導(dǎo)語：“我美么?”于是鴿子紛紛點(diǎn)頭……這當(dāng)中有什么技巧?一起來看看吧!
1.有一頭小馬要過河 ，但是不知道水有多深 碰見一頭老黃牛。 老黃牛說:水很淺， 剛好沒過你的腿。 這時(shí)又來了一只小松鼠。 小松鼠說:別聽他的， 水很深，會(huì)淹死你的!!! 小馬猶豫了 ， 不知道該相信誰好。 這時(shí)小馬的媽媽過來說:別理那兩個(gè)神經(jīng)病， 咱們走橋!!!!
2.“同學(xué)們，太平天國的農(nóng)民最想要的是什么?”“想要找個(gè)媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦~”“你給我滾出去!”
3.今天碰到老同學(xué)小胡，我問：“你說你要跟你的女神正式表白，怎么樣，成了吧”?他垂頭喪氣地說：“沒有!讓一個(gè)叫明明地捷足先登了，她還說她討厭我。。。”“不會(huì)吧?她是怎么說的?她說，明明早就喜歡人家了，可你卻現(xiàn)在才來說，討厭死你。。。
4.媽媽說我小時(shí)候發(fā)過一次發(fā)高燒，體溫超過40℃，到了醫(yī)院去掛水時(shí)都開始抽筋了，原因是老爸抱著發(fā)燒的我站在風(fēng)口等媽媽下班，一起去醫(yī)院。
5.丈夫坐在電視機(jī)前津津有味地觀看足球比賽，當(dāng)球員攻破球門時(shí)，丈夫興奮地跳起來歡呼。妻子不滿地說：干嚎啥呀，有本事今晚你也射進(jìn)自家的門一次。丈夫反唇相譏：比賽規(guī)則你懂不?射進(jìn)自家門那算輸，只有射進(jìn)別人家的門那才算贏。妻子：……
6.路過廣場(chǎng)，看見一個(gè)姑娘在廣場(chǎng)喂鴿子。先問一句：“我美么?”然后撒下面包屑，于是鴿子紛紛點(diǎn)頭。好機(jī)智的姑娘
7.走到三樓看見一個(gè)小孩正踮著腳夠門鈴，怎么也夠不著，我走過去幫他按了幾下，直到有人回話，我才松手，這時(shí)小孩撒腿就跑，原來是他的惡作劇，我大聲喊：你站住，我保證打不死你
8.喜歡的人不喜歡你，這種事經(jīng)歷多了，至少會(huì)有一個(gè)好處：讓你深刻認(rèn)識(shí)到，自己其實(shí)真的很丑。
9.剛剛做抵押貸款的給我打電話問我有沒有資金需求。接到這個(gè)電話，太高興了!!我準(zhǔn)備買架飛機(jī)，就差三個(gè)億了!可惜那家公司實(shí)力不夠，看來買飛機(jī)的計(jì)劃只能暫時(shí)擱置了。
10.天氣炎熱，一男在馬路讓乘涼，突然警車停在了他身邊。警察:對(duì)不起同志，不能在這乘涼!男:我妨礙車同行啦?警察:沒有!男:那為什么不讓我乘涼?警察:乘涼可以，裸體乘涼不行!
11.剛剛老婆突然來到我單位，質(zhì)問我:你有備胎嗎?我心想，難道我在單位的事敗露啦?我立刻跪在老婆面前承認(rèn)錯(cuò)誤，剛要說話。老婆說:你干什么，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎?
12.一個(gè)2B同事，剛出國，語言不通，機(jī)場(chǎng)過安檢時(shí)，人家張開雙臂，示意他照做，以探測(cè)身上有無金屬東東。他以為人家老外都比較熱情，直接沖過去給人家一個(gè)大大的擁抱。周圍的小伙伴們驚呆了!
13.高中時(shí)上課一同學(xué)因?yàn)椴蛔袷卣n堂紀(jì)律被老師叫起。老師很生氣的說：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好學(xué)還影響別人!同學(xué)默默的回了句：“我知道你吃定我了�！币黄瑖W然后，然后就沒然后了!
14.天氣越來越熱了，推薦了幾個(gè)解暑良方：第一，想想你對(duì)象，心涼半截!第二，想想自己的月收入，心拔涼拔涼地!第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風(fēng)!!姐試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡余額，然后默默蓋上被子，把電褥子打開了……
15.吃飯前老公剛虐完兒子(兩歲半)，飯后 坐在沙發(fā)上看電視，這時(shí)兒子端著一個(gè)一次性杯子“爸爸喝啤酒”。當(dāng)時(shí)老公一臉的得意，還望著我一笑，好像挑釁一樣(平時(shí)兒子都沒給他拿過一次東西吃)。誰知老公剛端著杯子大聲說到“兔崽子!過來，你告訴我這怎么是熱的……熱的!”
16.小李喘著粗氣，跑到局長辦公室。局長:小李，干嘛這么激動(dòng)?小李，上氣不接下氣說:大大……大大……大大來了……局長一聽，立刻興奮起來，撒腿就往外跑……小李:局長，我是說我大大來了，我請(qǐng)假去接他!
17.我喊一室友一起去幫我買手機(jī)，來到店內(nèi)，一低胸大波妹子接待了我們!尼瑪 只見她往吧臺(tái)一趴，胸全壓在玻璃上，那真叫一個(gè)肥。白花花的、明晃晃的�？吹萌苏媸茄蹠灐Ｎ乙矝]看中那些機(jī)子�？墒俏疫@室友，站功真好，不停地詢問，愣是看了半天手機(jī)，絕口不提買的事。。。
18.一回上數(shù)學(xué)課，一同學(xué)叫吳瓊。她逃課了，她叫另一名同學(xué)幫她答到。這名同學(xué)上數(shù)學(xué)課時(shí)又睡覺。老師正講到“大家注意啊，取值范圍是零到無窮大……”。這時(shí)那睡覺的同學(xué)，立馬站起來，回應(yīng)了一聲，聲音還很大的“到”。瞬間老師正在寫字的粉筆斷了。。。。全班大笑。。。
19.小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，后來經(jīng)過不懈的努力，在搜救隊(duì)的努力下，終于找到了他們的尸體。
20.“為什么歲月是一把殺豬刀，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?”神回復(fù)：“傻孩子，那是因?yàn)闅⒇i刀只殺豬啊�！�
21.什么是代溝?(8、90后)男：你跟小龍女長的很像。女：真的嗎?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龍女長的很像。女：你TMD再說一遍試試...
22.路邊看到一個(gè)乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉(zhuǎn)身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場(chǎng)8折。”
23.義憤填膺的都是網(wǎng)友，冷漠無情的都是路人，也不知道是網(wǎng)友都不上街，還是路人都不上網(wǎng)。
24.“熱么?” “熱!” “想想工資，心就涼了�！� “……” “還想獎(jiǎng)金嗎?” “不了，會(huì)凍死的�！�
25.今天想提前下班，領(lǐng)導(dǎo)不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”我呵呵一樂：“我本來就是啊。”然后扛起鎬子走出了礦區(qū)。
26.今天接到一電話，是賣保險(xiǎn)!問：先生買保險(xiǎn)嗎?我說：保險(xiǎn)保什么!她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個(gè)女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?
27.你有沒有這樣的體會(huì)：當(dāng)你專注做一件事或者投入的與人交往時(shí)，你不覺得累，而當(dāng)你什么事都沒做什么人都沒見，只是一整天宅家里上網(wǎng)狂刷網(wǎng)頁，卻感覺很累。昨天和學(xué)心理學(xué)的朋友聊，認(rèn)為原因是當(dāng)你這樣度日，腦子里充滿了念頭，內(nèi)心沒有一刻安靜，情感上激烈掙扎，還伴著悔恨和自責(zé)，你內(nèi)耗了許多能量。
28.十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。。。這不是我想要的劇本啊。。。
29.本人女，懷胎八月。一日老公跑過來問我：“以后孩子取什么名字好?”我說：“要不就叫漂亮吧�！崩瞎珕枴盀槭裁�?”我說：“以后別人喊我時(shí)都叫我漂亮的媽媽”。
30.兩天前有個(gè)陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面條。昨晚，趁老婆不在家，約女人開房，女人說房間已開好，就等我去啦。我興沖沖的去了酒店，當(dāng)打開門的一瞬間，我傻眼了:老婆拿著菜刀在床上坐著!……不說了，大夫正給我縫針呢!
31.阿蓮要去探望丈夫，需要填寫一份表格，在填到“關(guān)系”一欄時(shí)，阿蓮心里直犯嘀咕：“還有問這個(gè)的，羞死人啦�！彼S手寫上“一月三次”，可表格被退了回來，工作人員告訴她：“關(guān)系一欄填寫有誤，立即修改。”阿蓮更驚訝了：“天啊，這個(gè)他們也看得出�！庇谑撬缓萌鐚�(shí)填寫：一月二十次。
32.在一次智力競(jìng)賽搶答中，主持人提問：“請(qǐng)問大家有一樣什么東西自己用的少，別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說”老婆!”，“嘩!”全場(chǎng)一片驚訝，小明環(huán)顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機(jī)智深深所折服!!
33.一女同事愛穿低胸裝超短裙。她穿低胸裝絕不會(huì)往上提，穿超短裙也不會(huì)向下拉，并自詡“我是個(gè)有道德的人”，直到遇到一個(gè)人回復(fù)她“你是個(gè)有職業(yè)道德的人”后她就不穿超短裙和低胸裝了。
34.今早上班，和一個(gè)女同事斗嘴。我：你也就是點(diǎn)小脾氣，怕你老公怕的要死。同事：那是你沒有見過我兇的樣子。我本著段子精神回道：是啊是啊，要不，現(xiàn)在脫了看看?剛說完一回頭，只見她老公站她旁邊一臉殺氣…
35.有個(gè)小男孩在院里玩，聽見大人們說妻管嚴(yán)，就回到家去問爸爸：“爸爸，什么叫妻管嚴(yán)?”只見他爸爸悄悄地趴在他耳朵上說：“等一會(huì)兒你媽出去了，我再告訴你�！�
36.去看望了一百歲的老爺爺，想請(qǐng)教他長壽的秘密?誰知，老爺爺?shù)恼f了一句:“我孫子小時(shí)候給了我一包叫做唐僧肉的辣條�！�
37.兒子：爸爸，我不想上學(xué)了。爸爸：為什么呢?兒子：看到那些老師我就煩。爸爸：是嗎?那行，不上學(xué)就給你娶個(gè)媳婦自己過日子。兒子：那我還是上學(xué)吧。。。爸爸：又怎么了?兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。
38.昨天下班，見公司一妹子，手里提著的袋子快掉了，我就趕上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一臉驚慌，趕忙手捂住胸口紅著臉說：“你怎么知道的?”看著妹子遠(yuǎn)去的身影，我茫然了許久。
39.小時(shí)候去上學(xué)，我對(duì)媽媽說：媽媽，我上學(xué)去了!媽媽總是說：乖，路上小心點(diǎn)�，F(xiàn)在我去上學(xué)，我對(duì)媽媽說：媽媽，我上學(xué)去了!我媽說：滾!
40.我去理發(fā)，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”頓時(shí)覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。”老板喊：“托尼老師有客人找你理發(fā)---托尼老師有客人找你理發(fā)---”連喊數(shù)聲沒人答應(yīng)，老板急了：“二柱子，有客人找你理發(fā)!”立馬蹦出來一個(gè)人。