1. 據(jù)稱聯(lián)通推出iphone沃信來對抗微信。據(jù)知情人士透露，聯(lián)通將會繼續(xù)推出專門為iphone設(shè)計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
2. 別干了，太難了!工作干好了威脅領(lǐng)導，工作干不好領(lǐng)導威脅;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
3. 半夜睡不著，爬起床來走到陽臺去抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老板的壓榨通通發(fā)泄給它聽。煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，睡覺了……沒辦法，你丫知道的太多了。
4. 小明在廁所噓噓，小強從背后把小明褲子扒拉下來。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了……王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上……
5. 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環(huán)境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優(yōu)秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應(yīng)環(huán)境和迎合規(guī)則。你說對不對?
6. 好不容易混張文憑，是西太平洋大學的;好不容易處個對象，是天上人間的;好不容易下趟館子，是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋，是美的產(chǎn)的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿產(chǎn)的;好不容易瞧回病，診所是張悟本的;好不容易學回英語，是山木培訓的。
7. 天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行!
8. 哈佛大學研究中心發(fā)現(xiàn)，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創(chuàng)造力平均要高出50%;經(jīng)常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%;飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優(yōu)秀了。
一天， 某男去醫(yī)院看病，他對醫(yī)生說：“大夫啊，我現(xiàn)在吃什么拉什么，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎么樣我才能恢復正常呢?”醫(yī)生答道：“那你吃便便吧!”
9. 前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了?這微博寫的跟絕筆似的，咱們?nèi)ザ憾核?”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
10. 暫時不想談戀愛 = 不想和你談戀愛;只想和你做朋友 = 你再纏著我就連朋友都沒得做了;你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你;我只是把你當做哥哥/妹妹 = 親人怎么可能會產(chǎn)生愛情呢;不是我喜歡的類型 = 你丑;你給不了我想要的 = 你窮;你在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧!懂?
11. 雷人語錄：1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。3、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯賤!
12. 公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”!
13. 半夜我在洗頭，我爸路過，問我：“你在洗什么?”我說在洗頭。結(jié)果我爸說：“你睡吧，頭放下我給你洗。”不禁一陣感慨，多好的爸爸呀!
14. 很多男生嘲笑女生女漢子，女神經(jīng)，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生溫柔的一面只能說明她根本不喜歡你!
15. 男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
16. 新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調(diào)皮學生，應(yīng)付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業(yè)，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網(wǎng)滅質(zhì)疑。一句話，為人師，殊不易!
17. 剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風中凌亂……
18. 強烈建議夏天泳池不劃深水區(qū)淺水區(qū)，改劃“不會游泳的熊孩子區(qū)”“會游泳的熊孩子區(qū)”“酷愛炫技的熊大人區(qū)”，“只想游二十個來回就走人的高貴冷艷區(qū)”懇請最后再給我們留一個“剛學會游泳的慫人區(qū)”就行了。
19. 有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……
20. 在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流!流氓：謝謝，這是我職業(yè)所提供的服務(wù)!
21. 問君能有幾多愁?住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉�；钪睿瑒诳嘁簧琢祟^。死了愁，一塊墓地一座樓。
22. 女人單位發(fā)了一千塊錢，她會告訴男人發(fā)了一千塊錢，告訴自己的朋友發(fā)了五百;男人單位發(fā)了一千塊錢，他會告訴女人發(fā)了五百，告訴自己的朋友發(fā)了一千五。
23. 我們班主任，在一次午休巡查時。他收了六個手機，然后就當著我們的面砸手機。等砸完，班主任吃驚的看著地上有七個手機。下面有一位同學突然大喊：老師你真任性!連自己的都不放過。
24. 坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家?我毫不猶豫的答應(yīng)了。我想說好人是有好報的!
25. 幾個哥們兒一起喝酒，說著說著就說發(fā)生在自己身上的糗事，一哥們兒一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，說tmd，老子最遺憾的事是大學畢業(yè)照沒能參加，后面學校用ps給我p進去的，大學說這沒有什么不妥呀，他咬著牙道，是沒什么，但是我的頭像比別人大一倍，現(xiàn)在落個外號，巨人頭。
26. 有人發(fā)表狀態(tài)說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊!于是，神回復出現(xiàn)了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~
27. 一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”
28. 武松打死了害人的老虎，政府獎勵一輛車給他。武松笑著說：“再給我配一副兒童座椅。”官員問：“你沒有結(jié)婚，沒生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的時候就要用。”
29. 公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
30. 大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
31. 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年為養(yǎng)家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
32. 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。
33. 出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
34. 人生的三個階段：一，憑著自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地;二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂;到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗!
35. 集體表演節(jié)目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然后就去報幕，下面請欣賞由我們班為大家?guī)淼墓?jié)目《我們一家都是人》。
36. 飯前，一位教官對學員兵們訓話：“吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以為你是步兵，就來個‘長途跋涉’;不能隨意翻揀菜肴，別以為你是個裝甲兵，就可以‘橫沖直撞’;不能狼吞虎咽，來勢洶洶。別以為你是海軍陸戰(zhàn)隊的，就來個‘兩棲登陸’……”
37. 考語文魯迅附體，考數(shù)學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
38. 你原來在我心里，后來慢慢你就跑我胃里了，再后來我把你消化了，你就跑我大腸兒里了，最后你變成了一個屁，然后我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子里慢慢回味不成!
39. 小時候，我們就是孫悟空：調(diào)皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻煩。
40. 在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的;在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的;但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的!
41. 聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
42. 微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
43. 老婆是大樹，千萬要抱住;情人是小鳥，千萬別喂飽;老婆是個寶，她吵你別吵;情人是小草，誰拔跟誰跑，都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。
44. 有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務(wù)生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的!這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：不錯，不錯，那么大老遠運來，居然還是熱的!