導(dǎo)語：天氣熱得像個(gè)笑話，日子過的像句廢話。下面分享一些搞笑的段子，希望你喜歡!
1.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰!?
2.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!
3.長頸鹿說：兔子，真希望你能知道有一個(gè)長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時(shí)候都會(huì)慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時(shí)間的享受。兔子毫無表情的看著他。在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個(gè)長脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?兔子慢悠悠的說：你吐過嗎
4.從前有一個(gè)小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。
5.中國領(lǐng)導(dǎo)人和美國領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人�！�
6.一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點(diǎn)小，姑娘問：有蘑菇大嗎?小伙答：有!新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆!天哪!金針菇!。
7.某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后，問妻：我留胡子好看嗎?
8.曾經(jīng)有一個(gè)加衣的機(jī)會(huì)擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個(gè)重新來過的機(jī)會(huì)，我會(huì)毫不猶豫地加上我所有的衣服。
9.織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗。
10.局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!
11.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架�！迸赃叺哪猩笮�。姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀?!”
12.乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
13.剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!
14.初中的時(shí)候迷武俠小說，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。
15.一女士打電話給她丈夫：“老公，我想買條項(xiàng)鏈�！贝穑骸昂茫I四條，一年四季換著戴!”過了一會(huì)，又打電話：“老公，我想換個(gè)新手機(jī)�！贝�;”好，買12個(gè)，一個(gè)月?lián)Q一次!”再過一會(huì)，再打電話：“老公，我想買汽車�！贝穑骸靶�，想買啥樣的就買啥樣的!”女人說：“老公，你真好!”一男人拿著手機(jī)說：“也不知道是誰的手機(jī)丟了�！�
16.有人撒你一身油，對你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動(dòng)!你咋辦?打到他腎虧，對他說“別擔(dān)心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖�！�
17.夫妻因貧困一天沒吃飯，晚上老婆提出做三次愛就當(dāng)吃三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺 頭暈?zāi)垦�，走路扶墻。便自語：乖乖，日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!
18.火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費(fèi)�！庇變簣@的阿姨看后無比激動(dòng)，她懷揣30元錢，領(lǐng)著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
19.公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了�！蹦概＃骸皩＜襾砹伺律�，專家不是人嗎?”公牛：“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛說：“你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會(huì)扯蛋啊”
20.雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說：老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來看我們。就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。
21.今天四級(jí)聽力聽得最清楚的一句：現(xiàn)在請監(jiān)考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續(xù)聽。
22.老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時(shí)你身上是什么?農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢?農(nóng)婦：是村長!
23.一個(gè)忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個(gè)月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊(duì)員!”上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：“那party員怎樣了?”上帝說：“首先，請叫我**……”
24.一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么?女選手思考很久答：想不出來!主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了!
25.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個(gè)妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。
26.一天，一位母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地對醫(yī)生說：跟她回來的那個(gè)男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個(gè)!
27.一富婆招男伎，為達(dá)到預(yù)期效果，便把清涼油涂在避孕套內(nèi)，一陣云雨過后。男伎感嘆道：靠，有錢人就是不一樣啊，B里都裝了空調(diào)!
28.奧巴馬收到lā dēng寄來的一份信件內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”這兩天美國頂級(jí)密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解。于是求助中國，不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”!
29.某男逛妓院，問女價(jià)錢，女答：50元。男見便宜，干了。女說：請付100元，男問其因。女答進(jìn)出各50元。男怒道：你他媽是中國移動(dòng)啊，還雙向收費(fèi)!
30.夜里，一個(gè)蒙面歹徒拿著刀闖進(jìn)了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你!”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你。”歹徒聽了大怒：“你這個(gè)懶鬼，我上個(gè)月才失業(yè)，這個(gè)月就已經(jīng)出來搶劫了!”
31.少女訴苦：年輕人快是快，提起褲子就耍賴，虧死了!中年人好是好，一次按照兩次搞，累死了!老年人慢是慢，搞完還要掰開看，羞死了!
32.什么叫殘忍?是男人，我就打斷他三條腿;是公狗，我就打斷它五條腿!
33.溫州動(dòng)車追尾，突發(fā)災(zāi)難無情，希望事故救援順利完成，傷者忘卻苦痛，死者升入天國!朋友們，一起祈福吧!愿逝者安息，祈困者脫險(xiǎn)，盼生者堅(jiān)強(qiáng)!
34.經(jīng)血是子宮在為孤獨(dú)哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經(jīng)一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……
35.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會(huì)上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號(hào)了�！�
36.我喜歡你，關(guān)你什么事，有本事你也喜歡我試試。
37.天氣熱得像個(gè)笑話，日子過的像句廢話。
38.豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。
39.什么?海豹突擊隊(duì)?。內(nèi)個(gè)。有咱城管厲害么?
40.為受窘的人說一句解圍的話，為沮喪的人說一句鼓勵(lì)的話，為疑惑的人說一句提醒的話，為自卑的人說一句自信的話，為朋友說一句祝福的話。