導語：2016年微博搞笑段子整理，希望對大家有所幫助!
1.這天晚上蔡瑟和同寢室好友李子喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的習慣�！崩钭虞笭栆恍�，順口說道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”說完二人皆是一愣。蔡瑟盯著李子那張笑意漸深的臉緩緩道： ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…
2.一屌絲約英語系美女吃飯，為了不暴露屌絲身份，大談歐債危機，不時還夾雜英文單詞。美女果然對他崇拜有加!散去后收到美女信息“墻壁,眼睛,膝蓋”但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，于是回復：“你真幽默”……然后悲劇就這樣發(fā)生了! 屌絲智硬傷，默淚
3.有一次買了一個除毛器，大概路上顛簸的時候開關(guān)被震開了，快遞小哥送貨的時候狂打我電話，那時我正在上班，沒接到，他直接沖到我單位一邊跑一邊喊：XX你的快遞!!!一直在震動!!!是不是炸彈啊!!!你拆開看看啊!!!
4.今天和逗比朋友坐公交，他帶著耳機趴在我耳朵邊樣子很小聲其實很大聲的說“售票妹子好漂亮啊!就是大腿粗了點。。嘖嘖嘖。�！�
5.他突然發(fā)現(xiàn)全車人都看著他，他用看著更小聲其實更大聲吼到，怎么啦?是不是我今天特別帥?
6.我…… 你是誰?
7.去大明寺燒香，許愿時默默在心里想著親人，求菩薩保佑他們～ 等回到家，才發(fā)現(xiàn)忘了求菩薩保佑老婆了。。。 后來一想，老婆那么強悍，應該用不著菩薩保佑了吧。。。。
8.我哥是名駕校教練。今天中午吃飯，接到個畢業(yè)蠻久的學生電話!那學生哭著對我哥說：“教練你的車賣么?我到現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我只會開你那輛車……”
9.現(xiàn)在的小孩真是沒法教了，今天跟兒子說：“人的生命只有一次，所以要珍惜�！� 兒子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜嗎?”
10.男子出差回家，并沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽里面的對話。 兒子說到：“媽媽，我好想爸爸!” 媽媽：“來，我們給爸爸打個電話!” 男子在外邊感動的流下了眼淚，于是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來。。。里面卻聊得火熱
11.我遣一葉舟，載走你的愁;我執(zhí)一片月，照你睡無憂;我奉一樽酒，愿能人長久;我勸西風起，贈你一江秋。
12.人生一世，草木一秋;家有知心愛人，外有知己朋友;春風秋雨冬雪，苦辣酸甜喜憂，相知相伴相隨，唯有平安永久;年年歲歲，愿幸福永伴你左右!
13.昨晚喝醉了，做了一件讓我銘心刻骨的事。耍酒瘋，踩滅個煙頭，然后發(fā)現(xiàn)自己沒穿鞋。
14.老婆不在家，躺在老婆平時睡覺的位置上，終于明白她死活不肯跟我換邊睡的原因了——WIFI信號比我那邊的好太多了!
15.“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打個柔道�！� “那現(xiàn)在呢?” “現(xiàn)在好多了，打我之前還給我鞠個躬!”
16.公當兵的，好久沒見，昨天見面。 晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用勁過大，老公說了句：“輕點，兄弟!”
17.就在剛剛一朋友對我說：“你知道嗎，豬不能抬頭看天�！� 我下意識的抬頭看了看天。 她接著說：“驢能!” 我勒個去，絕交的節(jié)奏啊!
18.我:老婆開慢點，剛才收音機里說高速上有一輛車子逆行。老婆回復:何止一輛，我都看到好幾百輛逆行的SB車輛了。
19.前女友結(jié)婚請我去，婚禮上隨了一萬塊的禮，新娘很開心，問為何會隨這么多，我回答每次一塊也不止這個數(shù)，旁邊的新郎聽到臉都綠
20.一漂亮女干部做了多次人流，醫(yī)生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦!”女干部說：“顧不得啦，這年頭，領(lǐng)導輪換太快了!”
21.閨蜜懷孕7個月了，經(jīng)常跟我抱怨:“里面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!”
22.他看著喝的爛醉的室友一遍一遍的哭訴著夭折的愛情，心揪著的痛，到底是什么樣的人讓室友如此在乎?不能是自己么?他將剩余的酒潑在室友臉上“老子那么喜歡你，你憑什么在我面前說著你愛別人!你失戀，老子還失戀吶!”室友呆呆的看著他“不是你說你有喜歡的人…我才失戀的么?”
23.坐電梯看到一美麗的長發(fā)女郎，目不轉(zhuǎn)睛的盯著看半天，突然，姑娘回過頭來就給我一耳光，還說：以后別偷偷捏女孩子。我一臉懵逼的看向損友，損友很清清嗓子說：不用看了，是我捏的...
24.昨天做電梯有十好幾個人，旁邊的女孩長得特別漂亮，我就摸了一下女孩的屁股，結(jié)果...電梯里的其他人都是她家親戚。
25.今天粑粑問我：考試時候作弊沒有?我：沒有我都是憑實力得的零分。
26.粑粑：你爺爺他們那會兒拿著槍，滿腦子怎么gan島國人。我：如今我們也是拿著槍，滿腦子也是怎么gan島國人。
27.粑粑教育我：不要鉆女的的裙子，不是說教養(yǎng)的問題。萬一你鉆個帶棍子的，你會留下陰影的!
28.小時候看到一個粉色的包裝的東西跟粑粑說：我想要這個。粑粑：這個不能要!我坐在地上大哭起來，一副你不給我買我就不起的表情。粑粑實在沒辦法就給我買了，然后我就抱著一大包姨媽巾和粑粑坐公交回家了。
29.我家院子里有一顆樹。我只要不聽話粑粑就會折一根樹枝揍我。二十年過去了，大樹死了，但是我還活著。
30.幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感!大家忙問為什么，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。
31.“我昨天想了一天，終于知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思�！�?“哪兩層?”?“一是他倆都是光棍!二是他倆才是一對兒!”
32.公司一同事今天面色紅潤，我問道“什么事這么高興啊”。她羞澀道“我男盆友幾天不見學會頂嘴了”。
33.今天在陌陌附近人看到一女的發(fā)動態(tài)：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子! 我默默的回復一句：再貴的衣服，試試也不要錢……。
34.剛才相親妹子挺漂亮的，我問她叫什么名字，人家估計沒看上我說:我姓姑叫姑奶奶，你可以叫我姑奶奶，也可以直呼我的名字叫我奶奶。 哎喲我去了這么吊，咱也不能丟面兒啊，自我介紹一下吧:我姓歐叫歐巴，你可以叫我歐巴，也可以直接叫我爸。 不知道我做的對不對!
35.初中班主任管的很嚴，有兩名同學休息時間玩撲克，老師把他們叫了去，一人發(fā)了一把剪子，讓他們剪碎了，越碎越好，剪完檢查。 兩人看處罰不大，剪的很開心。。。 之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他倆說：拼回去。
36.數(shù)學課上，大家紛紛拿出老師昨天讓帶的圓柱體實物，只有一個男同學不動。老師：你怎么沒帶? 男同學：帶了兩根火腿腸，中午讓我吃了。
37.哥接到一騙子電話，冒充我朋友問我借錢，我說好啊，發(fā)來卡號，工行，立馬上網(wǎng)電子銀行登錄，卡片鎖定。然后告訴他自己工行卡放家里了，有其他沒?騙子發(fā)來農(nóng)行，再繼續(xù)上網(wǎng)登陸。又再告訴他，農(nóng)行太遠了，建行有沒?繼續(xù)建行。然后騙子就不理我了。哥真是太壞了，連騙子都騙!
38.室友曬被子，被子上的靜電電了他一下，沒想這貨來句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。。
39.船只失事，一群人漂到一個孤島上，派出偵查的人回來了。報告說：“有一個好消息，一個壞消息，先聽哪個?”大家說：“先聽壞消息吧。”回答：“沒找到吃的，只有牛屎�！蹦呛孟⒛�，牛屎有很多。