【篇一】
1.如果肚子疼痛時，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了!
2.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛 。
3.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
4.病毒好像愛上了我家的電腦，我都不忍心拆散他們5.單身并不可怕，可怕的是那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
6.對我不好的女人，詛咒你被護(hù)舒寶吸干大姨媽。一點點語錄網(wǎng)7.牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?8.古時候真好，割了就能當(dāng)公務(wù)員!
9.別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。
10.你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機(jī)會都沒有。
11.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
12.作為失敗的典型，你實在是太成功了!
13.我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
14.人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。
15.傻B中的戰(zhàn)斗機(jī)，賤人中的VIP。
16.唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的25.女人心看不透，因為胸前肉太厚。
18.沒有失戀過一次，你都不知道自己有多賤。
19.不要和哥比懶，哥懶的和你比.
20.天長地久，根本沒有。海枯石爛，純屬扯蛋!
21.世界那么大 ，能認(rèn)識你，我覺得好不幸。
22.孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎;乎不著再乎，乎著往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也.
23.小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
24.謊言和誓言的區(qū)別在于，一個是聽的人當(dāng)真了，一個是說的人當(dāng)真了。17.狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
【篇二】
1.上學(xué)那會，同學(xué)和他的女朋友出去玩去了，到很晚的時候他女朋友說晚上不回家了，想跟你在一起。同學(xué)說快回去吧，這么晚還不回去家里人會擔(dān)心的�？粗约旱呐笥堰h(yuǎn)去的背影，緊緊的握住了手里僅有的五元錢…
2.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”
3.一群動物開完P(guān)ARTY后，沖進(jìn)7-11便利商店買東西，因為太吵，結(jié)果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么?便利商店24小時不打烊啊………
4.異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
5.昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿的關(guān)了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關(guān)了電視我沒夸她真聽話...
6.上學(xué)那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標(biāo)準(zhǔn)。宿舍里有一個1米65的哥們插話說：“找女朋友就一個唯一標(biāo)準(zhǔn)，那就是不能比咱高!要不然想親個嘴還得加條凳子。”正當(dāng)我們大呼真理時，一平常很少說話的哥們轉(zhuǎn)頭說：“是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票……”
7.幾個女同事在一起聊自己的第六感有多么的準(zhǔn)，聊的正起勁。另一個女同事從旁邊經(jīng)過，問：“你們在聊什么?”答：“第六感。”她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯...”
8.一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認(rèn)錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現(xiàn)在要把它交給你。神父說：不!不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經(jīng)問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧!神父下班后，就發(fā)現(xiàn)腳踏車不見了!
9.本人臭美，走哪都愛照照，某天去外面吹了個發(fā)型，慣例找了個后視鏡照照，斜眼發(fā)現(xiàn)車上的運鈔哥哥對我憨厚的笑了，同時攥緊了手上的霰彈槍。。。
10.初中的時候我哥和我搶電腦玩，結(jié)果我被完虐…無奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來、還帶有微微的啜泣、想讓他覺得對不起我來向我道歉。結(jié)果是……我哥完全無視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡著了!
11.那時剛跟媳婦認(rèn)識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇?biāo)屗覒牙镢@鉆拱拱啥的，某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠!”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”，
12.甲：“我想弄清楚我女神是個怎樣的人，我關(guān)注了她小號”。乙：“然后呢”?甲：“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”
13.昨天去市場買菜，見一姑娘想買青瓜，老板娘忙推銷地說：“美女，這瓜好，又新鮮又甜脆。”姑娘淡定地說：“我不吃，是買來用的。”老板娘瞬間石化，跟著小聲說：“用完還可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘聽完很詫異說：“敷完臉還能炒菜?”
14.跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛?”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發(fā)現(xiàn)老婆拿著搟面杖等著我呢!電視里都是騙人的....嗚嗚
15.剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊?要說實話哦!男的憋了半天，神情誠懇的凝神妹子來了句：狗
16.不知道大家有沒有遇見過這種人，在公交上看見有老人站著就裝睡，為了不讓座。裝又裝不好，時不時的還眨眼看看老人下車了沒。我和他們不一樣，我裝的特像，誰叫我也不答應(yīng)，到總站了司機(jī)叫也不答應(yīng)，警察醫(yī)生叫也不答應(yīng)，法醫(yī)叫也不答應(yīng)，最后被火化……
17.專一的。
昨天路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上有站街女，其中有一個竟然朝著我熱情地打招呼：“帥哥，來玩玩吧。”我靈機(jī)一動，粗著嗓子說：“不了，我喜歡男的。”于是她看都懶得再看我一眼，我洋洋得意，頭也不回的走了結(jié)果還沒走出路口，就被兩個男的攔住了
18.上課中，大家都在專心聽講，老師卻很大聲。班長忍無可忍：“你給我閉嘴!”頓時班上鴉雀無聲。同學(xué)們都投來贊許的目光，班長環(huán)顧四周，見沒人敢再說話，點點頭，坐了下來，露出欣慰的笑容。“滾出去!”老師揪著他耳朵說。
19.大學(xué)時在高檔酒店打工，第一天下班發(fā)現(xiàn)我車沒了，問保安我車呢?保安緊張地說先生您車停哪了，我用手一指說就停那了。保安說先生請問您車牌號多少，我說我自行車沒上牌啊。保安要揍我的架勢說：“你那破自行車還占個車位停正中間了，我給你扔?xùn)艡谏先チ?hellip;…”
20.小學(xué)時女生喜歡隔壁的大哥哥,男生喜歡年輕的正妹.初中時女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生,男生喜歡年輕的正妹.高中時女生喜歡會打球的學(xué)長,男生喜歡年輕的正妹.大學(xué)時女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹.出了社會女生喜歡有車有房的男生,男生喜歡年輕的正妹.事實證明女生是花心的,男生是