爆笑到無語的搞笑語錄

　　導(dǎo)語：我不是草船,你的賤別往我這發(fā).以下是小編搜集的爆笑到無語的經(jīng)典搞笑段子，歡迎閱讀!

　　1、領(lǐng)結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧!照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……

　　2、今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心，安全第一。他說："看你年紀(jì)不大還挺謹(jǐn)慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩!"剛說完就從陽臺(tái)上滑下來一下坐在我養(yǎng)了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控?zé)羧�亮拉�?/p>

　　3、昨晚睡覺被一陣抖動(dòng)驚醒，我第一反應(yīng)是地震了!一個(gè)鯉魚打挺坐了起來，看到老公在一邊面目扭曲的抖動(dòng)!我第二反應(yīng)是他在打!飛!機(jī)!我鄙視的看了他一眼，準(zhǔn)備躺下繼續(xù)睡，誰知這貨艱難的從嘴里擠出幾個(gè)字：媳婦兒。。。我。。。腿。。。抽筋了。。。

　　4、老姐的女兒六七歲的時(shí)候，有一次小家伙問了LZ一句：姨，你小時(shí)候長什么模樣啊?我想逗逗她就回了一句和你長的一樣啊!當(dāng)時(shí)小家伙也不知道回事，就說了一句：“咦，你也這么難看啊……”

　　5、話說，早上帶著紅色的毛爺爺出門，手機(jī)欠費(fèi)充值，他變綠了;吃了頓飯，他變黃了;買了本雜志，他變藍(lán)了;再買個(gè)煎餅果子，他變紫了;坐個(gè)地鐵然后轉(zhuǎn)公交，他只剩菊花了;最后買了一個(gè)棒棒糖，把菊花也爆沒了。

　　6、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：“你猜，我是誰?”丈夫一聽，立刻興奮起來，說：“我的好妹妹，你是XX夜總會(huì)的麗麗吧?”妻子一聽大怒，恢復(fù)自己的聲音：“你說誰是麗麗?”丈夫一驚，連忙換了聲調(diào)說：“你猜!我是誰?”

　　7、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會(huì)離開我么?”男友堅(jiān)決地說：“不會(huì)。”“為什么啊?”“反正活不了幾天了。”

　　8、本人苦命高三黨漢紙一枚，頂著巨大的壓力，冒著巨大的危險(xiǎn)進(jìn)行早戀…有一次下雨，小女友撒嬌說冷，遂脫下外套借她穿了，過了一星期拿回來的，也沒看就拿回家了。第二天，老媽給我洗衣服，在口袋里翻出了兩塊姨媽巾…………我臉綠了，我媽臉黑了!!

　　9、我班有個(gè)男同學(xué)叫趙書超.有一回班里小測驗(yàn)，此同學(xué)一直發(fā)呆，老師大喊：趙書超!全班在5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來，擺在桌子上照著書抄............

　　10、兒子不好好吃飯，于是老公就告訴兒子他小時(shí)候家里的條件不好，菜里都沒什么油，沒有大魚大肉，就連肉絲也很少看到的。兒子驚訝的說：“爸爸，原來你小時(shí)候吃的這么健康啊!”

　　11、我有二貨朋友一枚，撿到一手機(jī)，手機(jī)殼內(nèi)附一紙條“ 如果哪天我手機(jī)掉了，請歸還 ，有重謝，本人號(hào)碼：139……” 結(jié)果我那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中…… 就跑來跟我講，我聽后似乎明白了什么 。真是兩個(gè)奇葩!

　　12、前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個(gè)朋友：“他怎么了?這微博寫的跟絕筆似的，咱們?nèi)ザ憾核��?”朋友說： “操你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。

　　13、今天辦好了入院手續(xù)，小妞兒正式升級為幼兒園小童學(xué)。早上她爹等我們起床梳洗的空跑去看分班，又跑回來告訴我：“妞兒在小五班!不是小三班就好!”你能想點(diǎn)靠譜的問題嗎親?!

　　早上打車，司機(jī)師傅接了老婆個(gè)電話，“喂?什么?血糖又高了?打胰島素了么?要不等會(huì)我，轉(zhuǎn)院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥別有病啊，你說我們家那只貓，三天兩頭的.病，仨月花了我兩萬了……”然后我就瞬間和沒來的小伙伴一起驚呆了…….

　　14、上班玩手機(jī)游戲《會(huì)說話的湯姆貓》，然后，被經(jīng)理發(fā)現(xiàn)，我急忙放口袋里了，然后經(jīng)理訓(xùn)我，他訓(xùn)我一句，湯姆貓就學(xué)一句，整個(gè)辦公室都笑翻了….

　　15、某日在公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說“大爺，我有那么老么?”。高潮來了，大爺來了句“總不能說謝謝你，孫子!”全車爆笑…….

　　16、 新學(xué)期開始了，一同學(xué)站在講臺(tái)上作自我介紹他好像很緊張結(jié)結(jié)巴巴地說：“大家，家，好。我叫奧巴馬，啊不，我叫馬房明。馬是……是奧巴馬的馬，房是樓房的 樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名馬樓片。不對不對……”經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了：“哎，我叫什么來著?”

　　17、有一次我問我媽以前的職業(yè)是什么。老媽干脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。 她的回答：“我以前是賣小孩的，你太丑了，賣都買不掉，只好自己養(yǎng)了。。。”

　　18、我：“剛才那個(gè)妹子簡直是新垣結(jié)衣的復(fù)刻版，你都不正眼看看?要是我肯定慢點(diǎn)收錢多瞧瞧。”京大學(xué)霸：“再漂亮的妹子，原型也不過是一只小小的蝌蚪。”我：“………”學(xué)霸：“你臉紅什么?”我：“一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……”學(xué)霸：“……”

　　19、下午我媽在超市給我打電話問我還需要什么不明天一起帶學(xué)校，我想了想我們宿舍以前每次煮泡面都是借別的宿舍的鍋怪不好意思的，于是就給我媽說給我買個(gè)鍋吧，小的就行……呵呵剛剛媽媽回來了…然后遞給了我一包小袋鍋巴。

　　20、今天第一次在駕校學(xué)開車，學(xué)那個(gè)半坡起步，下坡的時(shí)候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎!我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩(wěn)定下來。