2017年最新經(jīng)典搞笑段子
導(dǎo)語：當(dāng)我老了，我的兒女問起我“你的初戀情人是誰”的時候，我不希望我要做的是翻出一本舊相冊……我希望我能抬起手指著屋子另一頭說：“他就坐在那里啊。”下面是小編整理的2017年最新經(jīng)典搞笑段子，歡迎過來一起分享。
1、上次坐公交回家，碰見一大哥對他兒子說，我十二歲就把你奶奶打過了，你都十歲了，還打不過你媽媽啊?旁邊一大哥上去給他一腳，：有你這么教育孩子的么?‘我說的是羽毛球。’
2、大學(xué)時，有一次生活費超支了，便向同室的學(xué)友借錢，我的.同學(xué)沒說借不借，朝我笑了笑問我：“你看我的臉干凈么?”我仔細看了看說：“沒臟，挺干凈的。”同學(xué)笑著說：“我的兜比臉還干凈。”
3、最近我們寢室室長屁股上張了點癬，昨天晚上他回來得比較晚 怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢后就在床上搽達克寧 突然聽到室長低沉有力的吼了一聲：“我艸泥馬” 開燈，愕然看到室長一手拿著管鞋油 一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光…
4、幼兒園開學(xué)，許多孩子被送來，家長走后，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨淡定，老師準(zhǔn)備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了!”
5、有三個人去看戲，一個是聾子，一個是瞎子，一個是歪脖子�？赐炅藨�，演員問他們：“戲怎么樣?”聾子說：“還行，就是沒有聲音。”瞎子說：“爛透了，根本就沒人演!”歪脖子說：“挺不錯的，就是戲臺有點歪。”
6、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經(jīng)搭錯線開口唱了一句找抽的歌“左手一只雞，右手一只鴨…” 我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了… 誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～
7、甲：知道為什么有些人一生下來就是弱智嗎? 乙：我知道，因為在娘胎里沒發(fā)育好。甲：錯乙：那是為什么?甲：因為當(dāng)年他們跑的太快撞到頭了!乙：臥槽!!!秒懂的有木有
8、我身高190，體重80Kg，八塊腹肌，長的 又不丑，打籃球我們班全系第一，乒乓球 個人全系第二，dota天梯2000，期末考專 業(yè)第八，風(fēng)趣幽默，善解人意，21年了， 誰能告訴我，為什么沒有男生喜歡我?(有句話是這樣說的，寂寞男人玩do ta 寂寞女人穿絲祙)
9、我一兄弟最近失戀了，那個傷心欲絕的啊 悲憤之中和他爸爸打電話 “爸，我和**”~~~~~~難過的都快哭了 “分得好!兒子，別急。爸這個月多給你打兩百塊” 這兩百塊是干什么用的呢?
10、當(dāng)我老了，我的兒女問起我“你的初戀情人是誰”的時候，我不希望我要做的是翻出一本舊相冊……我希望我能抬起手指著屋子另一頭說：“他就坐在那里啊。”
11、媽媽打開一箱心愛的舊衣服，叫女兒來看，說：“這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去穿!”女兒為了不掃媽媽的興，說：“媽媽，你別急，等我有女兒后，就把這堆衣服給她穿!”
12、昨天同學(xué)聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當(dāng)時臉就綠了。過會兒我就和另一同學(xué)談?wù)撆�，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學(xué)的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去……
13、初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學(xué)談不成對象了，爸媽開始無中生有了!現(xiàn)在為了達到萬箭齊發(fā)的效果，不斷鐵鎖連環(huán)安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵!好不容易相中一個卻被人順手牽羊!現(xiàn)在已經(jīng)兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結(jié)義了…
14、LZ是開鎖的，今天接到電話叫開鎖，我本著職業(yè)精神立即出發(fā)，發(fā)現(xiàn)是一妹子挺年輕的大概二十出頭，我跟她說打開四十快，妹子先是帶著疑問看了我一眼，然后說了一句你讓讓，跳起來就是一腳，門開了。說了句謝謝不用開了。我TM徹底凌亂了，這才是女漢子。
15、老媽跟我媳婦在包餃子，順便看一個調(diào)解婆媳關(guān)系的電視節(jié)目。 我媳婦突然問“媽啊，要是我對你不好，你咋辦?” 我媽拿搟面杖一指我“那我天天揍他，誰讓他不會挑老婆的!” 我勒個去，我這是躺著也中槍的節(jié)奏么……
16、她生日，他遲到10分鐘才匆匆趕到餐廳。她很生氣。他說路上塞車，她說你騙我，半小時前我用KK看到你已經(jīng)離我50米了!他一時語塞，這時旁邊的服務(wù)員說：這位先生剛才在廚房親自下廚……她的眼淚不爭氣地流了下來……說完，服務(wù)員面帶紅暈瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌亂的頭發(fā)。
17、某個星期五下午老師批評道：“如果班里紀(jì)律還是這么差就全班集體留下。”后來一女同學(xué)說：“老師，你吃中飯沒???”全班不解，那猛女又問一遍。老師說：“吃了。”猛女很嚴(yán)肅的說了句：“吃撐了吧~~~”。
18、動物園經(jīng)理召集全體工作人員訓(xùn)話：“最近生意清淡，主要是園內(nèi)臟亂，蒼蠅成群。三天后，我無論在哪里發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，就把那里的負責(zé)人員解雇!”男友戰(zhàn)栗著說：“要是蒼蠅停在老虎頭上，我也去拍嗎?”
19、爸爸和女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重復(fù)，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊說：“你說不出話了吧?憋死你!!”
20、早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我�？斓街形�12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”
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