導語：一妹子特別矯情，總是在空間發(fā)表一些說說，下面分享一些巨搞笑的段子，希望對大家有所幫助!

　　1.高中的時候和班上另一個男生長得比較像，身材也差不多。他談了個女朋友，晚自習下課和女朋友牽手踩馬路，被班主任在車里看見了。然后第二天尼瑪!就請了我的家長。

　　2.寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了�！�

　　3.女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪里來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產(chǎn)的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說：“這是你給弄的啊�！迸畠翰唤猓骸拔覜]有啊�！薄澳憔褪菑倪@里叫大夫取出來的啊�！蔽艺f，女兒驚：“在你肚子里?”我說：“是啊�！迸畠和鄣匾宦暣罂奁饋�，“媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!”邊哭邊跑著去找她爸爸去了!

　　4.睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：“蘋果里面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。女兒：“媽媽，你快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。”

　　5.廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：你至少還能說話!

　　6.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　7.小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎么辦，媽媽立刻回答：誰怎么打我兒子我就怎么打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...

　　8.我和老婆領(lǐng)了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來!我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所!

　　9.本人幼師一枚，幼兒園里的熊孩子特別牛，今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~~~” 頓時我笑了，這是二十幾年來第一次赤果果的告白啊!

　　10.家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃?你哈口氣給我聞聞!給我聞聞!聞聞!

　　11.昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節(jié)儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴里。。。

　　12.上幼兒園的兒子剩飯，我教育他說：“農(nóng)民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你剩下來，對得起農(nóng)民伯伯嗎?”結(jié)果他小手一揮說：“農(nóng)民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你為什么做的那么難吃!”我現(xiàn)在反省中。。。

　　13.一鐵哥們兒去相親，沒多久就一臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。后來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上臺階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第一次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第一反應(yīng)是哈哈哈，笑夠了才看見女孩媽媽臉都黑了。

　　14.家有小侄子一枚，這天非要吃燒烤。我哥給了他一個鹵雞翅膀。拿在手里不吃，還是非要吃燒烤，把我哥纏煩了干脆不理他，他就一直哭鬧。最后還是我看不下去了過去，把他的雞翅膀拿過來，掏出打火機燎了一下又還給他。拿著歡天喜地的跑了。

　　15.一妹子特別矯情，總是在空間發(fā)表一些說說，閨蜜很看不慣，一日該妹子發(fā)表一說說：如果有一天我消失了誰會滿世界的找我!然后我看見閨蜜的回復(fù)：黑白無常。。

　　16.帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個年紀大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎!”女兒站定后說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我…”

　　17.一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學，瓷磚碎了…”

　　18.我換了一份工作，今天第一天上班。開車途中見到有人向我揮手，很奇怪但也沒多想。又過了一個路口，又見兩個美女向我揮手，納悶了，今天這是什么情況?等到再次看見有人向我揮手時，終于恍然大悟——我是開出租車的……

　　19.弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來的時候，弟弟問她：“你領(lǐng)悟到學到什么了嗎?”她說：“吃東西要嚼碎……”

　　20.第一次約會，那天很冷。女生故意沒穿外套，想給男生一個表現(xiàn)的機會 當他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”

　　21.老婆打來電話：“喂，老公，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做?” 在外買東西的老公頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”老婆：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算�！崩瞎老踩艨瘢骸笆裁垂こ�?”老婆：“打麻將，三缺一�！�

　　22.父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他�！�

　　23.一天上課，老師叫同桌回答問題，同桌站起來憋了半天也買說出一個字.我悄悄說B.可同桌想了一會說：“C”.課后我問他是不是不信任我.他說：“當時我嘴里全是干脆面，一說B就全噴了.”

　　24.女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你!我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。

　　25.旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎?我夠不到�！蔽夷莻€激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。。。

　　26.老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代�！毙∶鳎骸爸更c江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。”老師：“說人話�！毙∶鳎骸岸返刂��！崩蠋煟骸巴饷嬲疽惶臁！�

　　27.剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因為我隨便復(fù)制三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現(xiàn)實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車里死死的抱住我的包裹，一臉輕蔑地看著我。然后問到：“叫什么名字?跟包裹對的上才給你�！�

　　28.有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰?這也就算了。然后我喊了一聲“媽”，我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問：“你是哪位?”我瞬間無語，我說：“除了我之外，你難道還有別的女兒嗎?”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。

　　29.紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了�！痹吕蠂@氣：“他們都去拜土地廟了�！奔t娘不解：“為什么啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產(chǎn)的，沒房子這紅線怎么牽?”

　　30.一個幼師妹子，班里一小男孩送了個發(fā)卡給他喜歡的女孩子。然后....“老師老師，溪溪的發(fā)卡好看嗎?是我送給她的。”“好看呀，你怎么不送老師呢?我也想要呢”“那，等你長那么好看的時候再說吧!”“。。�！�

　　31.我有一發(fā)小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月后閃離。去年五一，他再婚，六個月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結(jié)婚。我當時不假思索就說了一句:“你特么有完沒完啊?”