小妹的日志
我不知道我有沒有資格這樣稱呼她，我從沒見過她，因為她在生下我的第二年就被父母送走了。知道這個秘密之后我曾無數(shù)次的幻想如果我有一天見了她，會是什么樣的表情，又怎么開口說第一句話。
大概我讀初中的時候，一次全校師生開會，講的什么我記不清了，大會期間同學們聽累了就相互竊竊私語。她是先跟我說話的，我們雖然是一個班，但是不熟，她湊過來說你跟我一個什么親戚家的孩子一模一樣，長相甚至說話的聲音都一樣，我好奇的問了幾句，懷疑真有跟我這么相像的人嗎，但沒有放在心里。事情就這樣過去。過了幾天晚飯后忽然想起這事，跟我媽提起上次同學跟我說我長得很像她親戚家的一個孩子。
我并不沒有在意當時我媽的表情，只是媽媽接著問什么時候的事，你們還說了什么，我當時只是隨便一聽，確實記不得多少。媽媽起身走開，睡覺的時候，我媽突然讓我們姐倆找個凳子坐下來，一臉嚴肅的說我曾經(jīng)有個妹妹生下來就送走了，后來去打聽過一次，那家說自己又有了身孕后接著送走了，對下家只字不提，從此就沒了音訊，十幾年來也沒有再找過。找到了又能怎么樣，她已經(jīng)是別人家的孩子了，找到了只會傷害她，她會恨自己的親生父母為什么要送走她……
說著說著就哭了。我跟我姐就像聽故事一樣，簡直不敢相信。誰也沒有說一句話，氣氛也僵硬起來。我那一刻很恨我的父母，為什么這樣重男輕女，非要生一個男孩，女孩子就送走嗎，我一定要找到她，一定。
我決定再找我那個同學打聽一下，結果當我再去問的時候，我同學變得很警惕，一直躲避的說就是有點像，他那天夸張了，從此再沒了下文，事情就這樣耽擱下來。我當時還不懂找理由去接近我的同學，如今想想曾經(jīng)有那么好的一個機會我沒有把握住，是很可惜的。它仿佛成了我心里一棵種子，開始發(fā)芽，隨著年齡越來越長大，越來越讓我無法再不去忽視它。卻只能在我的腦海里瘋長。
又是十年，有次在公司里，同事見了我打招呼問我昨天去哪了。我說上班啊，他不信，說昨天在車站見過我，跟我打招呼沒理，任我解釋好久他都不信。這樣的事不是發(fā)生過一次，還有好幾次有同事說見過我，給我打電話。我忍不住沖動，繼續(xù)想找到這個跟我長得這般相像的小妹現(xiàn)在在哪里。我再次去找我的初中同學，她初中就輟學，我拐彎抹角從很多同學打聽她，她在很多地方干過，費了很多周折最后聯(lián)系上了她，寒暄以后直奔主題，說我想見見她親戚家那跟我很像的女孩。
她直接掛斷了我的電話。短信回復你們只是有些相像，不要再給她打電話，我承認這次還是太魯莽，怪我太心急，信息再次中斷，就這樣失去了第二次機會。因為我媽不讓我去管這些事，我做的這些我媽是不知道的。我如果執(zhí)意去找我同學，不是不可能，但是找到未必有個好結果。我一直糾結，心里有顧慮，我甚至沒有準備好要怎么見她，最后一個人弄到無法收拾會帶來什么后果。心有余而力不足。一切都是徒勞。
我跟我姨談過這件事，她是當年父母送走她這件事的見證者之一，那天我爸媽從醫(yī)院生下她回來，天已經(jīng)黑了。是我家一個大爺開車送回來，沒有直接回家，怕村里人看到。偷偷去了我姥姥家，大家圍著看那個小嬰兒，跟我剛生下來一樣，一家人只是圍著哭，哭了一會就送走了，因為之前就跟人說好了。我姨那個時候還是憤青的年紀，正在讀大學，覺得太殘忍，她說以后不管自己生男孩還是女孩一定要自己養(yǎng)著，我姨那個時候也對重男輕女的`傳統(tǒng)觀念痛心疾首�？墒翘幵谀菢右粋�年代和觀念下，人都有迫不得已吧。
我不斷定如果不是我無意提到，父母會瞞到多久，其實這種難言之隱帶給他們的傷痛也是巨大的，曾找一個算命先生跟我說過，我有個妹妹跟我命理相克，我們注定不能生活在一個家里，我想大概是命運作弄。我們應該都生活在這個小縣城里，幾十年我們一次都沒有遇見，這就是沒有做姐妹的緣分吧。這樣安慰自己，但畢竟血濃于水，親情是永遠無法割舍的，這種矛盾心理一直充斥著我。如果有一天我有緣見到了她，不奢求做姐妹，甚至都不奢求做朋友，不過她需要我，我一定會全力以赴，這是我父母欠她的。如果她罵我，我也不怪她，這畢竟是人之常情，為什么當年不要她又生下來。
她也可以打我，我無話可說。只是不要希望她太恨我的父母。也希望她在以后的日子里能過的好，找個愛她的丈夫，有自己可愛的孩子，把她的養(yǎng)父母當成你的親生父母一樣好好孝敬。對她，我唯一祝福了。
寄語：如果哪天你知道了你的身世，一定不要過分的恨你發(fā)親生父母，也不要太傷心，他們?yōu)榇嗽购拮约阂惠呑�。感謝你的養(yǎng)父母，你要好好愛你的養(yǎng)父母。不管你能不能看到我說的，愛聽或者不聽，我要告訴你，我們很掛念你，不要怪我們不去找你，父母真的不敢去打擾了你的生活。如果可以，多希望你永遠都不知道你的身世。不要覺得你是不幸的，因為不止是我，你的親人永遠在祝福著你。祈禱你一切都好。
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