導語：哭，可以傷心地哭了，也可以高興的哭了，現(xiàn)在小編就讓你見識一下是怎么笑哭的，讓你笑哭的幽默段子30則你來試驗一下吧!~\(≧▽≦)/~啦啦啦
1.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?號樓的小王比你慘多了�！甭犕曛笪揖涂蘖耍驗槲揖褪翘枠堑男⊥�。
2.一童鞋手機掉在地上，里面加著幾枚硬幣。旁邊有屌絲見到，說：“哎呦，看人家，連電話費都摔出來了�！�
3.某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現(xiàn)少了/，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了/，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下/，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了。。
4.女兒問媽媽天使是神馬，媽媽想了想，女兒說是不是天上的屎粑粑。
5.家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
6.數(shù)學家生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家：“測量不夠準確�！鄙飳W家：“他們進行了繁殖�！睌�(shù)學家：“如果現(xiàn)在再進去一個人，那房子就空了。”
7.乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢?”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。。。。。。”“是不是昨天的那個問題?”“是的，是的�！薄拔也皇且呀�(jīng)告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家后，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經(jīng)不在了，現(xiàn)在想請您再給我一個昨天的答案……”
8.一個農夫進城賣驢和山羊，山羊的脖子上系著一個小鈴鐺。三個小偷看見了，一個小偷說：“我去偷羊，叫農夫發(fā)現(xiàn)不了。”另一個小偷說：“我要從農夫手里把驢偷出來�！钡谌齻�小偷說：“這都不難，我能把農夫身上的衣服全部偷來�！�
9.第一個小偷悄悄走近山羊，把鈴鐺解了下來，拴到了驢尾巴上，然后把羊牽走了。農夫在拐彎處環(huán)顧了一下，發(fā)現(xiàn)山羊不見了，就開始尋找。
10.這時第二個小偷走到農夫面前，問他在找什么。農夫說他丟了一只羊。小偷說：“我見到你的山羊了，剛才有一個人牽著一只山羊向這邊樹林里走去了，現(xiàn)在還能抓住他�！鞭r夫懇求小偷幫他牽著驢，自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。
11.一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“啊，我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫(yī)院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧……!”
12.我經(jīng)常打一個比方，你如果是個窮鬼，人家罵你你就會暴跳如雷;假如你是億萬富翁，你會一笑置之。你有相同的頻道，相同的磁場，你才會受不了。之所以別人的話語一點就燃，因為你剛好是柴。情緒被外在的境界左右，就是因為我們內心當中有這樣易燃的東西。
13.我跟領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習慣性的哈～～～吐了一口痰在地上。 猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓我渾身不自在，就在這千鈞一發(fā)之時，領導脫口而出“八嘎!"
14.昨晚夢見我閃婚了，還跟她去旅游了，旅游過程里我們一起參加了一個冒險活動， 她失足掉下了山崖，剛開始我抓住她了， 拼了命的想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這么沒了，早上起來發(fā)現(xiàn)是被子掉了，我們睡的那種上下鋪， 床高米難怪扯不上來了。
15.早上小區(qū)門口，一輛車要出門口，前面一多歲老人住著拐杖在車前慢慢走……車過不去，老人就是慢慢走，特別慢……我還想著這司機脾氣挺好，也不按喇叭，也不叫。這時候一四十多歲禿頂中年探出頭來說“爸你別玩了行么，我快遲到啦……”然后老爺子利索的走開了…一點點語錄網(wǎng)
16.兩個醫(yī)生正準備給一個病人動手術，其中一個問另外一個，肺是在心的左邊還是右邊?另一個回答道：“應該是右邊吧!”病人一聽這話，硬撐著直起身子，說道：“看來我還是出院吧!”
17.背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。 男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。 后來女生起身陪男生站著，女：車上那么多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎? 男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀!
18.讀書那會一次上課 老是臨時走開教室里突然就炸了鍋 一同學從小習武就在講臺上翻起了后空翻 這個時候正好老師回來 大家都安靜了 只有他傻傻的在講臺上翻了最后一個老師問你在做什么這么高興 同學一時不知道怎么辦 只好說：我撿到十塊錢 太興奮了。老師：交公!
19.一個女人有一晚沒回家 隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那，她老公打電話給她最好的個朋友，沒有一個知道這件事!一個男人有一晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊她老婆打電話給他最好的個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有個說“他老公還在他那兒
20.昨天在路上看到一車禍，看見開奧迪A的老女人在那狂罵人，還打電話給他老公說：“老公，我在路上讓一開破大眾的撞了�！边@時旁邊開大眾的火了，走到老女人旁邊狂吼到：“是輝騰，缸的，你看清楚”
21.今天打車，對司機說快點有急事， 司機二話沒說切音樂， 倆聲沉重的發(fā)動機轟鳴聲想起。 當時我就驚呆了!臥槽， 莫非這老師傅是隱藏多年的飆車高手? 還是像拓海的老爹一樣的大神? 接下來我就哭了， 好一首帶感的跑跑卡丁車主題曲…
22.剛結婚不久，周末媳婦兒和閨蜜去逛街，自己回家吃飯。 正吃一半來電話了。“喂，孩子呀，我是你爸�！� 我一聽大怒“孫子!我爸就在我對面吃飯呢，你丫騙誰呀!” 怒掛電話，繼續(xù)吃飯。 一會兒我爸抬頭問我“會不會是你老丈人啊……”
23.剛剛在吃飯的時候，一對小情侶吵架，女的說：我越來越討厭你，看到就煩。男的回到：我也是。這是女的袖子一抹說到：有種再說一次，男的回到：我也是越來越討厭我自己了。差點噴飯。。。
24.“大丈夫要懂得節(jié)制!”看到男友一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。男友歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。
25.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話�！�
26.有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動�！�
27.剛才在車站路遇一個穿著白色背心,手臂露出老虎紋身,叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼,繼續(xù)往電話吼“操尼瑪,我都煲好豬骨湯做了鹵鵝你媽逼竟然加班!”這才發(fā)現(xiàn)他另一只手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌!
28.我們一吃貨去相親，在女方家里吃飯，那是一碗又一碗啊， 大概七八碗后的樣子，媒人實在看不下去了：小伙子， 吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗， 然后就沒有然后了。
29.有一天男友逛街，突然一陣內急，捂著肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑沖了過去。男友:“大爺，多少錢?”大爺：“塊�！蹦杏�:“剛才那人怎么才毛?”大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的�！�
30.跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說隨便扔一兩塊讓他走吧，我就給了他一塊，他還不肯走，我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊，路邊的警察叔叔也看不下去了，過來就喊：“你給我過來!對，就是你!扔石頭那個!”
31.一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝只的叫“初唐四杰”，裝只的叫“五虎上將”，裝只的叫“戊戌六君子”，裝只的叫“竹林七賢”，裝只的叫“唐宋八大家”。顧客對老板說：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!”老板：“來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
32.有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。