導(dǎo)語：80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。下面分享一些經(jīng)典的搞笑語錄，希望對大家有所幫助!

　　1.長大后如果沒有找到歸宿我就去尼姑庵，因為武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。

　　2.我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。

　　3.本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結(jié)果胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。

　　4.中秋節(jié)，去朋友家玩。朋友拿出兩包月餅給我一包，自己就在一旁吃他問我：“你知道我為什么這么喜歡吃這個牌子的月餅嗎??”我：“不知”只見他撕開一包干燥劑撒在月餅上，猛咬一口，然后說：“因為他給的調(diào)料比較多”

　　5.問：為什么圖書館不讓穿拖鞋?神回復(fù)：以防翻書舔手指和看書摳腳丫的干起來。

　　6.也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我，能吃，能耍。

　　7.和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發(fā)誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那么準吧!忽然燈又亮了。然后轉(zhuǎn)頭看到兒子站在開關(guān)那里說：爸，刺激不?我。。。

　　8.我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現(xiàn)在還來得及。

　　9.朋友說去奧迪4s店買輛Q7，試駕一下覺得有點長，不好駕馭，就試試Q5，覺得還行就打算開走了，經(jīng)理跑過來向他要錢，他說要什么錢?經(jīng)理說Q5錢，他說Q5是拿Q7換的要什么錢?經(jīng)理說Q7的錢也沒給啊，說Q7也沒開走要什么錢!要什么錢!要什么錢……

　　10.都說早起的鳥兒有蟲吃，我早早的起來，竟然發(fā)現(xiàn)自己是條蟲……

　　11.做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn)，所以我們要在中午做。

　　12.曾經(jīng)有個女人哭著對我說“你別走，別走”但是我還是遠離了她，兩個月后警察以搶劫罪逮捕了我。

　　13.那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務(wù)員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀?”我啪的和上菜單對身邊的客人說：“這家的服務(wù)員態(tài)度不行，我們換一家吧!”

　　14.“我丑話說在前頭”“好好好，我?guī)浳液笳f”

　　15.昨天跟朋友們瞎聊，說到小時候，怎么挨家長揍得時候，一哥們喝多了跟我淚汪汪的講自己的灰暗童年，“別人家的家長打孩子都是爸爸媽媽，一個打一個勸停，我們家是爸爸打，媽媽遞武器，雞毛撣子，掃帚，尺子……還喊口號，”打!給我往死里打!”

　　16.爸爸對兒子說：如果你明天考試的了多少分，我就給你多少錢!第二天，兒子拿著100分的卷子給爸爸，爸爸說：100分就是1元，拿去花吧。。。

　　17.小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜�！�

　　18.某公司推出了一種高價回收記憶的服務(wù)，剛離婚的我倆立馬報了名，賣掉了腦子里有關(guān)對方的所有記憶，但愿從此形同陌路。很快，我就結(jié)識了一位姑娘，并且迅速墜入愛河，去民政局辦理結(jié)婚證的時候，工作人員白了我一眼：“你們兩口子真逗，前幾天不是剛離婚嘛!”

　　19.“我一直告訴自己吃多了會死的”“然后呢”“事實證明我不怕死”

　　20.看到一個測顏值的，好奇測了一下。我艸97分。這么高必須去朋友圈曬一下。我這高興啊!后來想了一下會不會是騙人的啊?不行再測試一下，于是我放了一張宋仲基的照片。尼瑪920分。。。原來滿分是一千分的。

　　21.她趴在桌子上問同桌“你有喜歡的人么”他看了她一眼淡淡的說“有啊”她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道“誰啊”“我們班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他卻都搖頭他輕笑“傻瓜你確定都念完了嗎?”女孩聽后愣了一會，害羞的轉(zhuǎn)過頭沒再說話，這時他伏在她耳邊輕聲道“其實，其實，我喜歡的是……班主任”

　　22.蚊子你什么時候可以進化到不吸血只吸脂肪?

　　23.我家對面的美女總坐在陽臺上玩著手機曬著太陽，看到我還羞澀的笑一笑然后接著玩手機，我當時的內(nèi)心還有些小激動，如今終于明白，你丫的是在蹭我家的網(wǎng)。

　　24.同桌和前桌上課一直互相傳紙條，結(jié)果老是被老師發(fā)現(xiàn)。有一天。他們又傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了。老師過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘�！�

　　25.一天，一個妹紙抱著她的貓去市場上買雞蛋。她走到鋪子前面，老板一見她懷中的貓，稱贊道：“妹妹，你的咪咪好白啊!”接著：“妹妹，你的咪咪好大啊!”這個妹紙聽了，非常害羞的說，你再說，我就捏碎你的蛋!

　　26.聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。

　　27.記得初中有次開家長會，我爸去之前喝了點酒，老師跟我爸說我和同班的女生早戀，結(jié)果我爸默默的站起來，看了看四周說了一句：“哪位是我親家，晚上一起喝酒去阿�！�

　　28.假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，因為它明天還會繼續(xù)欺騙你。

　　29.節(jié)約用水，請一起洗澡。

　　30.你臉頰微紅害羞的樣子特別像風中的豬頭。

　　31.我生來就是一個天才，但是教育毀了我。

　　32.你的確很有魅力，就像狗屎吸引著蒼蠅。

　　33.英語老師問小明：“你今天為什么沒交作業(yè)?”小明說：“我做了，但是忘帶了。”老師說：“沒做就說沒帶!你知道這種行為用英語怎么說嗎?”小明想了想說：“no zuo no die!”于是小明又滾出去了。

　　34.電梯里只有我和一個墨鏡男，我看他手動了幾下都沒按樓層。正想自己按，他就問我到幾樓。我驚訝地問他：“你能看見我?”他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當盲人，他把我當鬼了。

　　35.在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人!”

　　36.80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。

　　37.本人17歲，昨晚去理發(fā)，完了理發(fā)師夸我了：“這個發(fā)型精神多了吧?一下子感覺你年輕5-6歲，看著跟一個20多歲的小伙子一樣。”我。。。

　　38.飛機都已經(jīng)坐滿了，但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時，機內(nèi)廣播說道：這里是機長，本機由于發(fā)現(xiàn)引擎故障，暫時無法起飛。乘客們一聽，因為本來就等得很不耐煩，終于爆發(fā)，開始叫道：開什么玩笑啊!稍微過了一會兒，又播放機內(nèi)廣播：那我們起飛好了。乘客又一片混亂：開什么玩笑啊!

　　39.女兒寫作業(yè)，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥?”“高速的速�！薄斑@個呢?。”“受賄的賄。”“這個呢?”“爸爸你去看電視好嗎?我很忙，沒時間教你認字”。

　　40.我一般生完氣一會兒就又開始笑了，其實我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!