導(dǎo)語(yǔ)：一姐們知道老公有三兒后沒(méi)哭沒(méi)鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級(jí)有錢，這份開(kāi)銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.網(wǎng)上見(jiàn)到一個(gè)人的昵稱叫“其他昵稱”。我問(wèn)他你的昵稱怎么這么怪呢?他說(shuō)：“注冊(cè)的時(shí)候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請(qǐng)輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊(cè)成功了�！�
2.一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個(gè)人，服務(wù)員卻拿來(lái)了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開(kāi)頭啊�！北娙硕夹�。服務(wù)員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯(cuò)了拿錯(cuò)了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時(shí)嚇暈了。
3.今天開(kāi)車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進(jìn)去了，正打算開(kāi)車去上班了。 這時(shí)候來(lái)了一輛開(kāi)奔馳s600的孩子家長(zhǎng)，他下車打開(kāi)車門(mén)，本來(lái)想看看這小富二代呢。 誰(shuí)知道他爸長(zhǎng)嘆一聲：“臥槽，忘帶孩子來(lái)了!”
4.不久，朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關(guān)於工作，生活方面等等問(wèn)題后，女方問(wèn)朋 友：你有什麼要問(wèn)我的吧! 朋友說(shuō)：好 吧，你來(lái)地球的目的是什麼?…
5.以前學(xué)校說(shuō)要搞體檢，要大便做化驗(yàn)品，然后每一個(gè)人都帶上一點(diǎn)點(diǎn)去—— 然后呢， 有個(gè)校友——用周大福的袋子和盒子裝著。 然后走到半路——被人開(kāi)摩托車搶走了……
6.說(shuō)個(gè)高中時(shí)的， 記得是周末，有幾個(gè)人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)若有所思的看著《青年文摘》的封面(封面上是一個(gè)女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上)，就走過(guò)去問(wèn)他：這封面有什么好看的? 答曰：這女的好像沒(méi)穿內(nèi)褲……
7.學(xué)校的教室、食堂、圖書(shū)館、自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說(shuō)，這兒有人……
8.一天路邊，一個(gè)美女，一把拉住：“帥哥幫個(gè)忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里，她對(duì)我使個(gè)眼色：老公你等我下，我馬上回來(lái)。我爽快地應(yīng)了�？珊镁盟矝](méi)回，于是我也準(zhǔn)備走人，被營(yíng)業(yè)員一把拉�。喊涯憷掀诺膸そY(jié)了再走。我靠……
9.期末提前考，來(lái)監(jiān)場(chǎng)的老師雖然是任課老師，但是都不認(rèn)識(shí)學(xué)生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個(gè)同學(xué)，長(zhǎng)的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開(kāi)考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場(chǎng)考試一看后面怎么還有一個(gè)老師，就去辦公室問(wèn)系書(shū)記是怎么回事，等回來(lái)的時(shí)候，同學(xué)們都抄的差不多了。
10.我姥姥特別疼我，開(kāi)學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒(méi)人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無(wú)聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒(méi)明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
11.甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說(shuō)：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒(méi)了!甲：藏個(gè)私房錢，咋這么不小心，我不是教過(guò)你嗎。乙說(shuō)：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來(lái)了。甲：不會(huì)吧?藏的時(shí)候讓她看見(jiàn)?她怎么知道?乙：她說(shuō)一眼就瞧出來(lái)了，就音箱上沒(méi)灰，指定藏那了。
12.甲：你說(shuō)為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街?乙：這個(gè)道理很簡(jiǎn)單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理，都是為了面子上好看。
13.和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說(shuō)：“你長(zhǎng)得這么丑，沒(méi)有人要啊�！蔽蚁萑肓松畛恋淖员爸校习衷谂赃呎f(shuō)了句：“別這樣說(shuō)!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
14.哥們?cè)俅谓拥剿碾娫�，天氣很陰，我哥們正在想初戀時(shí)的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會(huì)說(shuō)什么，電話那頭只是沉默�！斑�好嗎?”他問(wèn)。依舊沒(méi)回答，他發(fā)狂地說(shuō)：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來(lái)悠遠(yuǎn)熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
15.有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個(gè)吊著一個(gè)，從樹(shù)上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候，一個(gè)員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
16.領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒(méi)有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來(lái)很得意。掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說(shuō)道：“只是拍只蚊子，沒(méi)想到大家都跟著拍起巴掌來(lái)了!”
17.一姐們知道老公有三兒后沒(méi)哭沒(méi)鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級(jí)有錢，這份開(kāi)銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說(shuō)了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
18.某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門(mén)：“我北大。”“我交大�！薄拔艺愦��！啊蔽仪迦A�！巴蝗挥幸慌暗溃骸蔽也ù�!“董事長(zhǎng)一拍桌子，說(shuō)：”就你了，到我辦公室來(lái)談�！币贿M(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書(shū)給了董事長(zhǎng)看……
19.貪官帶著農(nóng)民來(lái)到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個(gè)職務(wù)。主任：為什么?農(nóng)民：那個(gè)，我叫安卓，我是來(lái)獲取權(quán)限的。主任點(diǎn)了點(diǎn)頭。不久之后，貪官和農(nóng)民因?yàn)檫@件事被關(guān)押了起來(lái)。農(nóng)民：哥，我倒是可以破解權(quán)限出去，可是你怎么辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
20.公孫策舞文弄墨之后，總會(huì)慣性地輕舔筆頭，有時(shí)嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見(jiàn)時(shí)，神色古怪�！肮珜O先生，展某有一問(wèn)不知當(dāng)不當(dāng)講……”“展護(hù)衛(wèi)但說(shuō)無(wú)妨�！薄澳遣皇莿傆H了包大人?”“靠�！�
21.記者問(wèn)樓主：“請(qǐng)問(wèn)樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會(huì)先救哪個(gè)?”吧友納悶：怎么提這種問(wèn)題?大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說(shuō)：“先救我媽!”全場(chǎng)嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補(bǔ)充一句“老婆沒(méi)了，我可以和我媽生一個(gè)�！鳖D時(shí)掌聲雷動(dòng)，樓主的機(jī)智打動(dòng)在場(chǎng)的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。
22.高中寢室一哥們兒喜歡一女的，女寢在我們對(duì)面，那天中午他說(shuō)忍不住了要表白，我們就慫恿他跑陽(yáng)臺(tái)上吼一嗓子，這貨就去了，超大聲的喊：“XXX，我愛(ài)……”“你”字還沒(méi)喊出口，發(fā)現(xiàn)年級(jí)主任正在樓下冷冷的看著他，他迎著主任的目光義無(wú)反顧喊出倆個(gè)字：“拉芳”，當(dāng)時(shí)倆棟樓的人都在狂笑。
23.朋友的老爸去世了，我們趕去送別。一來(lái)遲的兄弟捂著太陽(yáng)穴進(jìn)來(lái)，氣憤的說(shuō)：頭疼，剛從醫(yī)院出來(lái)就打車來(lái)這了。途中疼得不行，就躺在后座上了，告訴司機(jī)去火葬場(chǎng)。那缺心眼的司機(jī)說(shuō)：兄弟，不上別的醫(yī)院再看看了?
24.兩男同事去游泳，買了一次性泳褲，正游的開(kāi)心，看游泳池漂著一塊花布，隨手扔出老遠(yuǎn)，嘴里還念叨，沒(méi)道德，亂扔垃圾，說(shuō)完另一個(gè)同事說(shuō)上去休息一會(huì)，站起身發(fā)現(xiàn)所有人的目光都在看自己，低頭一看，褲衩布沒(méi)了，只剩下一條松緊帶在腰上。
25.三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實(shí)我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問(wèn)：怎么了?B：你不是說(shuō)你喜歡聞屎?jiǎn)?
26.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺(jué)。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過(guò)了嘛!快睡覺(jué)，我已經(jīng)關(guān)燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水。
27.天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰(shuí)放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰(shuí)，沒(méi)辦法。正好，售票員正在問(wèn)："誰(shuí)沒(méi)有買票?"我朋友忽生一計(jì)，大聲說(shuō)："放屁的沒(méi)買票!"忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說(shuō)："我已經(jīng)買票了!
28.在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場(chǎng)，期末又以SB姿態(tài)退場(chǎng)，末了，還要喊一句：我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的……
29.一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來(lái)的賬單讓他大吃一驚�！�3000元太貴了吧!”他說(shuō)：“你們對(duì)同行應(yīng)該打個(gè)折吧?”老板說(shuō)：“原來(lái)你也是開(kāi)餐廳的?”。他說(shuō)：“不是，我是搶錢的�！�
30.男子在公交車上掏零錢時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來(lái)。這時(shí)，一旁的MM說(shuō)道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
31.游客見(jiàn)到一個(gè)路牌，上面寫(xiě)著：“馬路封閉，不能前進(jìn)�！彼�(jiàn)前面沒(méi)什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來(lái)到剛才放置路牌的地方，見(jiàn)到路牌背面寫(xiě)著：“歡迎你回來(lái)，傻瓜�！�
32.高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái)，從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來(lái)考試……!
33.兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來(lái)了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說(shuō)：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺(tái)詞：小羊們，我回來(lái)了!
34.人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問(wèn)：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們�！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸�64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來(lái)地球的目的是什么?”
35.男科醫(yī)院的小護(hù)士，畢業(yè)不久，專門(mén)幫人上藥，換藥。某日幫一少年包扎JJ，一會(huì)酒精，一會(huì)藥水。這一冷一熱的少年終于高高舉起。姑娘害羞，慌亂包扎好，扭臉逃離這尷尬場(chǎng)面。姑娘臉色慢慢緩和，突然被人拍肩膀，姑娘扭頭見(jiàn)是剛剛的少年，“還要干嘛!”只見(jiàn)少年尷尬的用手指著下面，“松了。”
36.十一前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq，微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我十一訂婚，你來(lái)不來(lái)參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回“不好意思，我十一結(jié)婚，看樣子你也來(lái)不了了”省了500大洋。
37.和朋友開(kāi)車轉(zhuǎn)悠，看到前面一美女在路邊走著，我說(shuō)：你開(kāi)慢點(diǎn)，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱們跑路。他說(shuō)好，于是，他放慢車速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，結(jié)果那畜生直接把車熄火就下車跑路了!女孩一臉通紅，掄包揍了我一頓…
38.領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒(méi)有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來(lái)很得意。掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說(shuō)道：“只是拍只蚊子，沒(méi)想到大家都跟著拍起巴掌來(lái)了!”
39.一姐們知道老公有三兒后沒(méi)哭沒(méi)鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級(jí)有錢，這份開(kāi)銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說(shuō)了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
40.同學(xué)上課睡覺(jué)被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說(shuō)：“你敢打人?”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……后來(lái)老師就被送去醫(yī)院了!