導語：大壯和小明在樓下玩，小明提議到：“我們來玩扮明星吧!”“好啊好啊”“那你把我當鄧紫棋吧!”“行!”大壯一臉興奮，一把就把小明推到在地上，騎了上去。下面分享一些經(jīng)典搞笑的笑話大全，希望對大家有所幫助!
1.為了洗海澡，老婆新買了一件泳衣。大海里的人像鐵鍋里的水餃一樣多。老婆走進擁擠的更衣室換泳衣，不一會兒，就看見她出來了。我跑上前，興奮的盯著泳衣說：這泳衣真好!你穿上后一點贅肉也沒有了，還真性感!這時，更衣室旁有一個人朝著我喊：老公!你在干什么!我在這里!
2.妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎么回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：像我這樣的人賣多少錢?她說：正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。
3.老公：“老婆，你用我的牙刷沒?”老婆：“你有病吧?我沒用!”老公：“汗，知道了!”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你沒用，你真沒用!”
4.丈夫與妻子吵架，妻子說：“你有什么權(quán)利對我指手畫腳�！闭煞蛘f：“我娶了你，別人就不敢想你，這是占有權(quán);你給我洗衣做飯，這是使用權(quán);你給我生孩子，這是收益權(quán);你讓我不滿意，我休了你，這是處分權(quán)�！�
5.老公每天晚飯后總愛出去打麻將，這天沒出去，陪老婆看電視，剛看一會兒就睡著了，耷拉著腦袋打開了呼嚕。老婆生氣的把他推醒，數(shù)落道：“你除了打麻將就沒別的愛好，真不明白，打麻將有啥意思�！崩瞎宦牼蛠砭窳耍骸坝猩兑馑�?你去找?guī)讉�人來，我給你好好講講。”
6.一對年輕夫妻結(jié)婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。法官：“你為什么要離婚?”“因為我丈夫每天都在床上讀報�！薄斑@可算不上離婚理由�！薄霸趺此悴簧�?你要知道，他讀的都是征婚廣告�！�
7.某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么?”
8.老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻煩?”老婆不怕他，誰讓他那么多壞習慣：“是啊，怎么著?”老公：“第一，我們可以PK!”老婆：“你不敢!”老公：“第二，我們可以心平氣和的講道理。”老婆：“我不愿意!”老公：“第三，我認錯�！�
9.有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的”“真的嗎?”“嗯，因為你是只挖蕨雞”
10.前天我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱換成了“爸爸，上課時發(fā)短信給他：”孩子，趕緊回來吧，咱家中了一千萬。同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任問他干嘛去。他頭也不回地說：“滾開，要你管!”
11.小明有個同學的藍牙名叫“一只老母豬”!每次小明一開藍牙，系統(tǒng)就提示“一只老母豬要和你配對”
12.男：下班我騎摩托車帶你去玩好嗎?女：你說這些話的時候就不能加個“寶貝嘛，一點也不解風情�！澳校合掳辔因T我的寶貝摩托車帶你去玩好嗎?
13.阿呆去朋友家玩，只有朋友一個人在家看電視。阿呆問：“你的愛人呢?”朋友說：“她說不定正在別人的懷抱�！卑⒋粽f：“太不應該了�！迸笥颜f：“她有正當理由，她去跳舞了�！�
14.莫莉說：結(jié)婚前，你總是給我叫出租車，而現(xiàn)在你認為可以乘公共汽車了。丈夫說：這是因為我為你而感到自豪的結(jié)果，親愛的。在出租車里，只有司機一個人能看得見你，而在公共汽車里，有成百上千的人看得見你。
15.妻：“男人，都是膽小的�！狈颍骸澳懶「液湍憬Y(jié)婚。”
16.話說同事那天陪老婆去產(chǎn)檢，然后拍3D胎兒照!照片出來時，夫妻很高興的看著。大夫突然對著爸爸說：“孩子不是你的”“什么?”先生的臉馬上垮了下來。太太：“老公，你要相信我!”二人快吵起來時大夫說：“這張才是，剛拿錯了!”
17.妻：你怎么用吸管喝酒呢?夫：是的!因為醫(yī)生要我離酒遠點兒。
18.一君大醉，晚上忽然搖醒睡在身邊的妻子，對她說：快醒醒，咱們家有鬼。妻子看看他，問怎么了?他說：我剛才去廁所我把門剛打開燈就亮了，我把門關(guān)上燈就自己滅了，你說是不是有鬼啊!天那!妻子說，你又把尿撒到冰箱里了。
19.妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出于開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。幾天后，妻子返家，丈夫向她報告完成家務的情況，并遞條子;條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。我一出家門。你就不想我啦?第五條我也照做了，但還沒有做完。丈夫回答。
20.以后孩子和我，你都得養(yǎng)。我：是是是，再加頭豬我就成大戶了。老婆：人能和豬一樣么?我：不都是一樣要養(yǎng)么?老婆：那你跟人睡和跟豬睡一樣啊?我：……
21."這里有個新娘子，大腦短路玩大了。要求來接親的新郎當場拿出價值5000元的首飾才開門。新郎上拼下湊只弄出2000元，沒有辦法之下，他直接打電話讓花車全部回酒店：“MLGBD,不結(jié)了，這頓就當我請所有親朋好友吃一頓!”最終新娘穿著婚鈔自己打的赴宴。"
22.昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人!!”然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手!”我莫名其妙地看著她，問怎么了?她又怒吼一句：“沒事!”然后倒頭睡了……今天早上醒來，她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了……
23.一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：愛莉，還記得我嗎?高中時我們常常約會呢!回去的路上，市長椰榆地說：你嫁給我是你的運氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。愛莉反唇相譏道：你應該慶幸和我結(jié)了婚，否則S市的市長就是他了。
24.一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：真靈啊!
25.有一對夫妻，妻子負責買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜。回家后，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：“你看看你買的菜什么樣�！闭煞蛘f：“我全是照著你的樣買的�！�
26.早晨，妻子問當騎兵的丈夫：在夢中你常常念叨什么杰西，她是誰呀?哦，那是我的馬�？墒�，妻子又說，昨天你不在家里，你的馬曾兩次打電話給你。
27.夫妻兩在被窩里睡覺，丈夫打了個噴嚏、噴了妻子一臉，妻子說有情況提前說一聲，過了一會，丈夫大聲說，預備，妻子一頭鉆進被窩只聽“嘭”丈夫放了個屁。
28.一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經(jīng)上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎?”那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭�！闭煞蛟谂渣c頭表示贊同。
29.丈夫：你這么心疼干什么，不就是那五注彩票沒中獎嗎?妻子：我才不會心疼那10塊錢呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦臉心疼不已的樣子?妻子：我是心疼你啊。為了這次沒中獎，肯定要一整晚都失眠了。
30.兩個家庭婦女相遇閑聊。“昨天，我丈夫總算自己洗了一次襪子�！薄八趺赐蝗蛔兊们诳炝�?”“他進浴缸的時候忘記脫襪子了�！�
31.大壯和小明在樓下玩，小明提議到：“我們來玩扮明星吧!”“好啊好啊”“那你把我當鄧紫棋吧!”“行!”大壯一臉興奮，一把就把小明推到在地上，騎了上去。
32.有一對夫妻都愛吃榴蓮，但怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然背著我吃屎”!
33.某女陪丈夫上山掃墓，因懼怕鞭炮，在車內(nèi)，沒事干，上微信搜附近的人。只見一頭像是骷髏，女便查看。簽名是："我們以后會成為朋友的。"于是加，通過，聊。女，你好，男，你好。女，多遠，男，100米，女抬頭一看除了墳，也沒住家啊，問，你是?男，你對象正給我掃院子呢。于是女便喊，老公，快來，我搜到你爹了啊、、
34.剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。
35.一個女干部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，其實我也不知道，因為領(lǐng)導太多了。再有人問你這事，你就說，我是黨的兒子。
36.小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發(fā)改委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。出差回來，小王發(fā)現(xiàn)桌上的錢變成了兩萬!在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費，請笑納。
37.老師：小明，你長大了想做什么? 小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什么呢?小麗：我想做小明的二奶。
38.某人去買祭品， 看到居然有紙糊的蘋果手機。就問：啊哈!蘋果手機5?老祖宗會用嗎? 店老板白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什么心? 他便買了一個，剛要轉(zhuǎn)身走，老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。 他說好， 老板接著說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規(guī)，開車打電話抓得嚴。 他又買了個耳機， 老板繼續(xù)善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了!他又買了充電器。這時候，客戶朝老板要了名片，老板問要名片干嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質(zhì)量問題我好讓我祖宗來找你呀……
39.一女人抱著嬰兒去看病。男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良!”女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”
40.一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗結(jié)果出來了。但醫(yī)院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結(jié)果懷孕了!男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光!男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”