導(dǎo)語：今天你笑了嗎，沒笑的話，就來看看這些搞笑段子笑一下吧!
1.一朋友搭飛機(jī)，超級(jí)無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機(jī)艙，后面一個(gè)小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個(gè)哥哥在打飛機(jī)!”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機(jī)的決心都有了!
2.銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行里的錢都是那些客戶和儲(chǔ)戶的。那你是怎么賺來房子奔馳車和游艇的呢?”爸爸說：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來�！眱鹤幽脕砹�。“再放回去吧�！眱鹤佑炙突厝チ�。回來后，兒子問：“您是什么意思?”父親回答：“你看你的手上是不是有油啊?”
3.大學(xué)里唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當(dāng)論文交給了馬克思主義理論老師我們都是男*。大學(xué)里唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當(dāng)成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想覺悟。后來我們好了。過程是，老師讓我當(dāng)眾把情書內(nèi)容念給全班同學(xué)聽，我趕緊發(fā)短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當(dāng)眾告白，感動(dòng)的內(nèi)牛滿面最后我喊了她的名字，同學(xué)們竟然那么配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了于是，我掛科了。
4.宴會(huì)上小青和一位經(jīng)神科醫(yī)師聊天小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢?醫(yī)師回答道：我都先問他們一些簡(jiǎn)單的問題，如果他們會(huì)猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?醫(yī)師說道：比如說庫克船長(zhǎng)曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請(qǐng)問是哪一次?小青猶豫了一下，有點(diǎn)困窘的說：我對(duì)歷史不太熟，你能不能舉別的例子?
5.在文法樓自習(xí)，撿到一部手機(jī)，翻開電話簿，里面都是一些類似于“A”“B”這樣的名字經(jīng)過不懈努力，終于在最后找到“我的爸爸”，遂播過去，接通后，電話那頭一個(gè)男的接的。男：你是誰啊?我沒來電顯示。我：你兒子手機(jī)在我手里。男：你別動(dòng)我兒子，要多少錢都好說!
6.說個(gè)我老婆的事情，我們雖然快結(jié)婚了，但是老婆還是像個(gè)孩子一樣，還是今年夏天的時(shí)候老婆穿著新買的背帶褲(肚子部分有一個(gè)口袋的那種)，我看見她肚子口袋里面有一個(gè)方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，于是伸手過去掏出來一看，原來是手機(jī)的電池。還沒等我反應(yīng)過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概一秒鐘的時(shí)間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了”然后繼續(xù)躺在地上那天我吃飯都沒吃多少，因?yàn)橐怀跃拖雵姟?/p>
7.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡�，所以她覺得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時(shí)候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們!
8.有一次跟一個(gè)哥們兒出差去，坐的火車，經(jīng)過山東一個(gè)站點(diǎn)火車簡(jiǎn)短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面還沒給錢車就開動(dòng)了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經(jīng)來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號(hào)車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~
9.上課一個(gè)同學(xué)提到“矯情”這個(gè)詞，老師就問“矯情什么意思”。一女漢字解釋“比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊!這就是矯情!”另一個(gè)女漢子受不了了，“那個(gè)叫虛偽!”老師滿臉黑線：“同學(xué)們都是誠實(shí)的人啊�！�
10.說個(gè)上大學(xué)時(shí)候的事，寢室有位仁兄，整天對(duì)著電腦玩魔獸，衣服差不多一個(gè)星期洗一次，每次都是一大堆全放進(jìn)盆里，用洗衣粉泡著，十幾分鐘后用水一沖搞定，問他都不用刷也不用揉的嗎?這牲口瞟都沒瞟我一眼回句：我用的是奧妙全自動(dòng)。奧妙全自動(dòng)?全自動(dòng)?
11.最近班里一群哥們老是不交作業(yè)。老師生氣極了。在全班面前罵他們：“作業(yè)都不做你們來學(xué)校干嘛!生為學(xué)生沒有一點(diǎn)學(xué)生樣!以后作業(yè)不做好不要來學(xué)校了!”經(jīng)過老師這般教訓(xùn)，果然情況取得了重大的突破第二天一半多的學(xué)生都不來上課了!
12.初中時(shí)候，一個(gè)平時(shí)特嚴(yán)厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思抄錯(cuò)行了。正當(dāng)班級(jí)靜靜的時(shí)候，二貨同桌因?yàn)槲也鹊搅怂袈涞墓P而大聲咆哮到：你瞎啊!小伙伴們驚呆了!!
13.我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意�！�
14.一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師，家長(zhǎng)：“老師貴姓啊?”教師：“哦，我叫王金蓮�！奔议L(zhǎng)很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師啊!”
15.一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚，婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動(dòng)：“親愛的，為什么對(duì)我這么好呀?”貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了……
16.妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?”“愛!當(dāng)然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的�！�
17.一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進(jìn)去一只猥瑣的手和一個(gè)手機(jī)。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)抓住那只手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個(gè)iphone。
18.我高一實(shí)習(xí)老師一個(gè)，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過來看了我一眼，關(guān)心地說：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過度啊?當(dāng)場(chǎng)石化!我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱欲過度的!!再次石化!
19.跳水課上，第一次跳三米臺(tái)。鈺姐：我覺得跳臺(tái)越高，跳的越爽。老師：你們?nèi)ナ着_(tái)上看看吧。十米臺(tái)上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會(huì)受傷嗎?老師：不會(huì)受傷。鈺姐：真的不會(huì)?老師：真的不會(huì)。撲通，鈺姐跳了下去!老師：這是我在清華教學(xué)年以來，第一次有人第一次上米臺(tái)就跳下去的。大家鼓掌。
20.老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂�(duì)二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我把友評(píng)交友瀏覽器的賬號(hào)留給你，里面可以交友，聊天”!
21.男對(duì)女說：你看，小說電影里的女主角什么時(shí)候?qū)δ兄魅斯徇^房子車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車沒房根本就當(dāng)不了男主角。
22.一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點(diǎn)菜時(shí)，一哥們(光棍)見服務(wù)員長(zhǎng)的標(biāo)致便想趁機(jī)多聊幾句。兄弟：“，有炒雞蛋嗎?”服務(wù)員：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎?”服務(wù)員：“也有的�！毙值埽骸澳莵硪粋�(gè)雞蛋炒鴨蛋吧!”服務(wù)員：“行啊，混蛋一個(gè)……”
23.前兩天給一地方臺(tái)相親節(jié)目當(dāng)專家評(píng)委，上來一個(gè)歲小伙子，健碩而帥氣，小伙子大學(xué)剛畢業(yè)一年，要找月薪兩萬以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮�，F(xiàn)場(chǎng)有人質(zhì)疑他有“吃軟飯”之嫌，小帥哥竟答：“吃軟飯?jiān)趺戳?那也得需要本錢。我身子硬當(dāng)然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯只能吃硬飯!”
24.一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴……老人卡……!全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什么，天山童老，沒見過啊?”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這……”
25.剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮斗，就不能養(yǎng)兒子，因?yàn)槿绻幸惶靸鹤诱f“更多精彩請(qǐng)加QQ：媽媽，我把同學(xué)打了，他家長(zhǎng)要五萬醫(yī)療費(fèi)。”我就可以說“什么!要萬!給你萬，再打次!!”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了!加油
26.在學(xué)校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：“別喝!”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了!”
27.今天上體育課，肌肉拉傷，拉住韌帶了!下樓梯，腿疼，一時(shí)忍不住，直接單膝跪地到一哥們面前，這不是高潮，那哥們直接捂著臉，來了句：“人家有喜歡的男生了!”
28.話說有一個(gè)美國小伙來中國留學(xué)，跟同宿舍的一個(gè)中國同學(xué)很是要好，倆人約定互相教對(duì)方語言，一年后，中國小伙順利的通過了英語八級(jí)考試，而美國小伙則操著一口流利的河南話回到了美國。
29.大學(xué)畢業(yè)那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業(yè)照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問：“有什么秘訣?教下我!”他回了一句：“”。
30.剛在寢室大號(hào)，外面一個(gè)室友忍不住了，一直催我，我就出來對(duì)他說：那廁所你沖啊!后來他進(jìn)去了馬上一臉黑線地對(duì)我說：還是你沖吧，我可以再忍一會(huì)。
31.某男去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道?”，很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針(時(shí)珍)!
32.半年前，為了鞭策自己減肥，我堅(jiān)持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個(gè)走勢(shì)圖……今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個(gè)……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢(shì)蠻好的……
33.假如潘金蓮不開窗戶，不會(huì)遇西門慶;不遇西門不會(huì)出軌;不出軌，武松不會(huì)逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會(huì)被擒，可取得大宋江山;不會(huì)有靖康恥金兵入關(guān)，不會(huì)有大清朝;不會(huì)閉關(guān)鎖國，不會(huì)有鴉片戰(zhàn)爭(zhēng)八國聯(lián)軍。中國將是世界上唯一的超級(jí)大國，其他諸侯都是浮云!小潘呀，閑著沒事你她媽開什么窗戶啊!