天堂你安否日志

　　六月的第二個星期，我催促著身邊的朋友打給爸爸電話，發(fā)給爸爸信息，很是熱鬧…可是，我該打給誰？我該說什么？我連地址都不知道怎么寫…

　　樹欲停而風不止，子欲養(yǎng)而親不待！

　　凄憂的詩句，一種遺悔在我腦中隱現(xiàn)。我走出教室，望著那片被陽光籠郁的楊樹葉子，默默念叨：你，還好嗎？我想你了，一家人都想你了…你能聽得到嗎？呵呵，聽得到又能怎么樣，我能祈求的也只剩下家里平平安安的就知足了…

　　我與你，愛或恨，都有傾訴不完的理由。我會永遠記得你對我們好的那幾年，寵我和小弟似公主和皇帝一般的.那幾年，寵愛媽媽到了極致的那幾年…可是，你為什么就僅僅滿足于不到十年的相遇不到十年的相依呢！你明白嗎？你或許不知，你的離開使你的女兒變得多么頑強，多么會偽裝！使你那開心快樂的兒子變得有多沉默！使我們在六七歲的年紀就覺得撒嬌是一件多么奢侈的事！

　　是我們看到更懂得了我們的媽媽你的妻子是多么偉大堅強！我親眼看到，為了我們她可以忍受半夜醒來獨自一人打開電視機，孤零零的看著，似乎在催眠自己…這一忍，可就是幾十年啊！

　　記不清有多少次，放假回家和媽媽睡在一起，凌晨三點多會被媽媽不小心吵醒，睜開眼睛會看到媽媽歉意的眼神，“媽媽把你吵醒啦？”我能說什么呢，然后就會聽到她喋喋不休的講話，好像是在和我說，又好像自言自語…你的離開，造就了我們面對冷眼和嘲諷的時候可以故作不見，卻在卻在回家關(guān)門的那一刻獨自怨恨著，還要謝謝你造就了神一樣偉大的母親，讓我們從天堂跌到地獄的疼痛。

　　從何時起，我開始一遍一遍的聽汪峰的《爸爸》，一遍一遍的唱著《我想有個家》。我對你的愛，對你的思念遠遠的多了幾百倍，這些，你能知道嗎？

　　我還是在想，我該恨你該是該繼續(xù)懷念你愛你。多少年的滄桑，媽媽的雙鬢已開始泛白，知道我有多不忍心告訴媽媽她頭上有白頭發(fā)嗎…她的精力在衰退，一次又一次的囑咐我們“爸爸媽媽都在外面打工呢，只是爸爸不能回家而已，你們要好好學習…”你知道我聽到這些時心有多酸嗎？媽媽有多累，有多苦！打你離開的那一刻起，她就在不分晝夜的奔波…她的幸福曾被年少的我無情的阻撓著…現(xiàn)在我都恨死我自己了…我不知道以后會發(fā)生什么，但是我一定要讓她幸�？鞓�！這是你給不了的！

　　多少年了，我已叫不出你的稱呼，喊出那兩個字，不比移走兩座大山容易�；蛟S是淡忘了，或許不想傷疤被再次揭開，我一次又一次的隱藏，一次比一次深，一次比一次流的淚多，一次比一次深心痛…

　　我多想喚一聲：爸爸，我想你！也愛你！

　　在那邊，你安好，便是晴天，便是我們的幸�！�

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