導(dǎo)語：小時候有一次爸媽吵架后，媽咪黑著臉在臥室用個很小的袋子往里費勁塞衣服T^下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.昨天一朋友生日，早上他家兒子一早打電話：爸爸生日快樂，朋友說謝謝。兒子說：爸爸我給你唱首歌吧。朋友說得好。然后兒子就開始唱世上只有媽媽好，朋友內(nèi)流滿面的聽完。
2.清理qq好友時發(fā)現(xiàn)某個三年沒動靜的好友，最后一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了……。
3.我有個嚴(yán)肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結(jié)果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?
4.一日跟女友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張X盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女友調(diào)笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊!
5.教你買一瓶水喝五瓶的方法：現(xiàn)在到商店買一瓶康師傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就變成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就變成了茉莉清茶無糖版，再喝一半加一半水就變成了農(nóng)夫山泉有點甜，再喝一半加一半水那就是礦泉水了!你說買一瓶水可以喝到五種口味是不是很好啊!
6.上中學(xué)時，老師說：“你們長大要做社會精英。”“什么是精英?”一同學(xué)問。老師說：“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最后剩下的那部分人�！蓖蝗挥形煌瑢W(xué)說：“那不就是傳說中的人渣嗎?”
7.期末考試，1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當(dāng)我好不容易乘到第83次的時候，數(shù)學(xué)老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)演算著1乘1，眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學(xué)們，有道題出錯了，現(xiàn)在更正一下，那個1的100次方的填空題，現(xiàn)在請把它改成1的1000次方�！蔽遥骸啊�
8.前兩天和女朋友分手了，說好老死不相往來。到了第二天我查手機包月發(fā)現(xiàn)我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，于是給她發(fā)了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄?她說：對，不能便宜了中國移動。
9.高中那會兒，我上課就看漫畫不愛學(xué)習(xí)，當(dāng)時同桌就是天天睡覺。話說有一次月考，發(fā)下試卷看都沒看，等到離考試還有半小時交卷的時候，我放下漫畫準(zhǔn)備蒙一下選擇題，一看試卷就糾結(jié)了，馬上報告，“老師，我兩張B卷沒A卷�！碑�(dāng)時老師挺郁悶，都快交卷了我才說。跑到3L樓給我拿了一張A卷，過了一會兒，還是10分鐘交卷的時候，我同桌睡起來了，瞅了瞅自己的試卷，騰的站起來了，“報告，我兩張A卷沒B卷。”當(dāng)時全班沸騰。。
10.單身的時候總是苦逼自己洗衣服。為了擺脫這種苦逼的日子果斷的找了個女朋友。so……對了，你猜的沒錯，現(xiàn)在女朋友的衣服都是我洗，不說了，全是淚，我得去晾衣服了。校長有一天路過學(xué)校后門，突然聽到一句：“我要考牛津!”校長頓時感動不已，沒想到我們學(xué)校也有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：“再來兩串大腰子!!!"校長默然，深藏功與名……
11.你對你爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”;你對你媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什么，媽媽給你做”;你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什么，我去買”;而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是。。。。�！�
12.離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成“李亞朋”，工作人員提醒：你的鳥沒了。李亞鵬：老婆都沒了，要鳥有何用。一旁的王菲二話沒說，將名字簽成“王非”，工作人員提醒王菲：你的草頭忘寫了。王菲：離婚了沒得操了!
13.一個法國人1998年嘗試一次復(fù)雜的自殺，他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套上一個索套，把繩索固定在一塊巨大的巖石上。然后他喝下了毒藥，并開始自焚。在從懸崖上跳下去的時候，他又朝著自己的腦袋開了一槍，子彈沒有打中目標(biāo)，反而打穿了繩索，因此他掉到了海里而沒能吊死。冰冷的海水撲滅了他衣服上的火焰，而且這種沖擊力使他把毒藥嘔吐出來了，一位漁民把他從水里拖了起來，送到醫(yī)院，結(jié)果他由于體溫過低而死亡!真尼瑪逗
14.XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納�！睜I業(yè)員大驚：“你的錢不夠啊!”，XX不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營業(yè)員：“哦——那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!”
15.我很鄙視現(xiàn)在有些人，動不動就吃喝玩樂!一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，吃大閘蟹，去旅游什么的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對于你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我!!!
16.傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子我不恨你或者別的什么，只是如果你著火了而我正好有一杯水，我會把水喝掉。
17.青年問禪師：“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在?”禪師微微一笑，指著面前一把木槌對青年道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說：愛情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比?”大師閉上眼睛道：“非也!我意思是：人家離婚關(guān)你槌子事!
18.姑娘們以后跟老公吵架，回娘家。學(xué)聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調(diào)遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家!小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了～
19.話說哥們結(jié)婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?哥們意味深長的看了一眼我發(fā)黑的眼圈，果斷付款!
20.班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的……”正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時-——-她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧�！�
21.如果和你聊天的女生說要去睡覺了，而半個小時后你依然看到她活躍在線，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的腦力，心血和青春，這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。當(dāng)然，除了善良和善解人意之外，你更應(yīng)該了解到，她不喜歡你。。
22.錢可以買到房子，但買不到家�？梢再I到婚姻，但是買不到愛情�？梢再I到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源!把你錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧……
23.被子是個不能再傲嬌的主兒。早上，她熱切地纏繞著你，反復(fù)挽留：“再陪我一會兒。。。不要離開人家。。�！钡韧砩夏銊偱肋M(jìn)去時，她便報以徹骨的冰涼：“哼!早上說走就走，現(xiàn)在又來碰我!拿我當(dāng)什么!想得美!”可你再摟她一會兒，她又溫軟如初，投懷送抱了。對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學(xué)姐穿著褲衩在寢室活動，有傷風(fēng)化!不知廉恥!我拿著室友的望遠(yuǎn)鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內(nèi)心久久不能平靜。。。。。隨著美圖秀秀的不斷更新，我也越來越漂亮了!
24.第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你家掰了3天，把我曬的曲黑，結(jié)果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應(yīng)該是要打谷子了!
25.本人男，今年20內(nèi)向，沒談過戀愛，自己過的都習(xí)慣了，終于找到了個女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服試衣服，我一迷糊還以為自己一個人呢，尼瑪，自己回家了，還能有然后嗎
26.青年問禪師：“因為我很娘炮大家都很討厭我怎么辦?”，禪師聞言一把扯開上衣露出結(jié)實的胸肌，青年恍然大悟：“您是說我需要像個純爺們一樣?”禪師瞇眼一笑，輕輕搖著頭說：“不，看到你樣我根本把持不住!”
27.從小跟隔壁小孩很鐵，有一次他一定要請我去他家吃他的炒方便面，他在廚房煮好面準(zhǔn)備開炒，問我：“你要不要放辣椒的?”此時他老媽忽然出現(xiàn)，手拿一張面值17分的試卷怒發(fā)沖冠地沖廚房來，劈頭蓋臉一頓打，邊打邊罵，邊罵邊打，那個慘啊。他老媽打完走了，他也哭成了淚人，但還一邊抽泣一邊繼續(xù)問我：“你剛才說要不要放辣椒的?”我。。。
28.小時候有一次爸媽吵架后，媽咪黑著臉在臥室用個很小的袋子往里費勁塞衣服，作勢回娘家，我腦子一抽，覺得要做個有眼色的乖孩子，不知從哪翻出個大蛇皮袋子，一臉諂媚的跑過去遞給媽，說媽媽這個大裝的多!果斷被我媽胖揍有木有!然后在我的哭聲中爸媽和好了……
29.魚的記憶只有七秒，怪不得在魚缸里天天游泳也不會瘋掉呢。咦，這是哪兒，沒游過!咦，這是哪兒，沒游過……我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳
30.每次心臟病發(fā)作都準(zhǔn)時在分試卷那一刻老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
31.承接各種業(yè)務(wù)!!專業(yè)維修核潛艇，回收二手航母，大修核反應(yīng)堆，拆洗導(dǎo)彈發(fā)動機，航天飛機保養(yǎng)換三濾，高空作業(yè)擦洗衛(wèi)星表面除塵，南極冰川修復(fù)，批發(fā)殲10，F(xiàn)22，F(xiàn)35，B2轟炸機，氫彈，原子彈，中子彈，東風(fēng)全系列導(dǎo)彈量大從優(yōu)，包開發(fā)票。另有兩張船票，先買先得。支持支付寶付款!!
32.一次聚會和一妹子聊的正嗨，一時情不自禁摸了她大腿，抬頭看到她正用鄙夷的眼神看著我，我靈機一動，說：“看，你又瘦了。”那妹子立馬笑了!小學(xué)時候覺得扯女孩頭發(fā)最好玩，中學(xué)時候覺得扯女孩內(nèi)衣帶最好玩。
33.我要是個男的就好了。就可以追女孩兒、幫兄弟打架、千杯不倒。大晚上一個人在外面晃、我媽不會煩我、天天不用收拾就可以出門、短短的頭發(fā)不用吹風(fēng)機跑兩圈兒就干了。沒有大姨媽、不會經(jīng)期煩躁、還可以搞男人。。
34.兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青�？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”