1、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
　　
2、一食人族去上班，經(jīng)理再三交代不能吃同事，答應(yīng)。過幾天忍不住，偷吃一個(gè)清潔工人，當(dāng)即被發(fā)現(xiàn)。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
　　
3、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)：一、勤刷牙；二、每年去醫(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
　　
4、人干點(diǎn)好事兒總想讓鬼神知道，干點(diǎn)壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
　　
5、大學(xué)里上經(jīng)濟(jì)課時(shí)，教授問學(xué)生：“債權(quán)人與債務(wù)人有什么區(qū)別？”一個(gè)學(xué)生站起來回答：“債權(quán)人的記憶力好，債務(wù)人的記憶力差。”
　　
6、話說搭訕也要講究技術(shù)，要在正確的時(shí)間、正確的地、點(diǎn)找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線。
　　
7、大學(xué)里，騎自行車的可能是個(gè)博導(dǎo)，而開“奔馳”的則可能是有錢人家的學(xué)生。
　　
8、小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個(gè)老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢？
　　
9、在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
　　
10、別緊張，我不是什么好人。
　　
11、問：如果有300W，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀？回復(fù)：最好買300輛二手奧托，再雇300個(gè)司機(jī)，讓他們跟在你后面開，一會排成s形，一會排成B形
　　
12、各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示！
　　
13、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！”
　　
14、作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了�。ń�(jīng)典語錄網(wǎng)：www.555357.cc/yulu/ 語錄)
　　
15、是這樣的張總，你在家里的電腦上按了CTRL+C，然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
　　
16、存折與錢相愛多年，卻遲遲沒有結(jié)婚，錢問存折：“你為什么不娶我？”存折說：“親愛的，我如果娶了你，你就不是我的了�！�
　　
17、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護(hù)法》。
　　
18、一男子在征婚廣告上，貼上了自己的照片，然后寫道：本人屬于純原創(chuàng)作品，版權(quán)歸我父母所有。如需生仔，請聯(lián)系本人注冊結(jié)婚！
　　
19、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯(cuò)了。