導(dǎo)語：傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊，這不要命嘛!下面分享一些搞笑的段子，希望對大家有所幫助!

　　1.同學晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過，結(jié)果...掛高樹上了...

　　2.好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業(yè)。

　　3.一張貌似胸部的圖片引起來微博熱議：“下垂了”，“有點外擴”，“不對稱，左邊小右邊大”，“間距也太大了”，“這個是屁股吧”……

　　4.尊敬的用戶，地球?qū)⒂?2月21日停機維護，升級版本，屆時給您帶來不便我們深表歉意，敬請諒解，謝謝合作!

　　5.A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞地球3圈?

　　6.“你遲早會變成你最不喜歡的那種人。”“恩，我最不喜歡有錢人了。”

　　7.求助，一塊特好吃的松餅剛咬一口就掉地上了，地板不臟，你會撿起來繼續(xù)吃嗎?在線等，挺急的，一會兒就涼了。

　　8.穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

　　9.國家為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?

　　10.“大家好，我是白素貞!” “我是小青!” “我們是S.H.E!”

　　11.男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權(quán)力馬上被取消了。這叫做有得有失。

　　12.許多唱情歌的歌手從未愛過，這是最可笑的事，也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這么陶醉了。

　　13.關(guān)系越深入越長久，關(guān)心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚?”，結(jié)婚后她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴?”或者“你的痔瘡好了沒有?”

　　14.婚姻是鍵盤，太多秩序和規(guī)則;愛情是鼠標，一點就通。男人自比主機，內(nèi)存最重要;女人好似顯示器，一切都看得出來。

　　15.剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 “新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”

　　16.單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，丫在電話里說：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了。

　　17.一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發(fā)動不了。交警忍不住問：“怎么?沒你喜歡的顏色?”

　　18.劉若英苦追周杰倫，被周杰倫當眾狠狠拒絕!周杰倫說：..奶茶..我只喜歡優(yōu)樂美...

　　19.我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

　　20.某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰(zhàn)時把一個人藏在家里，并且收他的房租。牧師安慰說這并無過錯。可是，此人問道，我該不該告訴他戰(zhàn)爭已經(jīng)結(jié)束了呢?——當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不愿面對現(xiàn)實，好像蒙在鼓里。問題是：誰在收我們的“房租”呢?

　　21.先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。

　　22.一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結(jié)婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學成材。

　　23.還記不記得大學或公園草坪上和樹蔭下的愛情?如今草坪換成了進口草皮，樹也越來越少了。

　　24.兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?

　　25.早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂!你好!喂?喂?!你誰呀?有事么?你倒是說話呀!KAO!按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～

　　26.話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗， 她能接受嗎?”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢?”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……

　　27.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

　　28.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛�！� 豬：“其實吧。。。我并不想被吃掉�！� 廚師：“你看，說跑題了吧?” 豬：。。。

　　29.有個病人請教醫(yī)師關(guān)于手腳冰冷的問題。病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 于是就會熱起來，覺得溫暖….” 醫(yī)師：“這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什么時候比較方便呢?”

　　30.我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。

　　31.乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼：“沒有呀!” 乞丐：“面包屑也行�！� 吝嗇鬼：“也沒有�！� 乞丐：“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了�！� 乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”

　　32.病人對精神病醫(yī)生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫(yī)生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的?” 病人：“從我還是一只小鳥的時候”....

　　33.上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

　　34.中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有啥用，帥又不能當飯吃�！庇谑俏胰滩蛔◇@嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…

　　35.一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應(yīng)了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應(yīng)，大概有7-8回，最后美女說：“我在找我的小狗!”…

　　36.傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊，這不要命嘛!

　　37.三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應(yīng)該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎?”兒子毫不猶豫的回答：“好!”

　　38.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

　　39.小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎么會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。小明：-_-你拿倒了。

　　40.昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣?他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半響道：半夜經(jīng)常醒來哭一會再睡...

　　41.一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養(yǎng)條狗?今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養(yǎng)條狗。

　　42.男人往往把工作上的拍檔與生活中的伴侶分得很清楚，所以，他會喜歡與女強人合作同時愛上溫柔的女子，跟前者喝酒跟后者飲茶，所以，《墮落天使》里，殺手黎明跟李嘉欣拍檔多年了仍是生意關(guān)系而對街女莫文蔚一遇鐘情。

　　43.我很丑，可是我很溫柔——今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。