導(dǎo)語：下面是小編整理的2016最搞笑的段子合集，希望你喜歡!
1.老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯?”老婆開口說：“人家都說想得到一個(gè)人就要得到那個(gè)人的胃呀�！蔽艺f：“那你為什么做得那么難吃�！崩掀乓宦犈艘慌淖雷樱骸拔业貌坏降�，我寧愿毀了它!”
2.一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少?zèng)]少!”乖乖，這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個(gè)這?
3.老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會(huì)到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呢?我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：便宜你個(gè)頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!哦!老婆似懂非懂地點(diǎn)點(diǎn)頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語……我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?·`
4.有一次發(fā)了筆小財(cái)，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個(gè)月表現(xiàn)得不錯(cuò)，這是大爺賞你的小費(fèi)!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!我傻乎乎地點(diǎn)點(diǎn)頭：“哦，一定一定!”得，簡直一對(duì)露水鴛鴦!
5.老婆有吸進(jìn)涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進(jìn)家了，我關(guān)切地問：“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進(jìn)項(xiàng)，只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關(guān)鍵時(shí)刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點(diǎn)摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢，這幾天她怎么這么規(guī)矩!
6.一個(gè)周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個(gè)招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀!”我點(diǎn)點(diǎn)頭：“來!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續(xù)安睡了!”嚯……伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行!
7.老婆有個(gè)同事，未婚。一日在哀嘆，上班好累啊，真想請(qǐng)假，要是懷孕就好了，就可以休假了。別人就叫她趕緊找人嫁了，她就說不要結(jié)婚只想懷孕請(qǐng)產(chǎn)假，老婆就極其慷慨地對(duì)她說：“我把我老公借給你用用，怎么樣?懷孕后記得還我就好，都是好姐妹，我不介意的!”搞得那個(gè)小女孩哭笑不得，回家后老婆極其三八地向我說起這件事，當(dāng)時(shí)我那個(gè)汗啊，還我清白啊，以后我還怎么去她們公司，合著我成了播種機(jī)了?
8.老婆有個(gè)同事是個(gè)小女孩，也是超級(jí)搞笑的，那個(gè)女孩經(jīng)常把自己的衣領(lǐng)拉開自己看看然后自言自語：“怎么看還是這么小，牛奶沒少喝啊，還是小，看樣子只能靠男人了�！崩掀呕丶液臀野素�，當(dāng)時(shí)把我樂得不行，然后老婆認(rèn)真地說：“其實(shí)當(dāng)時(shí)我沒有和她說，我已經(jīng)證實(shí)了，靠男人是大不起來的，老娘B罩杯跟了你一年了還是沒有變成C�！碑�(dāng)時(shí)我正在喝水，一口水就噴在地上了。過了半響老婆盯著我說：“難道是你不行?”我吐血!
9.老婆喜歡吃零食，正餐也非常能吃。記得還在戀愛的時(shí)候，有一天她提議去吃鴨脖子火鍋，名字蠻好玩的叫嘎嘎火鍋。其實(shí)也就是個(gè)特色火鍋，極便宜的。我一向只是隨便吃點(diǎn)東西就好的，她點(diǎn)了滿桌子的東西，我們那個(gè)城市其實(shí)消費(fèi)很低，那個(gè)火鍋我們兩個(gè)人吃了一百塊吧，我最多吃了五分之一，其他被老婆以迅雷不及掩耳盜鈴之勢消滅。當(dāng)時(shí)我心里那個(gè)震撼啊，感覺肩膀上壓力陡增，要努力賺錢啊，這樣能吃的老婆可不好養(yǎng)。后來婚后我說起這個(gè)事情，老婆淡淡地說：其實(shí)當(dāng)時(shí)只是半飽，也不能把你吃怕了，萬一把你嚇跑了老娘就找不到人欺負(fù)了。
10.我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個(gè)曲兒吧”老婆把我手一拍：“客官，請(qǐng)您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚!這下撞槍口上了!女人要是色起來，男人真不是對(duì)手!
11.我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗?fàn)帯＠掀乓娢也粡�，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個(gè)理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽，這理由充分，斷沒有不從的道理!
12.老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷�！蔽倚睦锔`笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗，這頓打是少挨不了了!
13.我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧!”我暈，這事還有欠賬的!
14.男女二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕！?/p>
15.老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠�！崩瞎骸耙恢谎騼芍谎蛉谎颉崩掀牛骸耙患跗ご笠聝杉跗ご笠氯跗ご笠隆�
16.今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心，安全第一。他說："看你年紀(jì)不大還挺謹(jǐn)慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩!"剛說完就從陽臺(tái)上滑下來一下坐在我養(yǎng)了年的仙人球上，那一刻十五層的聲控?zé)羧晾?/p>
17.領(lǐng)結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對(duì)先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對(duì)我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧!照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，前面那對(duì)是離婚的……
18.在電梯里放了一個(gè)悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
19.甲：你咋還沒嫁人呢? 乙：沒人要呀! 甲：是你要求太高了吧? 乙：沒有啊，我從來不在乎人家的長相和年齡! 甲：那你認(rèn)為我怎么樣? 乙：可以呀，先回答我一個(gè)問題好么? 甲：就一個(gè)問題?好啊! 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有.......嗎? 甲：別問了，我也不要了!
20.哈根達(dá)斯冰淇淋店里，服務(wù)員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點(diǎn)什么?”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館!”我忙堆笑說：“不好意思，進(jìn)錯(cuò)店了�！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。
21.本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經(jīng)有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時(shí)候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“XX，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復(fù)的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的。。”果斷回避，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。
22.法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對(duì)方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學(xué)好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”
23.我大學(xué)時(shí)認(rèn)識(shí)一位女同學(xué)天天讓我打水，后來我發(fā)現(xiàn)他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我?guī)湍愦蛩�，她說是為了讓她男盆友休息一下! 我聽后二話不說拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問我為什么這樣對(duì)她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對(duì)不對(duì)?
24.年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全! 特別女孩子，現(xiàn)在社會(huì)人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!” 不一定有人出來幫你。你就喊 “著火了!著火了! 整樓的人都能出來……切記!切記!
25.男友：馬丁的老婆死了。女友：噢，怎么死的?男友：馬丁出去喝酒，他老婆不讓，馬丁一氣之下，拿槍把她殺了。女友：天哪，這真是太恐怖了。男友：好了，現(xiàn)在我也要出去喝酒了，你也什么要說的嗎?女友：是的，親愛的，現(xiàn)在槍在我手里，你有什么要說的嗎?
26.某天和一朋友吃飯，她帶著她三歲左右的孩子。服務(wù)員上了盤菜，我隨口問道：“辣嗎?”只見朋友迅速的夾起菜塞進(jìn)她孩子的嘴里，接著孩子“哇”地哭起來。她淡定地告訴我：“挺辣的，別吃了。”
27.一天，一個(gè)小伙子到女朋友家玩，臨走時(shí)下起傾盆大雨。女友勸他留下過夜，然后她去準(zhǔn)備被褥。等她準(zhǔn)備就緒走出來時(shí)，男友卻不見了。一個(gè)多小時(shí)后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了。他的女友吃驚地問：“你到哪里去了?”小伙子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿睡衣去了�！�
28.一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴……老人卡……!全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什么，天山童老，沒見過啊?”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這……”
29.一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快點(diǎn)，這貨贏了七百多!打完后，就去了ktv,，叫了幾個(gè)公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對(duì)人家講："你讓我親一口我給你萬!"天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將，萬~~
30.一個(gè)歹徒拿刀闖進(jìn)了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你!” 老王無奈的說：“對(duì)不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你�！� 歹徒大怒：“你這個(gè)懶鬼，我剛失業(yè)天，第四天就出來搶劫了!”
31.晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點(diǎn)了，老公還沒回來! 老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應(yīng)，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了!
32.上大學(xué)時(shí)追一女友，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動(dòng)得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對(duì)你說…”我那個(gè)激動(dòng)啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著�！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧?!!”
33.中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個(gè)子太吵了，影響就餐環(huán)境。 我當(dāng)時(shí)覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。 回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子? 。。打的過癮!”
34.不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上買了些臭豆腐上班去�？墒沁�是掩蓋不了放屁的臭味。我一進(jìn)辦公室，旁邊同事就問，哪來的味道，我趕緊解釋：我路上碰到賣臭豆腐的，感覺很有味道，就買了些帶過來了。經(jīng)理也過來問：這味道怎么一陣一陣的，拿過來我嘗嘗。
35.老公出差一個(gè)月剛回來，老婆高興的做了幾道菜給老公吃，老婆：這些都是你愛吃的，黃瓜炒雞蛋，涼拌黃瓜，黃瓜炒肉。老公：怎么都是黃瓜啊?老婆：你回來了，我就不需要它們了!
36.有個(gè)小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上來，大家被男子的精神所感動(dòng)，紛紛豎起大拇指，一會(huì)孩子的家人來了，為了感謝男子的救命之恩，準(zhǔn)備請(qǐng)男子吃飯。男子：不用了，剛才真把我嚇著了，這小孩跟我兒子長得真像!
37.推銷員到衛(wèi)生間貼治療便秘的廣告，衛(wèi)生間里有人，等了十幾分鐘里面的人也沒出來。推銷員想此人肯定便秘，于是就往里面塞進(jìn)一疊廣告單，等一會(huì)里面的人出來了。問：剛才是你給我的廣告單嗎?推銷員：是的，我的藥吃完馬上見效。男子激動(dòng)的說，你來的太及時(shí)了，剛才我忘帶紙了。
38.我正在抽煙，保安過來說：這里不能抽煙。我只好把煙滅了，保安又說：這里也不允許停車，麻煩你挪一下，我不耐煩的說：這你也管，就不挪，你能把我怎么樣，保安一氣之下用腳踹了自行車說，挪不挪，我：不挪，車子壞了可是要賠的。保安：我就不賠你能把我怎么樣。我：這你看著辦，反正車子又不是我的。
39.老公發(fā)現(xiàn)老婆有外遇，當(dāng)時(shí)就很氣氛的說：你忘了我們當(dāng)初的海誓山盟了嗎?老婆哭著跟老公解釋：我是愛你的，但是看你為了這個(gè)家賺錢沒白天黑夜的，我心疼啊!我跟他已經(jīng)分手了。老公聽了感動(dòng)的抱著老婆說：那你在找個(gè)大款吧!
40.飯館服務(wù)員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了， 從很多年前小飯館剛開業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過來， 每次都打包一兩個(gè)菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。 我聽了很受觸動(dòng)，沒想到一對(duì)老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年， 竟然還是不會(huì)做飯。
41.有人說，希望每個(gè)人死后尸體都能自動(dòng)變成一本書，書的內(nèi)容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁 書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是photoshop使用手冊(cè)，有人是小旅館的開房登記簿…..整個(gè)世界就是一個(gè)巨大的圖書館，我們讀著別人，做著自己，等著被讀。你覺得自己會(huì)是什么書?
42.聚餐時(shí)，朋友帶來了未婚妻，很漂亮一妹子，想著該說點(diǎn)恭維話，腦子一抽冒出句：你長得跟整過容似的!結(jié)果那女孩特謙虛，不停地說“我這么難看，怎么可能是整過容的啦!”“整過的話還會(huì)是現(xiàn)在這種鬼樣子哦!”……我腦子又一抽，順著她的思路說：那就是整壞了
43.在某高中附近工作的我，一天路遇一電視臺(tái)記者。采訪問題是作為學(xué)校附近的居民怎么看學(xué)校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗戶看，外面太冷了，沒必要出去圍觀吧!記者和攝像當(dāng)場石化了。
44.周末閑來無事，去市里瞎逛�？匆娨坏觊T口寫著:“老板帶著小三跑了，老板娘吐血大甩賣，湊路費(fèi)，追老板!”我當(dāng)時(shí)就笑了，再一看隔壁，寫著:“路見不平，甩貨支持隔壁”，哥當(dāng)時(shí)就懵了!!!
45.在一家名牌時(shí)裝店里，一個(gè)穿著時(shí)尚的美女，對(duì)服務(wù)員說：“這幾套衣服我全都要了!”服務(wù)員正在包裝時(shí)，美女突然大叫道：“糟了!”服務(wù)員：“怎么了?難道您忘記帶錢了嗎?”美女左右看了看，很尷尬地說：“我…我忘帶男朋友了!”