再愛日志

　　我這輩子，最幸福的一件事，便是他走了，我得到了全部的愛。

　　我們沒有血緣關(guān)系，卻同樣寄養(yǎng)在一個家庭里。為什么會這樣呢，原因：女主人是我的親生姑姑，而男主人卻是他的親生舅舅。

　　從小，我就很乖，做任何事情都默默的，因為我知道他們重男輕女，他能得到的，我都得不到，而我有的他都有，或許這也是養(yǎng)成我性格乖巧的原因，不過這都是后來。

　　小時候其實我也是很任性的，有時候他搶走我的玩具，我會哭著跟姑姑說，可她總是哄著我說，他是弟弟，應(yīng)該讓著他。漸漸的心里開始有了不甘，都是寄養(yǎng)的憑什么他卻高我一等。我開始變得有點(diǎn)叛逆，什么事情都對著跟姑父干，姑父變更加看我不順眼，不過這都是我認(rèn)為的。慶幸的是，自小我長得嬌小可愛，還能從姑父姑姑里得到些許疼愛，可愛的孩子誰不疼呢？可是這抵不過血緣，真的。

　　記得小時候他特別愛哭，稍有不順或者惹著他，就嚎啕大哭，有時候會哭上一個多小時，但是他可真幸福，姑父會買玩具逗樂他，姑姑會煮香噴噴的食物安慰她，我真的很羨慕，每次每時看見他破涕為笑，我就好羨慕，如果我是男孩子，如果我是他，有多好。他真幸福。羨慕的幼芽在我心中瘋狂的成長，我開始以為只要我來一個昏天遮日的哭泣便能得到如此的安慰。

　　我故意從四米高的窗臺跌下，小石櫟扎進(jìn)我的雙膝，血液浸濕了裙擺，我感到一陣陣疼痛，嚎啕大哭，我一直哭一直哭，聲嘶力竭，我內(nèi)心在呼喚著姑父姑媽的疼愛。終于，我引來了姑姑，她急忙抱起我，輕聲安慰，我那時候雖然才六歲，聲音卻洪亮的很，我感到了從未有過的幸福，我開始堅信哭泣會使我得到幸福。

　　后來，我哭的次數(shù)漸漸多了，有時候短短的哭，有時候長長的哭，聲音卻是每次都很響亮，可是每次，安慰我的都只有姑姑，我不明白。直到有次，我因為和弟弟搶玩具搶不過，坐在地上哭泣，姑父怒氣的`沖過來，一巴掌狠狠的落在我身上，狠聲的罵著“叫你和弟弟搶玩具！”我的心，也被拍碎了。我只感到背上火辣辣的，淚水模糊我的視線，我看見他牽著弟弟遠(yuǎn)去的背影。那天，我在地上整整坐了三個多小時，沒有一個人理我，我終于明白了，他們真的不愛我。

　　我開始掩藏我的淚水，我再也不敢在別人面前哭泣，黑夜是我伴友，它傾聽了我的淚水。我養(yǎng)成了躲在被窩，用淚水浸濕被子的習(xí)慣，我不敢在他們面前哭泣，我的難過無從訴說，他們并不在乎我。

　　一切的一切都只是暫時，直到有一天我扶著墻下樓，無意間聽見姑父姑姑爭執(zhí)，他們再爭論著送走誰，姑姑家其實并不富裕，本來就有兩個孩子，又要養(yǎng)我們兩個，可是令我不解的是，他們并不愛我，完全可以把我丟棄，可是，這卻成了一個值得爭執(zhí)的問題。這個想法讓我有點(diǎn)開心，我伏在墻上聽，姑姑執(zhí)意把我留下，姑父卻舍不得弟弟，他們最終決定留下我。這是我第一次，留下開心的淚水，他們原來并不是不愛我。

　　弟弟走的時候，我們都哭了，原來在我嫉妒他的這四年里，我早已把他當(dāng)成了親弟弟。

　　他走后，姑父姑姑十分疼愛我，乃至全心全意照顧我，成為了我的再生父母，如今我已經(jīng)呆在他們身邊十六年，我一歲來到他們身邊。

　　現(xiàn)在回想起來，小時候的想法真的是太片面，他們對我的愛，是深沉到無以復(fù)加，而我只是用我孩童的目光去看待片面，他們給予了我愛，我能再愛！

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