導(dǎo)語：聽說碰瓷很賺錢，為了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會(huì)終于有輛車過來了，剛準(zhǔn)備沖上去老婆把我拉�。豪瞎愫茸砹嗽蹅兓丶液脝�?沒辦法只好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：特么這次算你運(yùn)氣好……下面分享一些搞笑段子，希望對(duì)大家有所幫助!
1.為什么大部分中國(guó)人都會(huì)撒謊，而且都很專業(yè)，那是因?yàn)樗麄冃W(xué)就開始寫作文了。
2.小學(xué)的時(shí)候上數(shù)學(xué)課，老師講的正火熱，我實(shí)在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所!”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧!”我趕緊跑出去，走到后門，發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”“我沒拉!”全班爆笑。
3.一天，有個(gè)男的去醫(yī)院看病。醫(yī)生問：“你得了什么病?”男的說：“我最近得了一種間接失憶癥?”醫(yī)生又問：“具體什么癥狀?”男的說：“就是我走在街上碰見了美女，就忘記了自己是結(jié)了婚的人�！贬t(yī)生說：“滾滾滾，老子這病也沒治好!”
4.剛吵完架，覺得沒發(fā)揮好，還想再吵一架。
5.今天在廁所蹲著，一位男同學(xué)給我打電話問我在干什么，我嘴快的回答拉屎，說完雙方沉默三秒鐘，他說了句“我擦”。我一愣說：不用，我自己來……
6.我女朋友一準(zhǔn)兒是個(gè)路癡，到現(xiàn)在還沒找到我。
7.女：“你說什么?你要我把情書還給你?”男：“是的，那是我花錢請(qǐng)人寫的，咱倆分手了，我要重新使用了�！�
8.老師：小明，你來說說看為什么狗在坐車時(shí)會(huì)把頭探出窗外?小明：SB么你，把你放一車狗里你也會(huì)把頭探出窗外!老師：滾出去!
9.男友對(duì)她說：“昨晚夢(mèng)見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片�！彼π叩膯柲杏眩骸暗降讐�(mèng)見什么啦?”男友回答：“夢(mèng)見你卸了妝，把我嚇尿了!”
10.很多你覺得追不上的女孩，其實(shí)根本沒人追。很多你覺得看不上的男生，其實(shí)都有女朋友了。很多你看上的男生，其實(shí)都有男朋友了。
11.同樣是肉肉，為什么長(zhǎng)在胸部就很受人喜歡，而長(zhǎng)在肚子上卻那么令人討厭?這算不算地域歧視?
12.老師我把您教我的知識(shí)都還給你了，你什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)還我?
13.同桌閑得無聊在草稿紙上畫大便，老師走過來說了一句話：“你餓啦?”
14.“你能接受年齡差幾歲啊?”“主要看臉，上下五千年都不是問題�！�
15.趁活著就得多折騰折騰，因?yàn)槲覀兌紩?huì)死很久。
16.聽說碰瓷很賺錢，為了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會(huì)終于有輛車過來了，剛準(zhǔn)備沖上去老婆把我拉�。豪瞎愫茸砹嗽蹅兓丶液脝�?沒辦法只好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：特么這次算你運(yùn)氣好……
17.我女友長(zhǎng)的有點(diǎn)像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進(jìn)門，全場(chǎng)投來羨慕的目光，虛榮心又一次瞬間爆棚!年輕的服務(wù)員也是滿臉緊張，“先生幾位?”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我倆，要鴛鴦鍋”服務(wù)生又趁機(jī)偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一會(huì)經(jīng)理來了“先生，您能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了”。
18.希望大家不要做一個(gè)摳門的人，因?yàn)椤T會(huì)爛。
19.天下沒有不散的宴席，但是如果你請(qǐng)客，我可以多陪你吃一會(huì)。
20.暑假，有天我去老同學(xué)家午睡，他家開著空調(diào)，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對(duì)蓋住肚臍眼就好。然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
21.老師：小明你長(zhǎng)大后想做什么?小明：去藍(lán)翔學(xué)挖掘機(jī)。老師：為什么?小明：挖你家祖墳!
22.記者問一大爺說：大爺，你腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?大爺說：風(fēng)吹，日曬，起早，貪黑，一天兩包煙，冬天—30度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時(shí)……記者問：大爺啊，您是做什么工作的?大爺：干建筑的。記者：那大爺你今年高壽?大爺：28了。
23.“你和蒼老師有三分之二相似。”“哪三分之二?”“蒼老”
24.初中的時(shí)候迷武俠小說，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。
25.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
26.下班時(shí)接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個(gè)話題，走到門口時(shí)，她哭了，“親愛的，我們?cè)僖不夭蝗チ�，�?duì)不對(duì)?”聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過去：“你TM又把鑰匙鎖屋里了?”
27.小美人魚被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能喚醒她。王子歷盡千難萬險(xiǎn)找到她，深情地一吻，美人魚醒了，王子就吐了……小美人魚問他：難道我很丑嗎?親我一下就把你惡心成這樣?王子緩了一口氣說：沒有，我只是海鮮過敏……
28.某天，考了20分，老師叫我到她面前。老師對(duì)我說：“你離傻子不遠(yuǎn)了�！蔽艺f：“不遠(yuǎn)，就在我面前。”
29.出差2個(gè)月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動(dòng)的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：“你老公回來啦!”我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴里嘟囔著：“你快走，你快走!”我默默的點(diǎn)了根煙。。。
30.一男暗戀一女多年，最后深情表白。男：“為了一直喜歡你，高考時(shí)我把志愿都改了�！迸骸胺牌ǎ以趯W(xué)校四年也沒見過你。”男：“我沒考上。”
31.自從播了花千骨，很多洋氣的詞涌出。洋揦子不再叫洋揦子，叫糖寶。算命不叫算命的，叫異朽君。神經(jīng)病不叫神經(jīng)病，叫執(zhí)念深。談戀愛不叫談戀愛，叫生死劫。發(fā)脾氣叫控制不住體內(nèi)的洪荒之力!有代溝的不叫代溝，叫結(jié)界;偽娘不再叫偽娘，叫姐姐!前輩不再叫前輩，叫上仙!領(lǐng)導(dǎo)不再叫領(lǐng)導(dǎo)，叫尊上!
32.“醫(yī)生，我生病了”“什么癥狀”“看到作業(yè)就頭暈想吐”
33.看到語文作業(yè)我覺得自己是外國(guó)人，看到英語作業(yè)我覺得自己又變回了中國(guó)人，直到看到數(shù)學(xué)作業(yè)我才知道我特么就是外星人。
34.“打電話為什么不接?!”“你聽我解釋呀是有原因的”“你說”“手機(jī)鈴聲太好聽了我舍不得接”
35.本人幼師一枚，幼兒園里的熊孩子特別牛，今天有一個(gè)犯了大錯(cuò)。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~”頓時(shí)我笑了，這是二十幾年來第一次赤裸裸的告白啊!
36.聽到個(gè)老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦說：“你根本就不愛我!你個(gè)心機(jī)婊!你跟我在一起只是為了學(xué)英語!”
37.今天朋友發(fā)消息問我，有人不斷給她發(fā)信息，而她不想回，問我怎么辦，我暴脾氣來了你傻啊，直接拉黑不就完了嗎?于是我就被拉黑了……
38.過生日，男朋友編了一個(gè)草戒指送給我，說，你一個(gè)，我一個(gè)，我們永遠(yuǎn)在一起，我感動(dòng)得流下了眼淚，我特么怎么就找了個(gè)窮鬼。
39.有個(gè)妹子走失了心愛的寵物狗，非常傷心，在朋友圈發(fā)了尋狗啟事，有個(gè)喜歡她的男生給她回了一段：汪……本人單身，屬狗，簡(jiǎn)稱單身狗，會(huì)自己去廁所大小便，可以陪你逛街，主人!你就領(lǐng)養(yǎng)我吧……
40.河神：孩子，這把金斧頭和這把銀斧頭哪一把是你的?樵夫：都不是。河神：那這把鐵斧頭呢?樵夫：也不是，把我的鉆石斧頭還給我。河神：就不給。