導(dǎo)語：播球賽時，你甭跟我爭電視了。我在學(xué)寫體育時評呢，不看比賽咋評?體育版的稿費海著哪!乖，等我掙多了給你換大房子啊!下面分享一些經(jīng)典搞笑冷笑話，希望你喜歡!
1) 一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養(yǎng)!”老婆說：“孩子歸我養(yǎng)，你以為孩子是你的呀�！惫烙嬤@下真的得離婚了!
2) 本人3個多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了……
3) 結(jié)婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說愿意代替她的丈夫。但是會得到同意嗎?妻子淚眼汪汪的問。這還要得到誰的同意呢?志明疑惑的說。當然是殯儀館啊!
4) 夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃。
5) 丈夫看球賽總有過激行為，妻子特意做了10張紅牌：“吼叫聲太大出示一張，砸壞家里的東西出示兩張，啤酒喝得太多出示兩張……”丈夫聽完了保證道：“請你使用裁判權(quán)�！钡诙煸绯�，妻子在枕頭下面發(fā)現(xiàn)紅牌多了不少。丈夫解釋說：“我覺得你那10張不夠用，我就在中場休息的時候又趕制了20張�！�
6) 夫：女人是喜新厭舊的動物。 妻：誰說的，我們也很念舊的。 夫：你懷念以前的什么東西?年齡嗎?
7) 今天老婆跟我說：大姨媽遲來半個月啦!我說：“怎么回事?”“可能上個月來的量太多了!”“噢!那可能是上個月太多了，把這個月的流量也用完了吧?”
8) 妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
9) 一位退休了的老先生想要帶他的太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……問太太怎么樣。太太聽得眉開眼笑他說道：“我真是太開心了，想想看，整整一個月我都不用做家務(wù)……”
10) 一對新婚夫婦正在互通電話。妻子：……你是不是又吸煙了?丈夫：我沒吸煙呀!妻子：奇怪，那我怎么聞到一股煙味呢?
11) 老公：“上回你爸住院，我探病時買了兩籃子蘋果。而今我媽病了，可是你去探望時卻空著手!”老婆怒道：“誰說的，你沒瞧見我?guī)Я藘善堪裁咚巻?”
12) 我在斗地主，老婆在旁邊看，問：斗地主不是三個人玩的嗎?我說是啊!老婆又問，那怎么上面有四個人的名字，我說一個在旁邊看的。老婆：那我在你旁邊看，怎么沒有我的名字?!
13) 某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他�！澳阕蛲碜鰤袅税�?”，“你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”，老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
14) 吃面條時，老公忽然說：“我媽煮面還放蔥�！边^后我特意買了細蔥。煮了面條，把切得細細碎碎的香蔥和小油菜撒在上面，雖然素了點，可好像還挺香的。老公端起碗吃了一會兒，抬頭說：“每次我媽在面條里放蔥的時候，我都把它挑出來�！�
15) “你和妻子離婚后，有何想法呢?” “扔掉了一個醋罐子!”
16) 丈夫：如果我死了，你會把我忘了的吧?妻子：你放心好了，我怎么會把你忘了呢?我會經(jīng)常提醒未來丈夫好好學(xué)習(xí)你的長處。
17) 老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲。過了一會，老公大聲說：預(yù)備!老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。
18) 丈夫從老中醫(yī)那里拿了些兔子草為妻子熬藥治病，藥煎好后端到妻子前面，妻子望著咖啡色的中藥問道：“這是什么藥啊?”丈夫說：“兔子草�！逼拮右宦牼图绷苏f：“兔子吃的草你讓我喝，虧你想得出，我不喝�！闭煞蛎忉尩溃骸巴米映粤诉@種草都不得這種病，何況是你呀?趕緊喝吧。”
19) 我們在人群蜂擁中離開足球場時，從不公開示愛的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我們離開球場后，我抬頭笑著問他：你不想丟掉我?不是，他說，我怕找起你來麻煩。
20) 播球賽時，你甭跟我爭電視了。我在學(xué)寫體育時評呢，不看比賽咋評?體育版的稿費海著哪!乖，等我掙多了給你換大房子啊!
21) 晚上老公抱著老婆，正要入睡，老公在耳邊說了一句話：“這輩子真短�！崩掀乓惑@，不是吧，這，，，這。。。老婆還想著他怎么突然說這話，老婆還想著怎么安慰他，然后老公又說：“那腳都蓋不到，好冷!”
22) 一同事，酷愛看碟，同事們都稱他為：“光盤圖書館�！币晃煌孪蛩璧�，想借張違規(guī)片，但實在說不出口，便解釋說：“要人物只有兩個人，場景基本不換，故事很簡單，就是看完很HAPPY的……”同事大說明白，第二天將光盤帶來，同事們一看——《侯寶林相聲專輯》!
23) 火車站站長在車站等車，發(fā)現(xiàn)地上有一個煙頭，遂把煙頭撿起，攥在手中。不遠處，又發(fā)現(xiàn)一個煙頭，走過去又撿起來。一會兒，手中就有了一大把煙頭。站長心想，今天怎么了?地上這么多煙頭，成何體統(tǒng)!正要找當班班長理論，一抬頭，才發(fā)現(xiàn)自己是在公共客運站。
24) “我發(fā)明了一種機器，簡直和人一模一樣�！币晃豢茖W(xué)家對他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e嗎?”另一位科學(xué)家問道�！安�。但是當它犯了錯誤時，會把責(zé)任推到其他機器人身上�！�
25) 一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學(xué)成材。
26) 一天，一只貓捉住了一只老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然后還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復(fù)復(fù)好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一出啊?”貓回答：“七擒孟獲!”
27) 他們可都真謙虛!我去飯店吃飯，結(jié)賬時對服務(wù)員說你們的飯菜真好吃。服務(wù)員夸獎我說：那是你不挑食。我去理發(fā)店理發(fā)，理完發(fā)對發(fā)型師說：你理發(fā)理的不錯，發(fā)型師夸獎我說：那是你頭發(fā)短。我去賓館住宿順便叫了個MM。消費完對MM說：你服務(wù)的真好。MM夸獎我說：那是你能干!
28) 新笑傲江湖講了一個白富美的御姐喜歡了一個小白臉屌絲。各種寵溺，各種照顧。誰知小白臉發(fā)達后養(yǎng)了一個年輕小三，還伙同小三父女兩奪了御姐的家產(chǎn)，逼死了御姐。它很好的反映了一個現(xiàn)代小三的奮斗過程，還是很貼近實際的。
29) 人們說，牛奶令人強壯。但是，你喝完5杯牛奶去推墻：墻紋絲不動。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推，墻自己會走!
30) 兩人在討論學(xué)歷。一個說：我碩士后。另一個說：我博士后。這時有個聲音響起：我90后。兩人都不說話了，可能心里在想，還是年輕好啊。這時又有一個聲音響起：我臉皮厚。