2017年爆笑幽默段子集錦
1
本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。
一日，與老同學(xué)小酌回來，家里相安無事，于是正常就寢。
半夜，忽然驚醒，于是準備去衛(wèi)生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂?
我大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起來，打開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又掉床下了!!!
2
辦公室里一個20多的女孩問一個胡子拉碴的40多歲男同事。
女：“你孩子多大了?”
男：“還沒小孩。”
女：“那要一個呀!”
男：“要也得有條件吧?”
女：“那要什么條件啊?你看連大街上最窮的乞丐都有小孩。”
男：“總得有個老婆吧”
女：……
3
一到中午休息，老王坐到電腦前玩網(wǎng)游。
同事忍不住問道：“王哥，這都是小孩玩的游戲，你兒子都上高中了，怎么還這么癡迷啊?”
老王指著自己在游戲中獎勵得到的金幣說，“你看這有多少錢，幾百萬元啊!這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺，多爽啊……”
4
“男人都不想從秋天開始談戀愛!”
“為什么?”
“秋后的節(jié)日一個接一個!圣誕、元旦、春節(jié)、情人節(jié)!買禮物、請吃飯!費錢!泡MM成本太高!”
“我認為這個還不是最關(guān)鍵的!”
“最關(guān)鍵是什么?”
“冬天穿的太多!抱一起不方便!”
5
樓主去閨蜜家玩。閨蜜拉著她老公的手說：老公，春天到了。。。
閨蜜老公笑著說：媳婦兒，你是說換季了，你又該買新衣服了嗎?隨便買。。。
閨蜜臉上樂開了花。。。
樓主回家，對老公撒嬌說：春天到啦!
二貨老公：哈哈，又到了交配的季節(jié)啦。。
尼瑪，人和人的差距咋就這么大呢。。。
6
蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關(guān)系網(wǎng)。
蝦：大紅之日，便是大悲之時。
天平：誰多給一點，就偏向誰。
鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。
鐘表：可以回到起點，卻已不是昨天。
核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。
指南針：思想穩(wěn)定，東西再好也不被誘惑。
7
三個人來到餐廳，把侍者叫到桌前。一個說“來一杯咖啡。”
另一個說“我也來一杯。”
第三個說“我也來一杯，但杯子要絕對干凈。”
過了幾分鐘，侍者托著三杯咖啡回來了，他必恭必敬地問“請問哪位先生是要干凈杯子的?”
8
晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多。 她卻沒吃，說："不想吃。" 飯后她就上網(wǎng)，我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在網(wǎng)頁上輸入酸菜2個字。 我心想："媳婦太好了，肯定是想學(xué)習(xí)怎么樣才能燒的更好吃吧!" 然后我就看到全部的字："酸菜長毛了，吃了會怎么樣?"
9
今天出門辦事，借了2B室友的電動車，結(jié)果路上騎一半就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死了�；貋韱�2B室友“你不知道你車沒電了嗎?”2B回答:“我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣，所以…”我:“…”
10
一同學(xué)失戀，喝得酩酊大醉，哭了一臉的眼淚。
準備走時，我們就想自己買單，不讓他出錢了。
錢都掏出來了，那同學(xué)一聲怒吼：“我來買!
你們都是我兄弟，今天我高興，你們都別跟我搶!”
說完從上衣內(nèi)口袋里掏出一摞就開始數(shù)，一張、兩張、三張……振振有詞的。
我們仔細一看，他掏出來的是一包餐巾紙。
11
限號多沒勁，有本事限性別，一三五男的出門，二四六女的上街，周日不限，每天13億人出來6億，窩著6億，車也不堵了，天也藍了，老婆出門老公放心了，老公出門老婆放心了，政府也省心，就連流氓都沒目標了!也不用下崗了，廁所也不用中間壘墻了......這是誰想的，太有才了.....
12
剛購置了新車不久，便買了兩個包著竹碳的`玩具狗，放在車子后座吸收車里的甲醛氣味。這天老婆叫我去火車站接岳父和岳母，兩人上車坐后座里便開車上路，路上丈母娘問我，這新車有甲醛味，有沒有放什么東西吸收一下?我說，有啊，后面有兩只狗在幫忙吸掉毒氣。嗯。。媽，你們聽我解釋一下!!
13
聽朋友說的，去年藝考聯(lián)考時候一男生說聲樂展示是紅豆，監(jiān)考是年齡比較大的老師 都準備好閉眼聽了，結(jié)果他嗷一嗓子唱：紅豆!大紅豆!。。。
14
某醫(yī)院加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，于是成立專家組調(diào)查原因。
到星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn)，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生…
15
路上碰到二嫂，打個招呼問她忙啥.
二嫂說：跟你二哥結(jié)婚這么多年還沒孩子，今天去算了個命，大師說，得有貴人相助才行!
我隨口說：那就好!
二嫂：你還記得第一次見到我的時候我穿什么衣服嗎?
我：還真忘了.
二嫂臉紅了，輕輕的說：你真是貴人多忘事??
16
薩德是啥?
簡單點說，就是你家有個SB鄰居，沒事在總陽臺上拿個望遠鏡看你媳婦兒，還經(jīng)常整個破逼彈弓子嚇唬你家娃兒!
不打嘴巴子抽他已經(jīng)算有涵養(yǎng)了，你TM還能去他在小區(qū)門口開的小賣店兒買東西?還能沒事去他家串門兒?可TM長點心吧!
就應(yīng)該給樓前面住平房的三胖子點磚頭子，讓他沒事砸SB家玻璃去!
17
姐姐姓王，姐夫姓周。
姐姐懷孕后，兩人討論以后有了孩子叫什么名字，姐姐說：“我希望我們的孩子能包含我們倆的姓氏，然后又是文武雙全的一個名字。”
姐夫淡定地說：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”
18
中學(xué)時總感覺班主任特別針對我，上課每次都讓我第一個起來回答，回答不出來就讓我站那上課。前天碰到她，我問道：“老師，您當年為什么這么針對我呢?”班主任微笑道：“我問別人時你是否總覺得下一個馬上就叫你? ”“是啊。”我誠實的回答道。班主任大笑道：“這不得了，與其擔(dān)驚受怕地坐著，不如讓你痛快的第一個站起來呀，這樣多心安?”
19
中國電視劇定論：1、上床必懷孕。2、切菜必剁手。3、身上有胎記都是有錢人家流落在民間的孩子。4、說干完這票就金盆洗手的掛了。5、說戰(zhàn)爭勝利回家娶媳婦的掛了。6、女扮男裝永遠看不出來。7、聽客官口音永遠不是本地人，我聽著全是普通話!8我一直想知道，偷車沒鑰匙是用哪兩根線打著的???9拆炸彈時候永遠都是只剩一秒，成功了!有沒有補充的。
20
記得剛參加工作那年，正好趕上公司十年慶，晚上有自助晚宴，每個員工可以自帶家屬一人，結(jié)果晚上到了餐廳，發(fā)現(xiàn)其他人都是夫妻，或者帶對象，就我?guī)е棠虂沓源蟛�，到現(xiàn)在也忘不了大伙一臉 吃 驚 的樣子!!!
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