導(dǎo)語：開學(xué)第一堂課，老師：“請用峰回路轉(zhuǎn)造句�！� 小明：“我最大的夢想，就是發(fā)一條微博后……下面分享一些搞笑的微博段子，希望你喜歡!
1.放假了，我媽催我起床先是敲門，喊我名字，然后唰唰唰找鑰匙開門，后來見我依然沒動靜，悄悄的把電熱毯開到高檔上就走了，直到熱到睡不著了。想想我媽也是拼了為了叫我們幾個起床真是煞費苦心。
2.那種感覺是不是消失好久了。一對男女被老師同時喊起來回答問題。全班都在咳嗽。這就是記憶中最美好的時光。(推友 Re1s_m)
3.爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
4.我有一個養(yǎng)狗的朋友，某天到他家作客，他媳婦非要給我展現(xiàn)一個絕技。她問：“1加1等于?”，“汪汪!”，“2乘3?”，“汪汪汪汪汪汪!”，“9開平方?”，“汪汪汪!”我完全被眼前的景象所驚呆，她到底是如何辦到的?!竟能讓她老公乖乖學(xué)狗叫。。。。 (@阿詩瑪奶茶)
5.【超市手推車插入式擺放宛若同性愛愛姿勢,專家建議取締】教育專家王建立一直以敢說真話聞名,近日他指出,超市的手推車從后面一個個插入的擺放方式,讓他看到就臉紅。這樣的擺放容易讓人想入非非,孩子去一次超市就相當(dāng)于看一次A片。王專家進一步指出,手推車還是更惡俗的群P,危害無窮,必須取締!
6.【論悲情裝逼】我朋友是個GAY,文科狀元,清華畢業(yè),28歲就做到了公司副總裁,但總覺得他有些憂郁,有次聚會,喝得有些多,突然就哭了,我說你現(xiàn)在這么有錢,為什么還不快樂?錢有什么用,我雖有錢但永遠(yuǎn)也買不到我最想要的東西。那是什么?他睜開眼睛望著我,一字一頓地說:我只想花9塊錢,跟他領(lǐng)個證.. (@我和基友的日常)
7.一男子紅仲雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么啦”男子回答“昨天我在街上看一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她給我左眼一拳，同事又問：“那右眼呢?”男子回答說“我以為她不喜歡把裙子拉下來，我又幫她掀上去了�！�
8.金山的人說 去年wps模板下載最多的文件是 離婚協(xié)議@魏武揮
9.當(dāng)你初次去一家理發(fā)店時，從店家配給你的小哥的名字，就能看出別人眼中你的外貌和氣質(zhì)類型。若是Andy或Tony，那你一定是高端大氣上檔次的真女神;若是Mike或Jim，那你應(yīng)該是鄰家治愈清新范兒的軟萌妹;若是Jack或Kevin，那你大約是力能扛鼎氣蓋世的女漢子;若是小強或阿杰，那你一定不太花錢打扮。(@ 小野妹子學(xué)吐槽 )
10.一哥們喝多了，酒后胡言亂語，向上天祈禱，"讓我也穿越吧!要求不高，有處自己的房產(chǎn)!有穩(wěn)定有收入的工作!有個貌美如花的妻子!有個能為我出生入死、武功高強的兄弟!突然 嗖的一下真穿越了，發(fā)現(xiàn)自己躺在古代的床上，只見一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情的對他說道:“大郎，該起來吃藥了!”
11.辦公室天然呆女同事說她今天才知道微信和微博不是一家出的，因為都是“微x”;后來頓了一下又說她小時候還以為鄧亞萍是總設(shè)計師的女兒…
12.一架飛機讓你復(fù)習(xí)了地理，認(rèn)識了東南亞，科普了飛機零件，熟悉了航空公司的架構(gòu)，了解了非法移民的途徑，目睹了飛行員的生活。見識了馬來西亞著名椰子巫師起壇。，觀摩了各國的海陸空軍事力量……現(xiàn)在該告訴我們，飛機去哪兒了吧?@飛行隊長
13.和一個剛分來的文靜女醫(yī)生聊天得知她男朋友是某三甲醫(yī)院泌尿外科的，我說很牛呀，她笑道，就是個通下水道的。。。
14.去相親，我和女孩感覺都不錯!于是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這么難看…………
15.開學(xué)第一堂課，老師：“請用峰回路轉(zhuǎn)造句。” 小明：“我最大的夢想，就是發(fā)一條微博后，峰回路轉(zhuǎn)!” 老師不解：“什么意思?” 小明：“就是李易峰回復(fù)我鹿晗轉(zhuǎn)發(fā)我啊!” 老師：“你給我滾出去!!!”
16.過年，一個老同學(xué)給我發(fā)了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發(fā)了。結(jié)果他回復(fù)我:'靠，小時候抄老子作業(yè)，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!'........
17.下班回到家，發(fā)現(xiàn)家里有個陌生人，我大喊：“抓小偷!”他趕緊說：“別喊了，我不是小偷!”接著掏出一把刀說：“我是劫匪�！�
18.兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：“還不是因為你�！�
19.我搜了一下“把醋當(dāng)醬油放了怎么辦”，百度知道說可以放白糖。后來我又不得不搜了一下“把鹽當(dāng)白糖放了怎么辦”
20.在回家的路上，老婆打來電話，讓我給她買包姨媽巾回去。來到超市，正愁買哪種好呢!熱心的導(dǎo)購美女過來給我推薦了一款，我問'這種好嗎?' '好用，我今天就墊的這種。' 我腦抽似的回了句'那你拿出來我看下…!'
21.你是不是也是這樣，平時挺懶的，但卻有間接性收拾東西綜合征，突然心血來潮把東西收拾的干干凈凈整整齊齊，而且整理起來有一種很爽的感覺，越整越興奮。。。然后又要過好久才再發(fā)作。。。
22.剛才看到一段子堪稱經(jīng)典：工妃、建妃、中妃、農(nóng)妃以及招嬪、交嬪等后宮佳麗哭訴：“皇上，那兩個妖精的只是稍有姿色，但還只是宮女啊，臣妾們才是您的心頭肉啊”。且現(xiàn)在那兩個小妖精竟然動到銀聯(lián)娘娘的頭上了，簡直是大逆不道啊!央帝：“眾嬪妃先平身。有我在，誰敢動你們絲毫。來人啊，傳旨"
23.簡直: 若是電影，遲遲到場的首相將是劫匪所扮演，首相與此地外交官、記者全被劫持，因為飛機已墜，此為綁票的繼續(xù)。
24.@Fenng ：馬來西亞航空公司飛機失聯(lián)，中國媒體到現(xiàn)在一條有價值的信息都沒有，一條都沒有…還時不時的傳遞假消息。要你們干嘛? 找個英語好的第一時間編譯國外媒體消息就行了
25.羅昌平：馬來總理否認(rèn)了之前所有的否認(rèn)。在信息屏蔽或瞞報問題上，我們似乎遇到了史上最強有力的國際競爭者。
26.一男子在鬧市騎摩托車撞昏了一陌生老漢!男子驚訝的不只所措!圍觀的群眾越聚越多!突然，該男抱住老漢，聲淚具下喊道“爹，你等著我，我這就跟你去找醫(yī)生!”說后就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道“你給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槨薄?/p>
27.某司機開車路過女兒國某村莊�？匆娨慌尤菝捕饲f，體態(tài)婀娜，于是想下車非禮她。那女子見狀，慌忙大喊：“快來人阿，快來人阿�！彼緳C聽后連忙跳上車，架車潛逃。女子一看司機跑掉了，憤怒的喊道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹和你一起玩玩，就怕這樣”。
28.小張在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小張同學(xué)電話到人事部門找他：“小張在么?”接電話同事說：“小張已不在人事了�！毙埻瑢W(xué)：“啊啊!?，什么時候的事啊，怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關(guān)系，你可以去下面找他啊”
29.董卓請呂布等心腹吃飯，并讓貂蟬作陪。為了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部涂黑。隨后，吃飯時突然滅燭，一片漆黑!不久復(fù)點燭，董卓發(fā)現(xiàn)眾人的手都是黑的，唯獨呂布的手是干凈的!董卓決定獎賞呂布!呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒。
30.我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，4M寬帶，能叫外賣，快遞直達(dá)，不還房貸!有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛!
31.爸爸問兒子：“你將來娶誰做老婆?”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸罵道：“你放屁!你怎么可以娶我媽呢?”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢!”
32.朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機艙，后面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打飛機!”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了。