導(dǎo)語：你知道嗎“豬不能抬頭看天”。欲知后事如何，快來看看吧!
1. 有天我發(fā)現(xiàn)舍友的單身狗癥狀比我嚴重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。。。”
2. 剛才取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。。。問他這是在干嘛，他來了一句:“剛才一朋友給我轉(zhuǎn)了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。。。”
3. 一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈!番茄醬!”又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈哈!人渣!”
4. 兒子的手機電話本里有個叫“和平使者”的女孩。一時好奇就問兒子是什么意思?兒子：這SB放了我?guī)资硒澴?我。。。
5. 大二學(xué)長偎依在大三學(xué)長的懷里說：為什么大一得學(xué)弟不喜歡我呢?大三學(xué)長撫摸著大二學(xué)長的頭說：沒事，現(xiàn)在他們還喜歡女生呢!
6. 故宮工作人員很有文化修養(yǎng)。我問：“我想出宮，怎么走?”他回答：“武英殿旁邊有廁所�！�
7. 諸葛亮對劉備說：“今天下大亂，曹操以天時立足而孫權(quán)以地利，皇叔若想抗衡，需以人和�！眲潼c了點頭，又等了半天，忍不住問諸葛亮：“先生倒是把話說完，蟻人和誰啊?”
8. 為什么七十歲老人被惡毒夫妻推下懸崖卻無人制止?為什么七個上身赤裸的男子毆打婦女卻被人拍手叫好?為什么蛇蝎共處一窩卻相安無事?這一切的背后，到底是道德的疏忽還是人格的泯滅亦或是社會的悲哀?如果你想了解這一切，那就一定不要錯過今晚的精品動畫片《葫蘆娃》!
9. 早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆膠囊藥，拆開把粉末倒出來，然后遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。
10. 中午吃飯，電視里在唱《在那遙遠的地方》，老婆問是誰的歌，我說王洛賓。這二貨所有所思的說：“真有才，還會唱歌，我以前只聽過他的鵝鵝鵝�！蔽覙返溃骸岸洠阏f那個叫駱賓王!!!”
11. 我30歲，已經(jīng)結(jié)婚了，但還不想要小孩，老媽就一直催著我們。每次我都說：“最近太忙了�！崩习职l(fā)話了：“難道你連一分鐘的時間都沒有嗎?”
12. 同學(xué)出去吃飯老是不帶錢，一次，我終于爆發(fā)了問他為什么不帶錢，誰知道那貨弱弱的說 “嫌沉”，我。。。一點點語錄網(wǎng)
13. “親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身后，讓我保護你好嗎?”...... “你誰啊?插隊還那么多廢話!滾后面去!”
14. 課間休息時一男同學(xué)不知怎么的碰了一女同學(xué)一下，然后女同學(xué)馬上大喊：“流氓!”然后男同學(xué)：“流氓?就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我!”然后那位女同學(xué)哭著出去了。。。
15. 小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚老爸來學(xué)校一次。
16. 大女兒吃餅干，我說你分一點給妹妹吃吧!她裝沒聽見，一頓狼吞虎咽把餅干全吃完。。。抬起頭一本正經(jīng)地問我，爸爸你剛才說什么?
17. 一幫女人在群里嘰嘰喳喳聊衣服，看了幾眼，有個說什么什么牌子的衣服有氣質(zhì)，有個說什么什么牌子的衣服很優(yōu)雅。。。我嘆了口氣，發(fā)了句：衣服這東西就是看臉，長得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法師的感覺，長得難看的女孩子，就算穿上世界上最優(yōu)雅的衣服，都能穿出郭德綱的味道。。。一片寂靜，兩分鐘后，我被T出了該群。
18. 接兒子放學(xué)，問他，今天在幼兒園學(xué)的啥?兒子：啥也沒學(xué)，又混了三頓飯回來了。
19. 老婆過生日，實在想不起來送什么，就問老婆：親愛的，你過生日想要什么啊?老婆說：你看我缺什么就送什么吧，說出來就沒意思了。本人嘴賤：那你缺什么啊?老婆惡狠狠的說：缺錢!
20. 幫我一件事”“說”“我要統(tǒng)治全宇宙”“太難了 換一個”“幫我做作業(yè)吧!”“準備好 我們先占領(lǐng)太陽系”
21. 跟女朋友吵架了，冷戰(zhàn)中，想緩和一下，就跟她說：寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響。。。啪，女朋友給了我一大嘴巴子問：一個巴掌能拍響了不，能拍響了不?能。。。
22. 女：親愛的，今天是我們戀愛一周年，我們慶祝一下吧!男：好啊!你說這么慶祝吧?女：我給你準備了份大禮，不知道你喜歡不喜歡??男：親愛的，只要是你送的，什么我都喜歡!女：真的嗎?那太好了!兒子們，出來吧，快叫爸爸，快。。�？�。。。后面的跟上!
23. 女友對我說：你知道嗎“豬不能抬頭看天”。我心想：又變著法兒罵我呢!我就抬頭看了看天。她接著說：驢能!哎媽，想躲都躲不過。。。
24. 老婆把豬蹄給宰了!高興地跑去跟老公說：“老公，我會宰豬蹄了�！崩瞎骸霸讉�豬蹄咋了，證明你是女漢子么?”我：“不是，我只想告訴你，你小心點，我能分尸了�！�
25. 宿舍里，我：“這雨下的也不停了，搞什么名堂呢!”室友：雨一直下，氣氛不算融洽�？荚嚦煽兲梗B老天都哭啦~”
26. 我：“當(dāng)初相親時，你迷上我那點了?”老婆想了想道：“那時，我媽大早晨就逼我去相親，飯也沒讓我吃，我餓的不行，剛好見到你長的跟根大油條似的，我就有種親切感。。�！�
27. 今天搬家，我跟女朋友說自己的東西自己收拾。她聽完突然坐在床上哭了起來：“我太慘了，家里都是你的東西，而我一無所有�！�
28. 兒子用他爺爺?shù)氖謾C給我打電話，我一接就說：哎，爸呀!他：哎，爸呀!我。。。
29. 昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天!國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了!!!
30. 父子二人逛廟會兒子突然問：爸爸，什么叫大尺度。父親沉吟了一會兒，答：看到觀音菩薩了沒有，穿得嚴嚴實實的，人家這就叫正裝。看到彌勒佛沒有，肚臍眼都露出來了，這就叫大尺度!