導(dǎo)語：我的作品終于在畫展展出了，就在入口處旁邊最醒目的地方，那塊往左走的標(biāo)牌。下面分享一些經(jīng)典搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.肉多的去把狼引開。
2.世紀(jì)很危險，快回到你的侏羅紀(jì)去吧。
3.世界這么多自作聰明，不如自己自作聰明。
4.吃得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開摩的。
5.對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當(dāng)于看完鬼片。
6.算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!
7.我終于知道了包子的價錢為什么比饅頭貴一半,因為包子有內(nèi)涵。
8.哥們?nèi)ッ嬖?考官是個成熟的女人，別人說了一大堆奉承的話!哥們只說了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了!
9.青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實(shí)現(xiàn)了，這個世界將再也沒有紛爭因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺?”“手，頭有點(diǎn)緊�！薄拔乙彩��！�
10.lz男，有一女性很好哥們，到現(xiàn)在還沒有男友。一天問她還不打算找男朋友么?要是有需要了怎么辦啊，別總是用黃瓜對身體不好!誰知她說，黃瓜放冰箱凍硬后，拿出迅速放微波爐高溫加熱一分鐘，這時候的黃瓜外面舒適里面硬，最舒適!我擦，瞬間被秒殺!活該單身啊!這的多少次實(shí)驗后的結(jié)果啊!
11.赤壁決戰(zhàn)中，孔明召眾將議事�？酌鞯溃骸爸荑せ鸸ゲ苘姡蠹矣泻慰捶�?”張飛驚呼：“滿江大火，亮瞎了!”劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。關(guān)羽見場面尷尬，小聲支吾道：“恐明日曹操，難逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操?
12.某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問：“這是什么錢?”村長說：“這是一次性生活補(bǔ)助�！崩蠞h驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補(bǔ)助!”
13.上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：“表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學(xué)打一架�！币患胰瞬徽f兩家話，感動啊!
14.偉哥明年專利到期，全世界藥廠都可以自行生產(chǎn)，價格立即大幅下降。深深地為許多朋友感覺到擔(dān)憂，一顆十美金的時候，還能活著。一顆一毛錢的時候，怕是死得很快了。
15.聽一朋友說的，他去相親，見面后雙方都還比較滿意，飯后哥們提出開車送她回家，半路堵車堵了兩小時，哥們那個內(nèi)急啊!實(shí)在忍不住了，鉆到后排位置問姑娘有飲料瓶么?姑娘臉紅紅的掏出個礦泉水的瓶子，這時哥們?nèi)A麗麗的來了句“有營養(yǎng)快線么?…”現(xiàn)在他們是夫妻了。一片和諧啊...
16.一妹紙問：三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬�，F(xiàn)在女生買手機(jī)都不知道該選哪個了。網(wǎng)友神評論：國產(chǎn)的時間長啊!
17.上課，我給我女朋友傳紙條，傳到老師桌子上了，本以為老師會罵我們，但這家伙(男的)卻把紙條偷偷藏了起來。我絕不會告訴你我在上面寫的是：周六去約會吧!
18.那是一個悲傷的日子，上帝沒了妻子，于是下令拆散所有戀人。于是楊過的右手沒了……
19.結(jié)婚三年，最近老公經(jīng)常不回家，我剛趁他上廁所翻他的手機(jī)，他的飛聊竟然有個女人叫他“親愛的老公”我憤怒的質(zhì)問他，他面不改色解釋，發(fā)消息的人其實(shí)是他一個哥們兒，因為飛聊語音可以變聲，聽完后我還沒心沒肺的笑了，等反應(yīng)過來，死一般的寂靜，。。男人叫他親愛的老公么?
20.那天上課，和女同桌斗嘴，她突然發(fā)彪道：“你們男人就是賤”。我冷冷的道：“女人就是劍鞘!”
21.今天看見好友滿臉是傷，遂表示關(guān)心問：你臉怎么了?答：別提了，今天去賣玫瑰花，看到一對情侶，我就過去了。問他們說買朵花吧，可以送給你身邊的人啊，結(jié)果那倆男的就開始揍我!然后，就沒有然后了
22.一妹子男朋友來看她，剛好碰到她來大姨媽。第二天大家說去吃妹子平常喜歡吃的鴨頭，結(jié)果妹子不去，說嘴酸，張不開...
23.昨天跟一漢子聊天，他問我要我男朋友照片，我問他干嘛?他說，就想看看有女朋友的男朋友長什么樣。好心酸……
24.一女的問二貨室友，夏天都穿裙子短褲的，我能怎么才與眾不同呢，室友回答，很簡單，買兩個創(chuàng)可貼，一個膝蓋貼一個，絕對引人注目...
25.剛一個電話采訪，聊學(xué)生時代軼事.問我當(dāng)初成績?nèi)绾�，干過班長什么的吧?我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學(xué)時候是班長么?老婆點(diǎn)頭。我轉(zhuǎn)過來對手機(jī)說：嗯干過。
26.樓上的小倆口，剛才又是一陣尖叫，我痛恨他們每次嘿咻都發(fā)出這樣的聲音!接著樓上的哥們給我打電話說：哥，不好意思，吵到你了，國足三比三逼平了日本，高興地得意忘形了，讓我見諒!我靠，原來你倆愛國的聲音和嘿咻的聲音是一模一樣的，我服了!
27.剛看論壇上一人抱怨，我老婆開著20多W的車，穿著幾千的衣服，用著I5，我天天電動車，一年四季2件外衣，用著淘汰的I4，有比我慘的嗎?神回復(fù)：你日著開著20多萬的車，穿著幾千塊衣服，手拿I5的女人，還有什么不滿意的!頓時巨無語有木有!
28.今天同學(xué)問：為什么女生來那個都很暴躁?我說：你又死了一個孩子你能不生氣嗎?
29.我的作品終于在畫展展出了，就在入口處旁邊最醒目的地方，那塊往左走的標(biāo)牌。
30.倆個長的像豬一樣的人搞對象，卻每天互相吃醋擔(dān)心對方被異性搶走，這樣才是真正的愛情。
31.香精要熬個五年、十年才加到香水里面去的;人也是一樣，要經(jīng)過成長鍛煉，才有自己的味道。
32.報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達(dá)八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發(fā)現(xiàn)那條巨案的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達(dá)八十三人!”
33.老公出差回來，想給妻子一個驚喜，就沒有聲張，悄悄回到家，看到老婆在客廳忙著呢。老公偷偷跑過去，蒙住老婆的眼睛說道：“猜猜我是誰。”沒想到老婆竟然低聲吼道：“張三，你別鬧，老王在里屋睡覺呢，昨晚他太累了�！崩瞎汇�，心中有種不好的預(yù)感，不過還是壓著嗓子說道：“那我咋辦啊。”老婆嘆了口氣道：“今天客滿了，明天預(yù)約吧，我老公快回來了，我怕不能接客了。”
34.激情之后，男的一邊溫存地?fù)崦蕾嗽趹牙锏呐说拿骖a，一邊輕聲問道：“你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎?”女的用手輕撫男人結(jié)實(shí)的胸膛，溫柔地回答：“你當(dāng)然是啦!你問這個干什么?只是我真的搞不懂，為什么你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢?”
35.有次去參加朋友婚禮，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便對男友說：“親愛的，反正我們生米都煮成熟飯了，我們結(jié)婚吧�！彼浤杏殉虺蛩�(dāng)著我們大家回了句：“是我煮熟的嗎?到我這兒的時候已經(jīng)糊了吧!”
36.一男追一美女很久都沒反應(yīng)，有點(diǎn)心灰意冷的說：“可憐了我那幾十年的積蓄。”女的聽了立馬嫁給他了，第二天女的扶著墻走路問：“親愛的，你的積蓄呢?給我買輛車去?”男的很無辜的說：“昨晚已經(jīng)給你了啊，你還想要什么?”
37.終于把女盆友騙到手，剛纏綿完，就忍不住問她：“怎么樣，我的小弟還行吧!”女票害羞的說：“你這是我見過的算大的啦�！比缓笈笨次夷樁己诹思钡枚伎炜蘖苏f到：“你別生氣啊，你忘了我是干什么的了嗎?”我想了想這才松了口氣，一著急都差點(diǎn)忘了你是幼兒園老師了。
38.老板有一小蜜，兩人如膠似漆。老板娘知道后，每天沒下班就去辦公室等老板一起回家，半個月后，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了。一次酒后，老板紅著眼說了一句話：“家庭作業(yè)都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業(yè)�！�
39.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人�！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
40.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”