導(dǎo)語(yǔ)：想看幽默笑話？請(qǐng)關(guān)注一下內(nèi)容，保證讓你爆笑……下面是精選2016幽默笑話【經(jīng)典篇】，歡迎各位的閱讀和關(guān)注。

　　1.一次坐公交，一位漂亮MM上了車， 掏出了卡來(lái)刷卡，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴老人卡!全車人凍住，皆而望她。 她一臉黑線說(shuō)：看什么，天山童老，沒見過(guò)啊? 一大爺起身，說(shuō)：來(lái)，大娘，您坐這。

　　2.看完《蘋果》發(fā)現(xiàn)，男人靠不住;看完《色 戒》發(fā)現(xiàn)，女人靠不住;看完《投名狀》發(fā)現(xiàn)，兄弟靠不住;看完《集結(jié)號(hào)》發(fā)現(xiàn)，組織靠不住;看完《媽媽再愛我一次》發(fā)現(xiàn)，老爸靠不住;看完《新警察故事》發(fā)現(xiàn)，兒子靠不住;看完《黑客帝國(guó)》發(fā)現(xiàn)，一切現(xiàn)實(shí)都靠不住，結(jié)論只有自己靠得住，簡(jiǎn)稱我靠!

　　3.一高中生某次搭公交車，一會(huì)上來(lái)一位帶著孩子的年輕媽媽。高中生想發(fā)揚(yáng)雷鋒精神讓座，可不知道怎么稱呼，叫“阿姨”吧，人家挺年輕的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他來(lái)了句：“孩子他媽，來(lái)這坐!”

　　4.大半夜的女朋友突然打電話給我，說(shuō)她睡不著，我很心疼，問(wèn)她那怎么辦，她說(shuō)所以給你打電話啊，跟你說(shuō)話很快就困了……

　　5.不想寫作業(yè)，于是在作業(yè)本上寫上六個(gè)大字，國(guó)家免檢產(chǎn)品!第二天發(fā)現(xiàn)作業(yè)本上多了六個(gè)字“到我辦公室來(lái)”。。。

　　6.三個(gè)社會(huì)大哥在聊天，一個(gè)說(shuō)：“我當(dāng)年，那多牛逼，一對(duì)五!”。第二個(gè)說(shuō)：“你不如我，我一對(duì)六”。第三個(gè)說(shuō)：“你們都不行，我炸!” 他們邊打撲克邊說(shuō)。

　　7.看到馬化騰的微博。一人的評(píng)論。笑死我了。。。馬叔叔，為什么中國(guó)合伙人電影結(jié)尾出的都是中國(guó)的優(yōu)秀企業(yè)家，我找了半天沒有看到你，是不是因?yàn)槟阌痔嵝殃惪尚罳Q會(huì)員到期的緣故?

　　8.老師問(wèn)，誰(shuí)能把”燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現(xiàn)代文?答曰:“哥的世界你不懂!”

　　9.家里養(yǎng)了一只貓，妹妹給它取名“小白”。我問(wèn)：“他長(zhǎng)大了叫什么?” 答：“長(zhǎng)大了叫大白，老了叫老白�！� 我問(wèn)：“那要是它死了怎么辦?” 答：“叫白白!”

　　10.某日在學(xué)校，上課時(shí)老師提問(wèn)道:“如果給你們一車黃瓜，你們會(huì)用什么樣的代言詞提高銷量�！币煌瑢W(xué)站起來(lái)道:“買我一根瓜，讓你忘了他�！鳖D時(shí)老師無(wú)語(yǔ)。。。

　　11.青年問(wèn)禪師：“大家都說(shuō)我丑，我真的很丑嗎?”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了?”禪師回答說(shuō)：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑�！�

　　12.一天，問(wèn)老媽：我清秀不?老媽應(yīng)付的說(shuō)：清秀清秀。我又問(wèn)：有多清秀呀?老媽淡淡的說(shuō)：像青銅器受潮銹了一樣。。。

　　13.那天逛商場(chǎng)，聽見一個(gè)女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時(shí)一小時(shí)，走過(guò)去突然聽見她小聲說(shuō)，累死我了，都喊兩小時(shí)了。。。

　　14.走到樓下，看到一男一女坐在草坪上談戀愛，女的狂戳手機(jī)，男的無(wú)奈坐在旁邊。我過(guò)去只說(shuō)了一句“臥槽，有蛇!”那女的哇的一下就撲到男的懷里去了。哥們，我只能幫你到這里了。

　　15.那天我突然問(wèn)我女友：你覺得我長(zhǎng)得好看嗎?他：你要聽真話還是假話?我：假話。他：有點(diǎn)難看!我(欣喜)：那我要聽真話!他：很難看!我：……

　　16.某網(wǎng)友簽名：女人好比是本書，大多數(shù)女人只有三頁(yè)，第一頁(yè)畫著房子，第二頁(yè)畫著車子，第三頁(yè)就是票子。 神回復(fù)(女的)：但大多的男人都會(huì)出書，而且都是這種只有三頁(yè)的書。。。。。 哥徹底敗了......

　　17.公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來(lái)，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對(duì)孩子說(shuō)“這時(shí)候，你該對(duì)大哥哥說(shuō)什么呀?”小孩看了我一眼，暴強(qiáng)的來(lái)了一句“你真懂事!”全車爆笑，我頓時(shí)就凌亂了...這犢子，誰(shuí)教的。

　　18.一年級(jí)女兒數(shù)學(xué)作業(yè)上畫著只兔子，題目是“我在排隊(duì)，我前面有人，我后面比前面少人，隊(duì)里共有幾人?”周先生看女兒填，讓她把答案改成。作業(yè)發(fā)回，該題被判錯(cuò)。周先生給老師打電話，老師說(shuō)答案確實(shí)是，因?yàn)�，兔子不算人…�?/p>

　　19.在網(wǎng)上看到個(gè)“元帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦一熱就把錢打了過(guò)去，對(duì)方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐來(lái)到一家醫(yī)院，叫了個(gè)醫(yī)生出來(lái)對(duì)我介紹道：“這位就是馬爾大夫!”

　　20.問(wèn)：我怎么找不到D盤在哪啊?客服：請(qǐng)您打開“我的電腦”。問(wèn)：你的電腦我怎么能打開呢!客服：請(qǐng)您打開您的電腦。問(wèn)：我電腦開著呢啊!客服：請(qǐng)問(wèn)您的桌面上都有什么?答：有手機(jī)、水杯、半桶方便面!!

　　21.把老婆當(dāng)公主，你就是王子;把老婆當(dāng)皇后，你就是皇帝;把老婆當(dāng)保姆，你就是保安;把老婆當(dāng)丫鬟，你就是太監(jiān)。所以，想當(dāng)皇帝還是想當(dāng)太監(jiān)，就看你對(duì)待老婆的方式。驚現(xiàn)神回復(fù):把老婆當(dāng)空氣，你就是上帝!…

　　22.男子獻(xiàn)血后問(wèn)道：“請(qǐng)問(wèn)我的血是溫?zé)岬膯?”護(hù)士點(diǎn)頭稱是。那男子說(shuō)：“開一張證明給我好嗎?”護(hù)士疑惑地望著他。男子解釋說(shuō)：“我女朋友常罵我是冷血?jiǎng)游�，我要向她證明，我不是!”

　　23.油→用不起，路→走不起，車→開不起，病→看不起，房→買不起，墓→死不起，菜→吃不起，債→還不起，狀→告不起，官→惹不起，娃→養(yǎng)不起，愛→傷不起，良心→對(duì)不起，跌倒的老人→扶不起，我們竟然還活著→了不起。

　　24.與閨蜜逛商場(chǎng)，走到一奢侈品牌，兩人約定進(jìn)入試穿感受一下，一方試穿，另一方說(shuō)不好看，以免被導(dǎo)購(gòu)鄙視買不起!約好之后二人昂首走進(jìn)去，閨蜜穿上一件W+的上衣后，我賤賤的說(shuō)：太好看了!太漂亮了!美女給她裝起來(lái)吧……至今被追殺中!

　　25.單位一姐么駕照考了三次才過(guò)，拿到駕后第一句話就是:尼瑪，終于考完了，老娘以后再也不開車了!