導語：在上學的時候，有一篇課文，叫什么名字忘了，里邊有一段是說一個即將離家去戰(zhàn)斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去�！毕旅娣窒硪恍┙�(jīng)典幽默搞笑的段子，歡迎閱讀!
1、"某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,于是村長出來宣布了.
村長:「各位村民,我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是,我們沒有東西好吃了,只剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」"
2、有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最后終于對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了�！�
3、在一家公司的工資單上通常印著這樣一行說明文字：
“你的工資是你的私事，請不要向他人泄露�！�
有一個新雇員，在工資單上簽名時加上了下面的話：“我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到很害臊�！�
4、“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什么其他您認為值得一提的技能嗎?”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說�！�
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的�！�
5、"大學就是大學，論壇簽名語也是那樣牛B
1先是超女冠軍李宇春，后是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終于站起來了!(北大未名)
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產(chǎn)的6輛法拉利僅在中國就有7輛……(水木社區(qū))
3.""不得穿內(nèi)褲和拖鞋進教室!""說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內(nèi)褲進教室……(紫金飛鴻)
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么?!!(天涯真我)
5.五一長假，租女友，一日。(兵馬俑)
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦!唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~(北大未名)
......"
6、在上學的時候，有一篇課文，叫什么名字忘了，里邊有一段是說一個即將離家去戰(zhàn)斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去�！�
一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了……
7、"甲老師在批改英語作文，忽然大發(fā)雷霆：”我從來沒看過這么爛的英語作文”
乙老師見狀問：”寫的是什么啊?”
甲老師：”寫一個王子和公主的故事。”
“不錯氨乙說。
“他竟然在開頭寫王子問公主’can you speak chinese?”
公主回答‘yes”,
接下來的全部都是中文。"
8、來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋于下水道�；谝�!病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執(zhí)筆手抖。恩師若憐，乞準假!”
老師批曰：暈!
3.某學生給英語老師的請假條如下：OK?
老師批曰：OK!
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼里變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧!
......
9、今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，于是不滿就隨口罵了句：無恥!
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢!
我回一句：我罵母雞!居然跟鵪鶉偷情，生下了這么個野種!
立刻哄堂大笑!
10、上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內(nèi)容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內(nèi)容根據(jù)具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續(xù)聊了。
......
11、學校放假兩天，在校園的告示欄上出現(xiàn)了一則告示：“你想享受結伴旅游的樂趣嗎?二位女士現(xiàn)已買好四張去黃山旅游車票，誠徵二位男士結伴同游。有意者請與女生宿舍X號聯(lián)系�！辈痪�，告示下面出現(xiàn)了一行字：“小姐：請告知你們行李的重量。--二男士”.
12、"娛樂下,老師們別介意
◇英語老師
“瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎?”
英語老師：“哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，后來你好像沒交啊!”
◇體育老師
“陳老師，我是每次跑1500米都最后一個，后來冬季運動會由于另一個運動員拉肚子，我跑了倒數(shù)第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記于心，認為我就是生活的冠軍呢�！�
......"
13、有一男子入廁后，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了?
他說：是啊.可心里想，這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪!
這時隔壁又問：你來干嗎啊?
他很生氣的說：拉屎啊!來這能干嗎?!
隔壁又問，那你什么時候走啊?
他想：這人估計是有神經(jīng)病!他懊惱的說：拉完就走!!
這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎?
此人心里一驚：CAO!原來是同性戀!
他大罵道：你TMD去死吧，變態(tài)!
......
14、這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服
俺不想去，于是跟她努力解釋，商場并沒有真正意義上的打折商品云云，而且舉例若干說明，但她還是要去。
結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：
“我就是去看看你說的對不對而已!”
15、某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗?縣長道：我請客，當然每人來碗大份(糞)。
16、婦人在公園里一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散步如何?”
“你好大的膽子，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人!”
“那么，”乞丐說，“你在我床上干什么?”
17、1、存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。
2、分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽。
3、總結經(jīng)驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。
4、整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
18、"街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道“我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:""喊什么?只要是牲口,都有獎!"""
19、電臺考官問考生：“為什么想當播音員?”
考生答道：“第一，我喜歡講話;第二，我討厭別人插嘴。”
20、一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現(xiàn)在已經(jīng)有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經(jīng)夠了�！�
“但怎么能代替妻子呢?”朋友問。
該男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家!”
21、東北人爺倆的對話問答!
孩子問：什么是勇敢?
爹：唬唄!
孩子問：什么是溫柔?
爹：賤唄!
孩子問：什么是老實?
爹：熊唄!
孩子問：什么是積極?
爹：得瑟唄!
孩子問：什么是丟臉?
爹：嗑磣唄!
孩子問：什么是魯莽?
爹：彪唄!
孩子問：什么是強壯?
爹：膀唄!
孩子問：什么是軟弱?
爹：面唄!
孩子問：什么是節(jié)儉?
爹：摳唄!
孩子問：什么是浪費?
爹：造唄!
孩子問：什么是誣蔑?
......
22、給乞丐兩塊錢，然后叫人家找一塊錢的男人。這種男人我還能有什么話說?除了打，還有什么可以表達我們的情緒?
三十歲了還稱自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：“像我們這樣的男孩……”你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺?碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己!
用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個“吃軟飯的”，最多很厭惡你，并不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情愿把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態(tài)女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。
......
23、數(shù)百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網(wǎng)友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網(wǎng)上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOP1生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下?lián)斓揭粡埣垪l，上面寫著“太陽寄”。好奇之下拆開一看，只見上書：“你們地球人也太黃了，我只是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽!當我是傻子啊?”
......
24、“今天真是幸運。”在公交車上我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發(fā)的美少婦幾眼。
“正是我喜歡的類型�！眲偵宪嚥痪茫阕谖遗赃叺奈恢�。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千里。
只見她在她的挎包內(nèi)摸索了一下，突然說：“你好�！�
我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：“你好�！�
她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：“公車上人多講話不方便，你能聽得到么?”
......在臺灣有一個村莊，一天傳說強盜要到村里來搶漂亮的年輕女子回去做壓寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起來。這個時候，遠遠地看見一位老太太她氣喘吁吁地跟著跑上山來。這時，村里的老人都告訴她說：“阿媽!你不用怕啦!你年紀這么大啦!呆在家里沒有事的啦!”。可阿媽卻不這樣認為。她說：“難道那些強盜都是年輕的嗎?我要是遇上了一個老的強盜我可怎么辦?我才不想去做老強盜的壓寨夫人呢!”。哈!哈-…!
25、大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐待而產(chǎn)生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什么。一個長工說：“素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家�！必斨髀犃舜笙�。開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：“你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎?”長工回答說：“是呀，不吃冤家，難道吃親家不成!”
