間，我一想到父親，眼淚就涌上來(lái)。他走了，我今生再也沒(méi)有機(jī)會(huì)問(wèn)他一句，爸爸，你到底愛(ài)不愛(ài)你的女兒？我不再害怕聽(tīng)到答案了，哪怕你告訴我說(shuō)，我更愛(ài)自己。我還是愿意對(duì)你說(shuō)，父親，女兒永遠(yuǎn)愛(ài)你。

　　我不忍心傷害抑郁的母親，我一個(gè)人用自己的方式祭奠他，記得我很小的時(shí)候，父親曾在脖子上掛白紗線(xiàn)紀(jì)念他的母親，我也學(xué)樣偷偷做了一根，掛在脖子上，用高領(lǐng)的衣服遮擋住。每晚洗澡時(shí)，怕棉紗線(xiàn)弄濕，解下來(lái)的那一刻，我都忍不住淚流滿(mǎn)面，但不敢哭出聲。直到天氣實(shí)在熱了，我不得不解下它，最后我捧著它，和它說(shuō)了很多的話(huà)。天上的父親，不知有沒(méi)有聽(tīng)到？

　　我的血管里，母親的血液一定是鮮紅的，熾熱的，父親的血液一定是暗紅的，溫涼的，我甚至覺(jué)得，他們的血液一個(gè)紅一個(gè)藍(lán)，它們從不同的方向奔騰在我的血管里，交匯的剎那掀起狂瀾，似一條條繩索，把我對(duì)于親情美好的期待都絞個(gè)粉碎。

　　年少的時(shí)候想，死亡一定是紅色的，縱身跳入沸騰的鋼水，瞬間化為虛無(wú)，或者割開(kāi)血管，讓它們恣肆流淌。年齡漸老，鮮艷的顏色褪去了，只剩下白白的一片月光，就像歌里唱的，“心里某個(gè)地方，那么亮卻那么冰涼，每個(gè)人都有一段悲傷，想隱藏卻欲蓋彌彰……”，活著該是安靜的，死亡也是安靜的。

　　在父親的祭日，在每一個(gè)不能寐的夜里，我想起那片墓地，想象月光照下來(lái)，一覽無(wú)余，所有不羈的靈魂都安靜了。

　　世間的有些愛(ài)，也許一生一世都沒(méi)有機(jī)會(huì)說(shuō)出來(lái)，除非把它寫(xiě)下來(lái)。

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