想家的時(shí)候日志
想家，就是想父母。想父母，我心里就會(huì)生出無限的惆悵。像有一根無形的絲線，牽動(dòng)了我心底那根最敏感的神經(jīng)。一絲疼痛，一股酸澀，一縷掛念，伴著洶涌而至的鄉(xiāng)愁，它幾乎淹沒我冷清孤寂的心房，讓我在一條無形的天河邊徘徊。不知道是應(yīng)該回到父母身邊，還是應(yīng)該繼續(xù)在外打拼。但是最終，心里的天平都是傾向了自己的利益，而讓父母受委屈。是的，我為了自己的小家，把對(duì)父母的孝心放置在一邊，自欺欺人地告訴自己，父母自己還能勞動(dòng)，暫時(shí)還不需要人侍奉……
但是，我最清楚，父母每天都在受罪。人說，女兒是父母的小棉襖，我這件小棉襖，沒有給父母遮風(fēng)保暖，但是，我卻一直貼在父母的心窩上。我知道他們身體所承受的痛苦，感受著他們的勞累，咀嚼著他們的病痛，體會(huì)到他們孤寂中的無奈，聽得到他們心底一聲聲對(duì)兒女的的呼喚……
我的心在流淚，流淚……
我不知道自己的心流了多少淚水，只是覺得，我仿佛淹沒在無窮的憂患里。常常，我會(huì)擔(dān)心家里打來電話，我希望日子就這樣在我的擔(dān)憂和牽掛中過去，不要有任何消息。我恐懼到，怕聽到任何一點(diǎn)不好的音信，我相信，沒有音信，也許就是最好的消息。我很少給弟弟妹妹們通電話，因?yàn)榇蠹叶荚诿χ鴴赍X，除了忙碌還是忙碌。
但是，從他們那里知道父母很好。我知道，他們向來把父母身上的病痛視為習(xí)以為常，無法消減，也就聽之任之了。是的，我理解，即使我在家，不也是，僅僅的聽母親訴訴心里的話語嗎？無能又窮困潦倒的我，根本就無力減輕母親身上的痛苦，只能聽聽，在母親面前唉聲嘆氣一番。母親總會(huì)說，不用擔(dān)心，她的病就這樣了，人老了都是這樣的。
可是我知道，并不是人老了都是這樣的。在北京，我所看到的老人，他們都在享受著國(guó)家的福利，不僅衣食無憂，而且看病無憂，沒有一個(gè)人是像我們農(nóng)村的老人那樣，到老了，就要苦苦地忍受一輩子勞累所造成的病痛的，兒女們?yōu)榱藪赍X養(yǎng)家，誰也無法陪伴在父母的身邊照顧�？粗疑磉叺睦先擞圃沼圃盏腻迯�，坐在樹蔭下乘涼，嘮嗑，我就想起了我那八旬的老父親和直不起腰來的老母親在烈日下?lián)]汗如雨的情景，我的`心便會(huì)裂傷，流血。
我恨自己無能，恨自己不能讓父母安享晚年，恨自己年輕時(shí)候的任性和頑劣，以至于今天必須這樣置父母于不顧才能讓自己的小家正常運(yùn)轉(zhuǎn)。我的父親，今年都八十了，母親也是七十多歲，我的公公婆婆，也都是已經(jīng)七十多歲了，他們都還在種地，自食其力地干著最繁重的農(nóng)活。而且，他們用不上農(nóng)業(yè)機(jī)械，因?yàn)樗麄儾粫?huì)開車，只能用最簡(jiǎn)單最原始的運(yùn)輸工具，一點(diǎn)點(diǎn)地，一次次地，來往于家與田地之間，彎著腰，低著頭，一路咳嗽，一路幾次歇息……
這就是我的父母，他們就這樣的生活著，他們像老牛一樣。不，老牛尚有主人的疼惜，他們?yōu)榱瞬唤o兒女添加負(fù)擔(dān)，噢，是為了給兒女減少負(fù)擔(dān)，他們才這樣苦著累著自己。
可是，有幾個(gè)兒女體諒他們？有人認(rèn)為父母不給自己增加負(fù)擔(dān)是理所應(yīng)當(dāng)?shù)�，有人認(rèn)為父母給自己減少負(fù)擔(dān)是應(yīng)該的。我想問：那些聰明的兒女們，當(dāng)你們?cè)诟改傅膽牙锿弁厶淇迺r(shí)，父母想過減輕自己的負(fù)擔(dān)嗎？你們生病的時(shí)候，父母恨不能把自己的血賣完，把自己的家業(yè)賣完，債臺(tái)高筑為你們治病，看到你們痛苦，父母的心在流血。
可是，看到父母的病痛，為什么，你們卻習(xí)以為常了呢？更可恨的是我，我讓自己埋在心淚里，不敢露出頭來，不敢接受事實(shí)。我比那些麻木的兒女們更加的不孝，因?yàn)椋译x父母的距離遠(yuǎn)不說，心，卻用一張不透明的布遮上了，我與父母被一條無形的天河隔開了。河的兩岸，我和父母都在為對(duì)方祈禱平安，我們的心，都在溫暖著彼此。
還有幾天，我就要見到父母了，不知怎的，我竟然有點(diǎn)害怕。我怕看到父母蒼老的模樣，我怕自己一直堵著的心淚會(huì)決堤。我想象著自己看到父母時(shí)的情景：我不說話，只是看著，從頭至腳，看看父母頭上的白發(fā)，看看父母臉上的皺紋，看看父母又矮下來的身體，看看父母陌生的背影……
我讓自己不哭，因?yàn)�，父母是笑著的，那滄桑的笑！那高興的笑！那欣慰的笑啊！那是父母把幼小的我抱在懷里時(shí)的笑容啊，我感覺到了，我又一次看到了，我好像又一次被父母抱在了懷里，享受著那浩蕩的愛！
眼淚，請(qǐng)你不要迷糊了我的雙眸！我要寫下來，寫下我對(duì)父母的愧疚，寫下我對(duì)父母心靈的債。一直以來，總說自己要孝順父母，但是，自己卻是一個(gè)最不孝的人。做不到陪伴父母，做不到幫助父母，做不到為父母減輕一點(diǎn)的病痛，就連說話，都沒有做到，這可憐的要求，我對(duì)自己的要求，都沒有做到，沒有給父母經(jīng)常打電話……
我知道，每當(dāng)我的胃痛時(shí)，我知道母親的胃在時(shí)時(shí)刻刻的疼著，比我疼的更厲害；我知道，當(dāng)我偶有風(fēng)寒時(shí)，當(dāng)我遭受病痛時(shí)，母親也在經(jīng)受著大我?guī)妆兜耐纯唷Ｎ业牟⊥磶滋炀蜁?huì)消失，可是母親的病痛卻長(zhǎng)久地折磨著母親羸弱的身體。多少次，我拿起筆，想寫寫我的父母，但是，都沒有寫下來。因?yàn)槲乙f的太多，太多，太多，多到我用散文這根線都串不完那么多的語花，攏不完那么多的情思，訴不完那么多的愧疚，解不完那么多的心結(jié)，數(shù)不完那么多的愛……
我只有還像以前一樣，祈禱，祈禱，還是祈禱：愿我的父母，愿天下所有的神靈保佑我的父母平安、健康、幸福，長(zhǎng)壽！
【想家的時(shí)候日志】相關(guān)文章：
在這夜深人靜的時(shí)候是想家的時(shí)候日志07-13
想家的時(shí)候09-25
想家的時(shí)候10-19
想家的時(shí)候10-16
想家的時(shí)候09-25
突然很想家日志07-06
想家了的日志09-24
想家的時(shí)候散文03-10
散文：想家的時(shí)候03-10