30條微博搞笑語錄集錦
1.聽過罵人最厲害的一句話“僵尸打開了你的腦子，失望地走了，路過的屎殼郎卻眼前一亮！”
2.有次和女友看到那什么狗屁段子，說要是男友惹你生氣了，你就趁他睡著給他一巴掌，然后說夢(mèng)話。 害得我一晚上沒敢閉眼，隨時(shí)防備著，生怕莫名其妙的挨一巴掌，結(jié)果還是挨了一巴掌 “大晚上不睡覺，瞪著個(gè)眼睛嚇唬誰吶？”
3.山羊爺爺?shù)陌撞素S收了，請(qǐng)小白兔和小黑兔來幫忙。收完白菜后，山羊爺爺分別送了兩只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔則說：爺爺我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好趕上小白兔的白菜成熟，就順手收了，把自己養(yǎng)得胖胖的。
4.我以前覺得去夜店、紋身、打洞這些很酷。后來發(fā)現(xiàn)這些事一點(diǎn)難度都沒有，只要你愿意就能做得到。更酷的應(yīng)該是那些不容易做到的事，比如讀書，賺錢，這種在常人看來很無趣的事。
5.和朋友在網(wǎng)吧五黑，網(wǎng)吧有點(diǎn)歌系統(tǒng)，就點(diǎn)了一首國歌！當(dāng)音樂響起時(shí)幾個(gè)朋友還特別配合的合唱，慢慢的全網(wǎng)吧就沸騰了！高潮是碰到警察來檢查，進(jìn)屋看見一百多個(gè)人合唱國歌臉都綠了！
6.公司附近有家煎餅果子攤兒，做的特別好吃，同事們都喜歡，我也是常客。 到了他家攤位，只有一個(gè)小孩子，我問他：你爸爸呢？ 這孩子回頭就喊：爸爸，快回來，加五個(gè)雞蛋的大客戶來了……
7.一天早上接了個(gè)電話，當(dāng)時(shí)已經(jīng)在上班了，號(hào)碼好像不認(rèn)識(shí)，禮貌性的說了一句:“喂，您好…” 對(duì)面一個(gè)男人的聲音:“小L啊，起床沒有？” 當(dāng)時(shí)我就震驚了，結(jié)結(jié)巴巴的說了句:“起，起來了…” “哦，起來啦？老地方來” “��？？？” “來拿快遞！” 媽的'，快遞小哥太浪了！
8.我小櫻今天就讓你知道什么是魔法少女。
9.傍晚，室友和她男票出去散步，結(jié)果突然開始下雨，于是她男票把外套脫下來，遮在兩個(gè)人頭上擋雨。 啊，聽起來還挺美好的。 但是直男永遠(yuǎn)不會(huì)辜負(fù)大家的期望。 室友男票：誒你看像不像舞龍。
10.被電信詐騙1多萬，一分錢沒追回來，今天派出所又通知我務(wù)必要去參加他們舉辦的防詐騙知識(shí)講座活動(dòng)，因?yàn)槲沂堑湫桶咐?/p>
11.我媽也會(huì)指我，要是誰家豬丟了的話…
12.你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪費(fèi)”四個(gè)字得來的。
13.真的，小姑娘打LOL可以，別看直播，不然別的小女孩都是“敲萌喔”，你說“賊幾八萌”；別的小女孩說“你不要惹我了啦”，你說“我是你爹你一直惹我？”；別的小女孩說“這個(gè)好好看喔”，你說“我操這個(gè)是最騷的”。在起跑線上就輸了。
14.一回國就被家人拖去跟各種親戚朋友吃飯。一個(gè)5歲的小妹妹坐我旁邊，非要考我謎語，問我什么東西穿得很花哨還會(huì)報(bào)時(shí)，我想了想回答說，麥克雷。
15.一回國就被家人拖去跟各種親戚朋友吃飯。一個(gè)5歲的小妹妹坐我旁邊，非要考我謎語，問我什么東西穿得很花哨還會(huì)報(bào)時(shí)，我想了想回答說，麥克雷。
16.三姑:畢業(yè)了吧，去哪個(gè)單位從前啥工作呢？ 我:在艾歐尼亞當(dāng)ADC 六婆:這英文聽起來就像跨國五百強(qiáng)公司，不錯(cuò)不錯(cuò)！
17.經(jīng)常有人問“你怎么懂這么多？”，其實(shí)我懂得一點(diǎn)都不多，毫不做作十分耿直的說：我只是撿自己會(huì)的回答。
18.同學(xué)和女友感情挺好的，經(jīng)常秀恩愛。 后來他因犯事而身陷囹圄，面對(duì)哭成淚人的女友，他強(qiáng)裝平靜說：“別等我，找個(gè)好人嫁了吧！” 幾年后同學(xué)獲釋回到家，看到他女友在家做飯，一時(shí)竟感動(dòng)的說不出話來。 “兒子，還愣著干什么，快叫媽啊�！彼衷谂赃吿嵝训馈�
19.小時(shí)候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。 有一次我做錯(cuò)了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進(jìn)衛(wèi)生間準(zhǔn)備抄家伙。 找了半天拿了一個(gè)通馬桶的東西出來，我以為他要用那個(gè)東西吸我的頭，當(dāng)時(shí)就笑了。然后我爸就用那個(gè)東西的木頭桿子把我打到哭了。
20.這么多自以為很牛逼的人，不知道都是誰給你們的勇氣，梁靜茹還是光良？
21.旅游的時(shí)候去一座廟里，一個(gè)寶相莊嚴(yán)的高僧雙手合十：施主印堂隱鉛，恐有近憂，買個(gè)我親自開光的玉佛護(hù)身吧。 我：不用，謝謝啦。 高僧：施主面色不好，我這還有開光的佛珠，可保平安，施主結(jié)個(gè)善緣吧。 我：真的不用了，面色不好是因?yàn)槲依哿�，休息下就好�?高僧：對(duì)面的賓館老板和我有一段佛緣，不如我?guī)┲鬟^去休息…正規(guī)的不正規(guī)的都有噢… 我：……
22.希拉里：你弄個(gè)三大指數(shù)上漲是什么意思？！華爾街：沒什么意思。希拉里：不是說好了那個(gè)爛人當(dāng)選就暴跌嗎？華爾街：昨晚不是暴跌過了嗎？希拉里：那也算數(shù)？華爾街：之前你又沒說第二天還要繼續(xù)跌。希拉里：不是說好了你們都挺我的嗎？華爾街：我們沒有政治傾向，我們挺美國人民。希拉里：你們?cè)趺床话刺茁烦雠疲∪A爾街：你管我！你又不是總統(tǒng)。
23.不是你喜歡的人不喜歡你， 而是你非要喜歡不喜歡你的人。
24.今天早上擠公交車，我身后有一男的手機(jī)響了“老司機(jī)，帶帶我，我要上昆明啊，老司機(jī)。。�！蔽肄D(zhuǎn)身看了他一眼，說道:“兄弟，品味和我一樣啊，我手機(jī)鈴聲也是這個(gè)�！彼嗣竽X勺，不好意思笑了笑。。。剛到公司門口，同事對(duì)我說:“你沒帶手機(jī)嗎？剛打你電話你怎么沒接。”我一摸衣兜，我日。。。
25.去吃麻辣燙，老板的兒子很可愛，和我也遇緣。我就在那陪他沒心沒肺的瘋玩，老板看到直搖頭。媳婦打電話讓速回，剛走出門口，老板拎著刀追了出來，我：不好意思忘付錢了，六塊錢不至于拎刀吧？老板：錢可以不要，把我兒子放下！
26.自從王寶強(qiáng)披綠以后，局長出差就提高警惕。 晚上他給老婆打電話，聊了幾句他老婆說：“早點(diǎn)睡吧！今天我太累了…” 局長：“我怎么聽屋里還有別人動(dòng)靜呢？” 老婆：“你出差我一個(gè)人，有點(diǎn)怕，叫閨蜜雨晴過來陪我，怎么了？還不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你說兩句？ 局長：“不用了，我相信你，早點(diǎn)睡吧！” 放下電話后，局長看著身邊熟睡的雨晴，抽了一宿的煙，然后就病倒了。 這個(gè)故事告訴我們：吸煙有害健康。
27.爸爸被偷了八千元后在民警的幫助下接受了現(xiàn)實(shí)。
28.今天看視頻，看到了山雞和浩南同臺(tái)演唱，臺(tái)下人聲鼎沸，我覺著，去看古惑仔演唱會(huì)的那些人，都是假粉絲，因?yàn)檎娣劢z都在牢里關(guān)著了。
29.女同事讓我冒充她男朋友，去見見她父母。我問她，我需要做什么準(zhǔn)備？她思索了一陣，笑著跟我說，不用準(zhǔn)備，灑脫一些，多笑笑，平時(shí)啥樣，就啥樣，反正只是走走過場(chǎng)，他們見了你，百分之百會(huì)逼我分手的，這事兒也就ok了！
30.前幾天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，聽到一個(gè)中年男子說“也就岳母干的出來，親媽不能干這事�！边吷弦蝗τ慰退查g安靜了。
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