2017年最新幽默語錄精編
導(dǎo)語：春末夏初，大街上的姑娘分為兩派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群當(dāng)中卻是那么與眾不同，你是粗腿派。下面是小編整理的2017年最新幽默語錄，歡迎大家的閱讀與關(guān)注。
1、 睡眠是一門藝術(shù)----誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!
2、 遇到的每個(gè)人都是我生命中的NPC!
3、 我這個(gè)人從不記仇，一般有仇當(dāng)場我就報(bào)了!
4、 你飛翔的越高，在不能飛的人眼中就顯的越秒小!
5、 每個(gè)成功的奧特曼背后都有一個(gè)默默挨打的小怪獸!
6、 我當(dāng)年也是個(gè)癡情的種子，結(jié)果下了場雨......淹死了!
7、 我費(fèi)盡千辛爬上梯子的頂端，卻發(fā)現(xiàn)梯子搭錯(cuò)了墻頭!
8、 真的猛女，敢于直面自己未化妝的臉!
9、 一稱體重我就不開心，我不開心的時(shí)候就想吃東西!
10、 常常告訴自己不要再一顆樹上吊死，結(jié)果....在樹林里迷路了!
11、 我是天使，回不了天堂是因?yàn)轶w重的原因!
12、 別人都在假裝正經(jīng)，那我就只有假裝不正經(jīng)
13、 所謂的驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼!
14、 每當(dāng)我錯(cuò)過一個(gè)女孩子，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城!
15、 上今天的班，睡昨天的覺!
16、 廣告就是告訴別人錢還可以這么花!
17、 夏天就是不好。來的時(shí)候我連西北風(fēng)都沒的喝!
18、 世界上難以自拔的，出來牙齒，還有愛情!
19、據(jù)說屌絲的定義是：月薪，有一輛萬的車和萬的存款。這么看，我就不是屌絲了!是屌渣……
20、哥抽煙從來沒買過煙，就跟別人蹭……時(shí)間長了，周圍的人都把煙戒了…
21、春末夏初，大街上的姑娘分為兩派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群當(dāng)中卻是那么與眾不同，你是粗腿派。
22、往往是那些毫不起眼的小飯館能真正燒出美味，而那些裝修得富麗堂皇，情調(diào)優(yōu)雅的豪華餐廳，我吃不起。
23、出軌少婦好比回鍋肉，廚師炒的時(shí)候嘗過，也許服務(wù)員上菜的時(shí)候也吃了一口。但你不得不承認(rèn)這盤回鍋肉味道還不錯(cuò)。
24、早晨，手機(jī)是鬧鐘;上班路上，手機(jī)是手表;上午，手機(jī)是搜索引擎。中午，手機(jī)是聊天工具;下午，手機(jī)是瀏覽器;晚上，手機(jī)是游戲機(jī);臨睡，手機(jī)是安眠藥。
25、某哥們：我的iPhone可以雙卡雙待的。我不屑：切，買到山寨了吧，iPhone哪有能插雙卡的。貨掏出他金燦燦的IPhone：同時(shí)帶兩個(gè)不就行了……土豪我們做朋友吧!
26.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好 面試時(shí)候也把自己說的很厲害的樣子! 第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!
27.今天同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。 她聽完立馬問了句：你姐夫有對象了嗎?介紹我認(rèn)識下啊。
28.公司一女同事的QQ簽名寫道：“你五 毛我五 毛，那么咱倆就能一塊了!”我看后贊嘆不已，覺得這簽名很經(jīng)典。再看另一女同事的簽名：“你六毛我六毛咱倆就能一塊了!”后來，我又發(fā)現(xiàn)另一女同事的`簽名：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”汗，一個(gè)比一個(gè)經(jīng)典啊!!
29.今天有個(gè)小伙伴問我什么才是動(dòng)力，其實(shí)動(dòng)力呢有很多種方法可以解釋，比如說一個(gè)人讓他拖著斤的磚頭行走，或許沒過多久就走不動(dòng)了，但是如果把磚頭換成斤的錢，他不但能走，還他媽能跑。
30.一人換了手機(jī)號，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個(gè)號了，啵一個(gè)，以后記得和我聊唷。”接著關(guān)機(jī)睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機(jī)又偷偷換了一個(gè)號.
31.做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時(shí)，鬧鐘把我叫醒了。 起床準(zhǔn)備上學(xué)...... 突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上......
32.父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開多少一律殺一半價(jià)錢，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢?老板：。小明：不行，。老板：吧。小明：不行，。老板：那就吧。小明：不行，、老板：總可以了吧!小明：不行，!老板生氣了：干脆白送給你算了!小明：不行，得送兩瓶。
33.早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險(xiǎn)杠離圍墻只有不到厘米。我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術(shù)怎么練的，服了!”同事看了看我說：“牛什么牛!撞墻上彈回來的!”
34.公交車上因人太擠，一個(gè)小伙子被突然剎車搞得沒站住，重心不穩(wěn)手，一下子按鄰座的老大爺褲襠上了。 小伙子不好意思的說了句Sorry。 可能老大爺沒聽清一下子激動(dòng)的站起來說：“摸我褲襠我都沒講你什么還說我騷味?” 全車人都安靜了...。
35.在電梯里放了一個(gè)悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
36.半夜突然壞肚子起來上廁所，剛坐上馬桶，感覺不對，要吐!于是轉(zhuǎn)過身往馬桶里吐，結(jié)果一使勁把屎拉到地上了!趕緊轉(zhuǎn)過身把剩下的拉到馬桶里，結(jié)果被屎一熏，又吐了!這時(shí)老公進(jìn)來一看，問道：“這屎是你吐的?!”
37.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去? 這里有個(gè)小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!
38.樹林里大號后發(fā)現(xiàn)沒帶側(cè)紙，給哥們打電話求救。 哥們：你找片樹葉不就解決了! 我：TMD這是松樹林。
39.大家在聊天說愛國，有個(gè)同學(xué)說恨日本人，旁邊一個(gè)同學(xué)馬上接過話來，大聲說：我也是，最恨的就是日本人，我爺爺歲就叫日本人打死了……他爸肯定充話費(fèi)送的!
40.今天在路上騎電動(dòng)車正走，突然對面一輛車朝我打喇叭并擠我的道， 我停車剛想罵麻辣隔壁，突然發(fā)現(xiàn)是老丈人。 剛罵出一聲媽，急忙就變成了媽(岳母)沒在車上啊，尷尬啊...
41.我是一名小學(xué)老師，某小朋友上學(xué)第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，該死不進(jìn)教室，誰勸都不行!沒轍，我說這樣吧，你隨便挑一個(gè)小朋友，想坐誰身邊都行，于是他抹抹眼淚，跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了。
42.【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩- - 我咬死你!
43.老師出了一道‘形容一個(gè)人其貌不揚(yáng)’的成 語。 在閱卷時(shí)。有許多稀奇古怪的答 案：‘丑陋無比’‘牛頭馬面’‘尖嘴猴腮’‘科學(xué)怪 人’…沒有人答對。而改到最后一張時(shí)。上面竟寫著…‘和您很像’
44.個(gè)人從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動(dòng)散么，還要怎么樣?!”
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